隐伤
　　
　　我的隐伤，就是老公的初恋，痛，痛的不知道要怎么办才好，我的眼里容不下一粒沙，为了孩子，我想就算痛也要把这粒沙容下往。
　　
　　今天是七夕，本来应该是兴奋的一天，固然我的老公从来没有在节日里送过我礼物，说过一句甜言蜜语可我还是觉得自己的幸福的，我一直以为他是个木讷的人。可是我却在今天发现我的丈夫爱着别人。我无所适从，我失眠了，我哭了。天气很热，我也睡不着，我们固然在同一间屋，可是他和我分开睡的。他问我：“你怎么了，怎么不睡呀！”我说：“我要写小说。”他发现我哭了问我：“你怎么在哭呀，你怎么了呀！”我说：“我被自己写的小说感动了。”我从前的那些无法接受的题目都有了公道的解释。我一直在想他为什么不在乎我，他为什么不关心我，他为什么从来就不帮助我？我回忆着过往的点点滴滴：2002年的元旦我们结婚了，我结婚和别人不一样，人家结婚都是高兴奋兴的，我结婚没有那么喜悦，由于我不喜欢我的老公，为什么不喜欢他，由于我们有太多的不一样，我是一个有着浪漫情怀的女人，我喜欢做小女人，不喜欢做铁娘子，我的工作也很适合我，我是一个幼儿园的老师，和小朋友在一起我很快乐。我从17岁幼师毕业交了15年的幼儿园，这中间由于生孩子也做过其他的工作，但是做来做往就觉的只有这项工作适合我，单纯，不用想太多的人际关系。我的丈夫是一名中学的数学老师，由于家庭生活环境的不一样我们有太多的不同，这在我们恋爱的时候就很突出，不想和他结婚的动机就这样一直萦绕在我的脑海里。就在结婚的那天晚上我甚至想过逃婚，可是就在我想逃婚的时候，我看到了一封他写给我的信，我读了那封信以后我就往把他写给我的所有的信都找出来看，我哭了，那些信写的真让我感到，一直以来我就记得一句话：我会用我的一生来对你好！就由于这句话我想就算有太多的不适，我们也可以试着往接受，彼此改变。我想还是不逃婚了吧，明天就算上杀场我也往了。也许你会问，你不喜欢他为什么还要和他结婚了，就由于那一句虚无缥缈的承诺吗？不，还由于当时所有的人都说他爱我，非常的爱我，固然我的感觉不怎么样但我想我是不是由于当局者迷的，家人、朋友都对我说找个爱你的人比找个你爱的人要幸福，这话是现在才懂的，可是懂的时候我已经很痛了，很痛了，而且是隐痛。
　　
　　就这样我们结婚了，日子过的平淡无奇，没有什么波折，开始的两年我对他很冷淡，由于我不知道我要怎么往跟他沟通，怎么让我们彼此适应对方。可是他对我很好，真的很好，那是天堂的生活，就这样，我才真正的以为他爱着我，而且只爱我一人。我感到幸福，同时也很感动，我慢慢的接受他，融进他的生活，也让他走进我的生活。就这样我怀孕了，怀了孩子以后的天天晚饭过后我们都要往散步，由于我们俩都不想破腹产，以为那样对孩子不好，这一段日子我们之间也有了更多的交流，感情应该也更好了吧。日子就这样幸福的过着，本来计算的是在开学前孩子就会出生的，可是到开学一个星期了孩子还没有出生。第二个星期三的早晨我的肚子好痛，我在床上从这头爬到那头，他说;“要生了吧。”我说：“不知道。”他往把我妈妈叫起来，由于我家离医院近，所以要生的时候我就回家住了。我们一行三人来到医院，医生都是熟悉的，医生一看说还早了，等到了中午才生，他只好请假了，这也是让我感动的事，我生孩子的时候，他一直在我身边陪伴我，给我无言的安慰和鼓励，由于他在这些时候是不说什么话的。在我还没有往生的时候，妈妈就对我说：“到时候你不要闹啊，我紧张。”所以我生孩子没有啃过一声，我觉得我们家的忍痛力是一流的，我奶奶，我爸爸，都是癌症死得，可是很少听到他们呻吟，我妈妈也是一样的总是怕人家听到了难受。谁知道，到了中午生产的时候又大出血了，整个医院都很忙碌，妈妈很紧张，要给医生说什么，老公不让说，他说：“有什么事，等忙完了再说。”老公后来告诉我，那血一会就把医生拿得布浸透了，医生不停的擦血，后来赶紧叫一个专家来给我封针，由于要右手封针，医院里的人都弄不好。终于在下午快两点的时候弄好了，老公把我抱上床，我就想睡，太累了。孩子生下来吵夜，老公天天晚上都抱着孩子和衣而睡，而且是坐着睡的，天天还要上班。回家后，妈妈怕他累了，就说孩子她来带，他不肯，他说要是白天晚上都妈妈带，把妈妈累倒了那就更不好了，就这样，孩子一直和我们一起呆了8个月没有吃奶了才到妈妈那里往睡的，而在这中间我晚上没有带过孩子，孩子都和老公睡，只有吃奶的时候和我在一起。
　　
　　孩子两岁了，我们搬到外面往住了，由于离老公上班的地方近，刚结婚那会也没有多少钱，日子过的挺紧的，也许我对钱天生就不感爱好，我倒不觉得怎么难过，偶然发几句牢骚也就完了，我不是那种喋喋不休的人。搬出往住就更难了，要付房租，还要养孩子，一个人的工资更本就不够，我妈妈不愿意来给我带孩子，我婆婆也不愿意来，我理解她们，只好自己带孩子。我觉得我既然生下了我的孩子，我就应该养好她，只生不养那不是我。在这段日子里，我很少买衣服，和我没有结婚时比起来我也觉得希奇我怎么受得了，可我还是接受了。就算我这样尽量的减少自己的花销钱还是不够用，他看不见我的付出还是由于生活的拮据对我不满，固然他什么也没有说，可我能感受到。我受不了他就往找工作，工作是他得朋友帮我找的，在一家商店买东西，天天都要到十点才回家，后来让我往盘存，就更晚了，最晚的时候要2点才回家，不管多么晚回家他从来不给我打电话问我，这让我很伤心，可是我们都有孩子，我也不愿意说什么，就这样过着。记得有一次两点回家，他还把门给关死了，我开不了门由于生气就开始擂门，他才起来给我开门，我很胆小，又是冬天外面又黑又冷又怕，我想我就差没有哭了，固然我很生气我还是没有和他吵架，我一直努力的为他找借口，他就是木讷，想不到吧。在这中间我妈妈生了一次病，我天天上完班还要往医院里，照顾我的妈妈，他也就没有什么表示，不管是对我还是对我的妈妈，这时我的心就开始隐隐的痛。我就不停的问自己我们之间有题目吗？他这究竟是怎么了？但过后我还是为他找借口，我们本来就没有钱，要说什么了，我还理解他。现在这一切我都明白了，由于从那时起我爱上了他，而且爱的很深。我总是在我不能想通的时候为他找借口。后来我由于女儿的一句话，我辞职了，有一天我女儿对我说：“妈妈，老师说我有多久没有换衣服了？”我听了这句话鼻子酸酸的，心里怪不是滋味的，自从我往上班，就没有太多的时间接送女儿，女儿大部分早餐都吃包子，老师不准带到教室里往，女儿就要在楼道口把包子吃完才进教室。这我是知道的，想想我的女儿是多么的让人心痛，可他说人家那么多双职工家庭的孩子不是这样过的。我不想和他争辩那没有意义。我辞职了他固然没有说什么，但我知道他不兴奋，我也不管他的，第二年就没有往了。
　　
　　我又开始天天接送我的女儿往上学，到了大班的时候，他有天和我吵架，也是为了钱，我真的是受不了他，人家都是女人嫌弃自己的丈夫找的钱未几，不够用，我们家相反了，我的丈夫嫌弃我找不到钱，很搞笑的，可是我从来没有想过着有什么不对。又没有人帮我带孩子，在两者之间选择的话，我愿意过清贫的日子带自己的孩子。吵了架后我又找了一份工作，这份工作早九晚六，我正好可以接送我的孩子。这时候他说要买屋子，让我把工资交给他，我当时的工资一个月就800元，我实在是无语，我真的不明白这男人在想什么？那一次我的心碎了，我怎么找了个这样的男人。他后来也没有说一定要交钱给他，我也没有交钱给他，我也没有和他争吵，我想在那一段日子我们过的很糟糕吧。做这份工作一直做到我的孩子上小学，离开的原因是我生病了回家了，在家吃了一个月的中药才好，再加上女儿上一年级了，怕她不适应新的学习环境就没有往找工作，在家带她。我知道他也不兴奋，他不兴奋从来就不说出来，可是我不知道为什么我就能感受到。一年级结束了，我觉得女儿各方面都还行，我决定从新往找工作，这时候我找工作的目标是非常明确的就是往幼儿园上班，由于这个工作时间固定，可以天天看到女儿。就在我往上班的前我的父亲就检查出肺癌了，一直在化疗，我老公还是没有表示什么，后来不知道是什么原因跟我说，爸爸的医药费我们来付吧，可是我妈妈又不同意，她怕我难做，我想妈妈是对的，总为女儿想的多。就这样纠结这，我知道他怀疑我偷偷的给我爸爸妈妈钱了，这让我又一次心痛和黯然神伤我和他结婚这么多年他还是不了解我，我不是这样的人。而且我们也没有多余的钱给他们，也为了这件事我一直很内疚，可是我也不愿意说给他听，我怕他有心理负担。这些我想他从来就不知道吧，我也不需要他知道，知道了只会徒增烦恼。到了年底我爸爸的病情恶化了，他不愿再在医院里要回家，回家没有多久就卧床不起了，我每次回家都看到我妈妈很憔悴，在12月的时候我就跟园长说我要请假回家往，快过年了我爸爸走了。他对我没有什么表示，也没有什么关怀，这时候我的心越来越痛，我又一次开始怀疑我们之间是不是出了题目了。可是我也没有多想，想他就是一个木讷的不会安慰人的人，日子就这样过往了。开学了，我怕妈妈孤单没有回幼儿园上班在家陪妈妈，我天天在家把女儿送往学校，下午又把女儿接回家。妈妈觉得我天天往返的跑麻烦让我别天天回家了，那时已经开学一些日子了，我也没有往上班就天天在家里带孩子，这时女儿上二年级了。实在他们学校也有幼儿园，可是他从来就没有帮我问过，到外面往，人家都说：“你老公他们那里就有幼儿园，他不会往帮你问问啊，你还到处问？”我的痛只有我知道，每到这时候我只有沉默，由于我不知道说什么好，我在心里想，也许他不好意思开口。我总在为他找借口，我现在想我真是傻到家了。
　　
　　今天我习惯性的登qq要把他的和我的一起登陆，我发现他有一封未读邮件，我往点开是他发给他的初恋的七夕祝福，我的心好痛，我和他结婚10年，没有一个节日他对我说过祝福的话，也没有给我发过一封祝福的邮件，我是他老婆耶。从前我总以为他木讷，没有情调，现在看来，是我一直在自欺欺人哦，那一切是由于他的心里深躲这别人，从来都对我不闻不问的，让我又找不出他的不是来，说对我不好吧，又没有打你，又没有骂你。说对你好吧，怎么也感觉不到，连句我爱你，都没有对我说过。还记得有一次吵架我跑出往了，他没有给我打过电话，没有来找过我，可是后来我问他，他说来找过我，给我打过电话，电话就不说了，我一直就在门口我怎么没有看到他来找过我，想到这些种种我的心开始塌陷了，我为自己的傻气感到心痛。我继续看下往发现他早前还发了一封邮件给她，述说着他对她的相思，最让我心痛的就是那句，直到上周我还梦到你。我的心碎了，开始滴血了。我觉得日子天昏地暗了，我觉得我所有的一切都变的那么虚幻不切实际，我再一次感到自己的窒息，一个我用了8年时间往爱的男人，原来我是那么的不了解他，原来我一直在一厢情愿，自作多情我怎么能够接受。今天是七夕，这真是一个别样的七夕。这让我想在这一学期的暑假，他们高中开同学会，我清楚的记得有一个人加他，我一看到这个名字，我的心就微微的痛，而且我轻易的就记住了她的名字我觉得很希奇，我也把她加上了，而且我还告诉他，她同学加他了。7月22日该他值班，这天下午他回家，让我帮他给电话充电，我看到有手机报就点出来看，发现了一条短信：美女，有空吗？今天我有空，我们聊聊。看到这句话，我的心开始痛，可是没有了其他的短信，可能也没有短信了吧。他是办公室上的网，我也看不到聊天记录，我只有在那里瞎猜，可是我一直都没有说出来，我想是我多虑了，而今天看到的一切又证实了我的想法，我是多么的不愿意接受这一切，可是不管你有多么的不原意她还是来了，而且是赤******的摆在你的眼前，让你不得不往面对。我在那一刻失往了思考就反复的想这这句话：他找到了他的初恋。就在这时候他进来找我出往可是他看到我不兴奋，可他又不知道我为什么不兴奋。要出往时他不愿意自己来问我，让女儿来问我要不要出往，我很不想往，由于我的心情实在不好。可是我看见我的女儿是那么的兴奋，我不忍拒尽她，我说：“走吧！”我们一家出往吃串串，我吃的很少，他问我：“你怎么不吃？”我说：“我在减肥。”吃完了，我们一家走路回家，在路上我问女儿：“宝贝，你幸福吗？”女儿说：“我很幸福，由于我有爸爸妈妈！”听了女儿的这句话，我的心里酸酸的，眼泪就要流下来，可我不能让我的女儿看到，我努力的不哭。我不知道，什么时候狂风雨会来，一个我用了8年的时间爱上的男人，在我发现我深爱着他的同时，也发现他爱着别人，这是莎翁的悲笑剧吗？这真是别样的七夕，这天晚上我也没有和他吵架，回家相安无事。晚上睡不好觉就写了这些文字来表达我的心情。
　　
　　隐痛
　　
　　心，就这样隐隐的痛，
　　
　　无法抑制的痛。
　　
　　难道生活就真的没有完美吗？
　　
　　生活的苦难渐渐的退往，
　　
　　情感的苦难突袭而来让我猝不及防。
　　
　　我的泪水想奔流而下，
　　
　　可我怎么忍心让你看到......
　　
　　那痛，
　　
　　痛的我无法言语，
　　
　　可是我却依然欢笑，
　　
　　你却不愿意说一句安慰的话，
　　
　　假如我真如你想得那样坚强该有多好，
　　
　　可是，
　　
　　我却没有那么勇敢，
　　
　　我一片茫然，
　　
　　看着你熟睡，我再也忍不住凄然泪下。
　　
　　我也想放弃，
　　
　　可是你总有那么多的顾虑，
　　
　　是由于你还爱着我，
　　
　　还是你还有别的原因。
　　
　　你不说，我也无从知道，
　　
　　你不给我答案，
　　
　　我只有漫无边际的猜想，
　　
　　我的痛，
　　
　　就是一种隐痛。
　　
　　流着泪欢笑
　　
　　流着泪欢笑，
　　
　　过往
　　
　　对我来说是多么的荒唐，
　　
　　可是
　　
　　现在，我却真的流着泪欢笑，
　　
　　我不要你看到我哭泣，
　　
　　我不要由于你的可怜而留下。
　　
　　每个人都有自己想要的生活，
　　
　　我愿意让你做一次自己，
　　
　　也愿
　　
　　让自己学着没有你的日子，
　　
　　人总要学着一个人往面对生活，
　　
　　这么多年来，
　　
　　离开了爸爸妈妈，
　　
　　是你
　　
　　是你一直这样默默的包容我。
　　
　　有时
　　
　　你也会生气，你也会有抱怨，
　　
　　可你过后还是一如既往的对我。
　　
　　当然
　　
　　你也不是一个完美的人，
　　
　　你也有那么多的缺点，
　　
　　还有最让我痛心的缺点，
　　
　　就如你对我的包容，
　　
　　我也一并接受了。
　　
　　为什么？
　　
　　总要在发现自己离不开时，
　　
　　才发现你已经渐行渐远。
　　
　　放弃也是一种幸福，
　　
　　不让心受苦的幸福，
　　
　　愿天底下的有情人终成眷属！
　　
　　第二天女儿对我说：“妈妈，你发现我爸爸最近有些怪怪的吗？”我的女儿真的是太敏感了，就和我一样。我说：“没有，那有怪怪的哦，你才怪怪的哦。”女儿笑笑什么也没有说。他是不知道的，他那种冲动和热情就像刚谈恋爱的小伙子想把一切都给对方，我是看在眼里痛在心里。直到我把女儿送回妈妈那里往，我忍不住了，我问他了，他开始不承认，只说：“你想多了，我们就是同学。”我说：“你说实话吧，你不会说谎。”他沉默了许久把他的故事简单的告诉了我，他说：“我和她在高中的时候，都坐在后面，我确实很喜欢她，我也给她写过信，她也给我回过信，但我不知道她喜不喜欢我（我想，这有点希奇吧，互回了信怎么不知道对方喜欢不喜欢自己，假如对方回信说不喜欢他，他会有今天的狂热吗？），复读的时候，没有和她联系是由于，家庭原因，家庭的不和睦，压力，自己的理想一定要离开家，所以为了自己的目标没有心情和她联系。”我说：“那你为什么不等她，为什么要和我结婚？”他开始说他没有等过，后来又说他在山上教书的时候确实想过要等她，我也不知道他是自己矛盾了，还是在说谎。我说：“假如你现在还爱着她，我玉成你，长痛不如短痛，固然离婚了我很痛，但我不想这样受折磨。”我有时候觉得自己真够违心的，明明自己的心痛的要命，还要这样说。他说：“你想多了，我从来就没有想过要和她怎样。你看你，我什么都说给你听了，你要这样说我。要是你不要我和她联系，我就不和她联系。”我说：“你要和谁联系不是我说了算的。我没有让你不和她交往，我需要坦诚”。我知道，不交往这是不可能的，就像吃鸦片上隐的人，怎么可能说不交往就不交往，假如真的可以不交往他就不会那么激动了，激动到我女儿都看出来了。我相信他说的，可是他隐瞒了很多，这思想的东西，不是我能左右的，所以我并不相信他后面的话。在往后的日子里我们就为了这件事，多次的发生争吵。他说：“她是我的一块心病那是由于，梦见她，又问了同学都不知道她往了哪里？可是同学们都不知道。”真的就这样简单吗？谁会相信了，也由于这件事，我们之间有了信任的危机，我以前一直是个大而化之的人，傻傻的那种，可是现在我却不能这样了。哎，女人啦，一辈子就这样傻傻的过着好，什么都不要想是最好得。当事情越来越清楚，明了，心就会越来越痛，我的眼里容不下一粒沙，而且还是感情的题目，我的心真的很痛，很痛，痛到我无法言语。
　　
　　这样过了几天，他要到学校往，回来我就查了他的话费明细，我看到他给她发了多条短信，我这一次真的爆发了，我问他：“你究竟想怎么样，你为什么要给她打电话，发短信？你会把我逼疯的你知道不？”他开始怎么也不承认，信誓旦旦的说：“我没有。”后来我调出了详单让他自己看，他不得不承认，他说：“我没有发什么，就是工作上的事。”我说：“那有好见不的人吗？你要把它删了？”他说：“我就是不想让你误会，是你让我烦不胜烦。”我真的没有语言了，到头来还成了我的错了。是啊，在乎的人都有错，他还说：“我做不到不和她交往，不和她交往这是不可能的。”我听了这句话，我有点窒息了，为了她，他已经不惜伤害我也许还可以放弃我吧。我又一次向他提出了离婚这题目，可是他不接招，他既不表态，也不反对，我真的受不了这样的人，我感觉我要崩溃了。我说：“我们分居吧，既然你不离婚。”他真的就走了，我想他是不知道我的心在滴血的。以前发生的所有的事我都能原谅他，都能给他找个借口，给自己一个公道的解释唯有这件事我不能原谅他，我无法再为他找借口。我睡不好觉，那天晚上的风很大，雨很大，平时都是他起来检查窗户，可是今天他却没有动，我只好自己起来关窗户，我本不想往他说的那间屋，可是我还是往了，我发现他没有关窗，窗帘都被风吹倒外面往了，我就问他：“为什么不关窗户。”他说：“很热。”我说：“你不知道换间屋睡吗？”他说：“你说的嘛。”我真的太生气了，我打他了，我也不知道我怎么会那么失控，他也不还手。我的心是一阵阵的痛，痛的让我无法呼吸，我什么也不想说，我走了。我一进他的空间看到她的名字，我的心就莫名的痛，我的手就莫名的抖。我不愿意往提起，可是我的心痛又随时的提醒着我。就在那天晚上，我想到了死，由于他又不说离婚，我只有死了才能解脱，我实在是无法承受这样的折磨，一路走来生活比原来好了，情感却出现题目了。我想我的女儿不在家，我要看看她，我就找出相册翻阅着，那里面也有我妈妈的照片，我看着看着禁不住失声痛哭着，哭得一发不可收拾，我的泪水模糊了我的双眼我摸索着往找到了我的修眉刀，我知道那刀很锋利，又小，又不用经过他睡的那间屋子。我哭得肝肠寸断，我无法想象我要是走了，我的妈妈会怎么样，我爸爸刚刚离往不就，我抱着相册久久没有下手。一个想要完美的女人，老天总在不断的提醒你世界没有完美。我最后得出一个结论不要动感情，不要爱由于爱有多深，伤就有多真。就在这时候他进来了，他看见我在看相册，就拿走了我的相册说：“你在哭什么了，别哭了，别看了，睡觉吧。”我不说话，我也不想说，我累了，我也想睡了，睡了就永远的不要醒来。就在这时他发现了我手里的修眉刀，我的泪眼模糊着我的双眼我看不到他的表情，他拿走了我的修眉刀，把我放倒在床上，他抱着我，我不想挣扎，也不想动，我的眼睛空洞的看着天花板，我怎么也睡不着。这天晚上的雨很大，我以为他睡着了，就偷偷的爬起来站在窗户那里看这雨中的世界，实在什么也看不到，一片漆黑只有前面的酒店顶上的那盏霓虹灯在不停的闪烁，就像我停不下的思绪，想着过往和现在我的泪水又一次滑落。他发现我没有睡，轻轻的走过来把我拉回了床上，我也没有挣扎我知道一切都是徒劳，我依然双眼空洞的看着天花板，我觉得我脑海是一片空缺，又像是有很多东西填在里面，就这样浑浑噩噩的睡往了。我心里的痛只有我自己知道，我不想对谁说，由于谁也帮不了我，只有徒增烦恼。第二天醒来的时候我发现我睡在他的臂弯里，我的心里酸酸的，眼泪要夺目而出，我怎么能让它流下来。我轻轻的挪了挪身体离开了他，他有事也该起床了，我一个人躺在床上忽然觉得好冷。