这一通喧闹的广播里的音乐，将夕阳之翼扯断，并粉碎在空气中，使其暂驻下来，而将宁静的黄昏踢到眼之远方，是草坪为了亲昵不到的露珠而抖动不安。放肆的热吻加剧着这喧闹，如同热的加剧分子的运动一般，此刻，夕阳在寻找它的梦。

但我完全知道它的梦：不是这个吗—不求如日午的强烈的肆意，只追求孱弱的消却，追求它自己的没落，期待再次的坠进地平线；还是这个呢—将昼的惫懒与压抑送走，暂时的麻痹所有的悲愤与哀悯，而将夜之清冷送来；亦或是这个呢—倦于腐霉的空气与水，疲于令人作呕的奔波，遁于强给的束缚，而想躲避、逃散，往感受澄清的空气和水，往能给真正自由的地方。而我只知道它的梦，却不知道酒精的促进梦的实现的功效，因此，在最喧闹的傍晚，我看到空气中坠满它的泪珠，滴滴落在草之叶上，是为了安慰草的得不到露珠吗？

夕阳通过光线示着没落，而偶然的穿透玻璃，闯进人的视线的冲动，告知着没落的所剩无几，然而究竟还有剩余，因此，对于留心到的人就还有刺激，或许还会因之产生复杂的情感或一些续断的追忆，可我却全无这一切。

在夕阳追寻它的没落的时候，我走出了屋子，阔别于其中人所制造的嘈杂，解脱于里面已然发臭的空气的暴虐，到了开阔的屋外。然而我却惶恐起来，由于发现自己竟至于更强劲的嘈杂与暴虐中，在这样的开阔的屋外，还是在草坪上躺一会吧—为了晚饭的在胃里的能够消化。

我能想到很多这样的时刻，然而都是怯懦的时刻，如孤雁的畏惧狂风一般。当蜡黄的山茶花开的时候，我踢落覆盖其上的积雪，折断已然垂落的旁枝，而躺在冷的雪草上，呼进刺冷，吐出浊热，以为这样就算解脱。可积雪并不因此而减少，由于雪还在飘落，折断的旁枝也不过旁枝，吐出的浊热也销形于刺冷—反而更加刺冷，于是，所有都显得无用。

麻雀的啾唧送来些许知觉，于是我便坐了起来，决定不再躲避、不再怯懦、不再留人以欺侮、不再压制、不再屈从，即使会因之离往很多，可离往于我何用呢？在最冷的冬季，在最后的怯懦的时刻，一朵山茶花绽放了，雪立即往冷封它，然而已经开放，这样便足够，。所谓的怯懦是不敢开放，可即便不开放，雪依旧会往冷封。

我看到所有的精神之病弱，同时也摆脱着，幻想着在夕阳沉落之前找到处方，然而我竟不能，于是终于只能对着辽远的空太息。可夕阳究竟要求沉落，往做它的梦，自然，我也曾劝阻、曾挽留，然而毫无用处，于是它便沉落并消散，而给一个短暂的惨白之后，便将夜送来。可我竟不知道，我所要找的处方，只有夜才能给予—我们上了夕阳确当了！