我已不记得像这样朝时阴冷暮时飞雨的日子持续了好久。这些日子太阳总像羞哒哒的少女，尤抱琵琶半遮面，未曾真正意义上明媚过。­
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　　我讨厌这样的天气，至少厌恶这样飘忽的阴晴。时常沉闷，时常明朗，渐渐的你会发现自己的心情也跟着起伏。在某个不经意间，突兀的失落和彷徨。只因为明媚陡然消失，而心里始终没有来得及腾出点时间思考如何应对。会感到无所适从，也许是患得患失。­
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　　其实这样多变的天也会有它的好处。你会忍不住思考点什么，却总是弄不明白在想些什么，只是种安静的感觉。或许想些什么不重要，心中那份静谧才难能可贵。哲人说，我思故我在。我想我是存在的，真真实实的个体，即使无关好多事情的痛痒，但也不能否定存在的事实。呼吸是急促的，真切的，原始的。原始的如同人的本性，野蛮，狂燥和情欲。郭敬明说，再怎么着我还是个人吧，得把我当个人看。我的思想大抵如是，这是这个天气给我最真实的考虑。­
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　　不单单是思考，有些时候，衣着会是件很麻烦的事。在一天里你不能固定不变的穿着短袖或是长衫。我时常有些摸不着头脑，却又无可奈何，吃了很多天气的亏，才渐渐的聪颖起来。刚买了好看的体桖，一穿出去便冷的瑟瑟发抖，只得补上长衫。太阳一出来又恨不得除去所有的褴褛，裸露躯体。很些时候总能看到穿着短袖，手里卷着厚重长衫的男男女女穿梭在校园的各个经道。我也是这么一类人，不过我总走不出他们的潇洒，我走的很没落。举手，投足，埋头和漂浮。不过我感觉总有一天我也会飞扬。­
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　　天气的阴晴总是好对付的，短袖长衫便不至于冷落了阴和晴。可是，人生的阴晴又该如何应付的自如？我时常思考这样的问题。­
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　　这样的天气总有大把的理由挥洒饱满而未满的青春。睡觉和上网仿佛这个时代主流的生活方式，早已习惯用适当的理由说服自己迟到早退甚至旷课，时常也不需要理由，大爷今天心情不好，仅此而已。确实，这样的天气太惹人怜，伤心也在所难免。我看过某人的小说《被窝是青春的坟墓》，具有讽刺意义的是，我是躺在床上看完最后一段文字，然后告诉自己，我要起床。在一番痛苦自省中，又孤独的如同美梦般的睡去，醒来后又痛苦的一塌糊涂。朋友说，他要沉默。我问他是要准备爆发还是死去，他说一直沉默，我想想告诉他，也好。沉默的羔羊，羔羊再怎么也还是羊，不会有成为狼的一天。做一只羊也好，吭青草，饮雪水，自由的奔跑。我渴望自由的生活，只是我的青春在所谓的自由中一天天耗尽，如同昨日黄瓜，又像被秋风卷起的满地落叶，凋零的凋零，飘散的飘散，最终被腐蚀，被时间消化，而我却全然不知的悠然自得。­
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　　我一个人固执的走了好久，在某个不经意的瞬间回头，丢落了满地的失落和彷徨。我本想把这段文字写在最前面，以此祭奠我沉默的岁月和散落的年华。后来发现，没什么好缅怀的，过去始终如同一潭死水，没有风的眷顾便没有涟漪。等我明白时间的蜗牛，一直慢慢的爬，年岁静悄悄的走上枝头的时候，我一个人静静的站在时间累积的楼顶，以近乎无助的眼光，看那青春狼籍，看那悲伤成河。我把满目狼籍丢在水里，让悲伤汇流的巨浪卷走，给自己潇洒的背影，然后淡淡的自言，青春如此而已。­
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　　我早已过了忧伤的年纪。张爱玲说，与其在回忆中痛苦，不如丢弃回忆，于是我烧掉了所有关于痛苦的东西。于是我，坚定的生活在现在和将来，固执的一个人走。­
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　　我在河这边放风筝，风筝飞到对岸。我想，既然你走的如此坚决，何不断开彼此的牵制，让你飞的更加自由。我断然剪断绳索，从此开始像尼采一样悲天悯人。我想，青春也不过如此。­