这间小屋我几乎已将它遗忘，也许已经将它遗忘，只是在这偶然间，它又从那被遗忘的角落里跳了出来，于是我知道了这小屋还存在，在一个同样被这个世界遗忘的角落里

打开锁，是锈涩的，推开门，是破旧的。吱呀的一声响，我看到了自己－－一个灰黑的影子，平展在眼前灰黑的地板上。我讨厌这影子，它是一个逢迎在阴暗与光明间的、没有态度和意义的东西。我走进小屋，随手关了门，影子和我便一起湮没在一片黑暗中。

忘记了开关的位置，我想并不需要灯光。黑暗让我有些平静和慵懒，我同时也感到倦怠的存在。我坐在了地上，仍不觉舒服，便躺了下来，身体后仰的时候，头脑微微有点眩晕。可能是还未适应黑暗吧。我躺在地上，这是进来时我影子平展的地方。地板竟似乎是软的，而我的身躯也似乎在慢慢下沉，我想这可能是头晕的缘故。

我闭上眼，感觉着从未有过的放松，让我感到我的每一丝肌肉每一块骨骼都在失往重量，慢慢分散。我的下沉似乎也因此停止了，而且飘飘地要飞起来。我想我已真的慢慢飞了起来。我感觉在不自主地旋转，像宇宙间的一颗星球。这旋转又让我眩晕。

我睁开眼，不觉有光线照进来，我却能看见了四周的一切。

果然是悬在半空的，还在缓缓地旋转。只是已不是原来的我，由于我看不到自己的身躯。我并没有成为宇宙间的一颗星球，也没有消失在空气中，也许我只是一粒悬浮在空气中的灰尘。

我想我的判定是正确的。

我不自主地在旋转，由于微小，由于在半空，我可以很清楚地看到这屋子的每一个角落，看见这屋子里的每一样东西。这些东西都是如此的美丽而又似曾相识，说它们美丽只是由于它们说不出的外形，我看不出它们的颜色与质地，屋中一切的上面都布满了灰尘，这些灰尘也没有像我一样飞起到半空，它们是已经麻痹或是死掉的吗？

而这些蒙尘的美丽的东西，是不是也麻痹或者死掉了？它们原先都是属于我的吗？为什么会被丢弃在这被遗忘的小屋里？为什么不一直带在我的身边？

这些题目让我有些混乱，我被不着名的心情或思绪包围，纷纷从我四周冒出来，缠住我，越缠越紧，越来越沉重，沉重得让我感觉就要坠落。

我坠落了，像一颗流星，坠落在众多的麻痹或是死掉的灰尘中间，我并不感觉疼痛，是不是我也麻痹或者死掉了？

我闭上眼，叹了口气，我不会麻痹或死掉吧！我睁开眼，四周一片漆黑。

我坐了起来，我并不是一粒灰尘，我还是我，只是更加倦怠，更加昏沉。该回往了！我站了起来。

我又想起屋子里那些美丽的东西，为什么不一直带在我身边呢？也许在有阳光的世界里，那样的东西越来越少了，会被嘲笑和拒尽，外面已不再有容纳它们的空间。

我开了门，迎着红色的夕阳的光走了出往。我回过头，地上有一个更长的影子，还有一个身形的印迹，在我刚才躺着的地板上。我讨厌那个影子，逢迎在黑暗与光明之间；我讨厌那个印迹，逢迎在灰尘与空气之间；我也讨厌我自己，逢迎在幻想与现实之间。

我回到家中，躺在床上，灯光里似乎有灰尘在飞，我想起了刚才的事，忽觉那只是一个梦而已，我并不记得有那小屋，想起那些美丽的东西时，我依然不能描述它们的外形、颜色和质地，只是在回想的时候，心里有什么跳了跳——那只是一个梦，那些都是虚构的，我想。