一些结局再次验证了那些睡梦，并且成为更加深刻的提醒。

我不得不相信：一些在白天黯淡的事物会由于夜晚而忽然彰显。就像十六年前的那个夏天的夜晚。

夏季的睡眠总是比其他季节来的更晚一些。那些躲躲在屋前屋后的蛐蛐，那些蹦跳在塘里塘外的田鸡，当夜晚来临，它们就借助夜色迷人的外衣，开始一幕幕华丽的表演，或舞或曲，抑扬抑扬，缠绵悱恻。这个时候，乡村是它们的，它们是乡村的王。夜空下的一切都被划拨为它们的势力范围。那些声音，舒缓或者急促，哀怨或者昂扬，总能透过某一处缝隙正确的找到你，找到你，你便无法安睡，别人的热闹倒成了自己的寂寞，越是寂寞便越是找不到睡眠的序曲。大人们大概也是如此，他们一个个拿着蒲扇，端着自制的小木凳子，几个或者十几个，聚拢在稻场地旁的那几株枝桠旁逸的大槐树下，开始属于他们的天方夜谭。

我不知道后村祠堂郢是什么时候拥有那台电视机的，现在想来顶多也就只有14英寸，而且还是黑白的。可是，那时候尽对是个稀罕物，我所知道的前村张大庄和稍远一点的小庙村就没有，几个村才共用一台电视机，那这电视机就无异于镇村之宝了，我甚至为能够和祠堂郢是前后村，有比其他村要短的间隔而感到骄傲和自豪。所以当大人们在海阔天空的时候，我们已经固定地启程奔赴祠堂郢了。

电视机是我小学老师纪万英家的，她在小学一年级的时候教我们语文，主要是汉语拼音，教一年的汉语拼音，另外还兼授我们的音乐课，但我觉得这两门课比起来，还是汉语拼音教的好一点，有点音乐。可是，音乐课就比较汉语拼音了。我往她家看电视的那个夏天，已经不再像一年级的时候那么怕她了，固然她不管是读汉语拼音还是唱汉语拼音都是微笑着的，语调也很温柔，不是严厉的那种，但我就是怕她，由于她教我。但现在她不教我了，这个夏天过了，我就是小学四年级的学生了，还有什么好怕的。

我怕的是她家里的那条狗，凶神恶煞的公狗。“汪！汪汪！汪！汪汪汪！”我第一次往纪老师家看电视的时候就被那条狗吓了个半死，纪老师家有前后两进屋子，电视机放在后进屋里，从前进到后进要经过栓狗的那个院子，我第一次经过那院子直奔那台布满无穷***的14英寸黑白电视机的时候，那条狗就从暗处的葡萄架子下忽然窜出来，当它的前爪快扑上我的时候，我腿都吓软了，幸好是套在它脖子上的铁链子帮了忙，把它给生生的拽了回往，纪老师似乎发现了消息，从房间里喊了一声“死狗”，死狗真的就像死了一样趴在地上，一动不动，只是喉咙里还在发出咕噜咕噜的声音。

中心电视台的新闻联播似乎永远是从晚上七点钟开始，我们到的时候已经有人在出神的看新闻联播了。我不喜欢看新闻联播，我喜欢看新闻联播后面的电视剧或者电影。

你说一个人熟悉另一个人是不是冥冥中的偶合？我在那一天的新闻联播后熟悉了蒲松龄，这种熟悉，带着刻骨铭心的仇恨。我是在后来才知道他就是《聊斋志异》的作者，但一个12岁的孩子，在贫瘠的乡村是很难把蒲松龄和《聊斋志异》挂上钩的，可是，冤有头债有主，是他，想躲也躲不掉，白纸黑字，历史写的很清楚。

我的仇恨是由于看到了这样的一幕：漆黑的夜晚，一个男人忽然从深深的巷子里跑出来，他弯腰弓背，背上背着一个女人，一只手提着灯笼，灯光随着他奔跑的身姿而前后左右摇摆。在摇摆的灯光中，我依稀辨认出那是个女人，有着美丽的脸庞。那个男人，有着书生的面孔。然后，让我想不到的情况就出现了！她在那个男人的脊背上，瞬间转化为面目狰狞的女鬼，吐着长长的舌头，舌尖霎时抵达男人的发梢，十根奇长无比的手指正在一寸寸接近那个男人，接近那个男人的毫无知觉的脖颈……

仿佛就在同时，我听到了一阵凄厉声。我的身体里也随之发出凄厉的啼声，我能明显感觉到我的啼声里带着血光，身体里的血四处逃窜。

我只能把眼睛牢牢闭上。可是那画片那凄厉声不停歇地重重地敲击着我小小的心脏。我的身体像筛糠一样抖动起来，我的世界混乱极了，我在我的世界里挣扎，可是没有人关注我，他们沉迷在一个美貌女人顷刻间幻化为女鬼的惊心动魄，他们沉迷在血、挣扎和撕心裂肺的呼喊中，我的反抗没有援兵。

我不知道电视是什么时候结束的，我也没有勇气用眼睛往验证，那个十四英寸的黑白电视机就是一个小小的棺材，耸立在我的眼前。小剑把我的板凳从我屁股底下抽出来的时候，我差点就一屁股坐在地上。“撞到鬼了啊！”，我不知道谁在骂我，我的心跳声仍然在持续地撞击着耳膜，我的世界里在一遍遍放映着……

就在我小心翼翼地迈出门槛，经过院子的时候，我看到了蓝色的光，黑暗的葡萄架下发出了蓝色的光，我知道那个女鬼，她要捕捉我。她就漂浮在我身体的四周。我混在人群中间，极力地和他们靠近，我在躲闪她，我不想被她捉住，我的脖颈有一阵阵阴风吹过，像那个女鬼的手，随时就要触摸到，然后给我致命的一击。

忽然，一个人在后面喊叫了起来：鬼，鬼火。我在模糊中看到了幽灵般的火光，跳跃式的前行。我们顿时就像一支溃散的队伍拼命地奔跑，我不知道是从哪里来的勇气和气力，很快超过他们，成为这支队伍新的领跑者。也就是在那一次，我意外地发现了自己奔跑的能力。气喘嘘嘘，我们终于跑到了村子里的稻场地上，我感觉自己就像一个逃兵，刚刚历经千山万水摆脱敌人的围追阻截。

我闻声有人开始说话：好险啊，小命差点没了。说话的人是一个瘸子。

让我万万没有想到的是，那个瘸子在经历了那次奔跑后意外地变回了正凡人的行走姿势，很多人都不相信这会是真的，包括他自己。但消息很快被传开，有很多人从邻村赶来就是为了验证这种近乎荒诞的事实。刚开始的时候瘸子很热情，只要有人愿意看他走上几步，他都会兴奋地绕上几圈，不时的指着腿骄傲的向围观的人群喊上几句：你看，你看——这不是全好了嘛！后来，瘸子逐渐的露出了疲惫和厌倦，最初是表现在对一群远道而来的孩子实施直接的辱骂，由于孩子们仍然习惯性的喊他瘸子，而他已经不习惯了。

有一天，我无意间在和一群孩子打闹时跑进了他家的后院，我看见瘸子正坐在竹凳子上，有几个瘸子在他的指点下绕着圈子。后来，母亲告诉我，瘸子办了培训班。我笑了笑，我知道在那次奔跑中瘸子的收获明显比我大——我还只是仅仅会一如既往的迈步。但是在经历了那次事件后，我觉得这种奔跑在方向上已经发生了变化，我开始主动的往追逐。像是对一件事情从拒尽到接受的过程，然而又并非如此简单，这种接受更多的是在潜意识里进行的渐进式的跳跃，在某一个夜晚忽然合拍并产生共振。如同正在打开的花朵和正在打开的黎明的遭遇。无法说清而又不问可知。总之，我觉得我是一步一步在向它们靠近，在向那个夜晚靠近……

当十六年过往了，我又忽然想起了那个夜晚，幽灵般的光在今天看来只是时间的埋躲，时间在土壤里的发酵，它们是出来开释时间的累积或断片？

夜晚充当了一种背景。

我们在不停地奔跑，它们也没有要停下来的迹象。事实上，我们的前进是基于它们的追逐，是它们始终在背后给我们向前的力。我在多年后的夜晚想起多年前的那个时候，并不仅仅是一种偶合或机缘吧？

躲在城市里，城市像一个巨大的迷宫，拥有很多的装置：歌舞厅、桑拿房、咖啡屋、多功能电影院……它们醒目而隐蔽，热闹而宁静，温柔而粗暴。

屏幕上的光在不停地轻描淡写，我能够大致看清他们的轮廓，我所关注的并不是那些不断翻版的情节和各式各样的欲看。险滩、急流或者是暗躲的漩涡，电影院里，我所沉醉的是打在他们脸上的时间之光。瘦削、圆满、粉红的时间之光，我把眼睛闭上，我知道，有一天，她一定会找到我，偷偷的，推开我的门。

我决心不再奔跑，我要高傲的扬起我的头颅，把光洁的脖颈全部亮给她。