文/风锁。
　　
　　九月疯癫一直不停。于是想在十月隐匿于闹市，停止烦乱的思绪，安静的看着周遭发生的一切，有时微笑，有时漠视。有时又不免感伤，情绪颠覆的没有理由也没有任何预期的征兆，迅速而无预期的来临，摇曳在过往的记忆里，总是措手不及的接纳，像是刻在命轮里五彩斑斓却又曲折万分的故事。我想这辈子永远都不会褪色。人生走到这里，我只好假装青春还没离去。心情常常不停更换，都是小情绪在角落里作祟，连自己都觉得心理扭曲。
　　
　　神啊，我的心切慕你，如鹿切慕溪水。­
　　
　　她告诉我那是诗篇第42篇里的句子。­
　　
　　我的失心疯在酝酿。我知道，是漫长的沉默娇纵了我的性子，偏执小情绪在作祟。­巴巴说：“你有很好的女人缘，有很温顺的脾气，无论多么霸道的女孩，看到你都会开心。想努力让自己过得快乐。越是努力，快乐越像是一场百米赛跑，在奔驰中极速从眼前一闪而逝。
　　
　　我还是相信
　　
　　星星会说话
　　
　　石头会开花
　　
　　穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后终会抵达。
　　
　　多希望自己的内心如阳光般明媚。即使风雨侵袭也不曾害怕。能够扬起自己的小小骄傲倔强的跋涉生命里的每一场旅途。-我梦想有一天...，我好像失忆了，忘了梦想很多年。木棉为谁红，痴心黄梁梦­。
　　
　　时候想任性的扔下所有逃离这座困兽之城。但又脆弱的怀想离开之后是否因舍弃不下那一张张单纯而充满稚气的脸而强迫自己留下。每月领取微薄的薪水，过着拮据而清苦的生活。烦恼多了，笑容少了。学生时代单纯的快乐已消失怠尽。
　　
　　不断的寻找，不断的离开。寻找着什么，好像也忆不起。关注好友动态，莹的烦恼，丹哥的难过，鱼的牢骚，博博的无聊，阿奴的苦衷....却应证了丹哥说的‘你们都不要我了’。总会-有人担心我，会不会习惯了?我多么想要的只是个纯粹朋友，不想再去拒绝，因为我自己也明白，我没什么大不了。所以才会每一次，在我习惯后又要刻意去忽略谁的存在，大家都不好过！
　　
　　凌晨十二点过去，借着夜的黑，让幸福的人睡得愈加安稳，让失眠的人醒着被痛苦吞没。吞没在无声而黑暗的洪荒里。失眠像毒品，染过一次便上了隐。有些害怕意识清晰头却剧烈阵痛的滋味，而失眠却把这般滋味淋漓尽致的包含了，该死的是我还体会了好几个晚上。在黑暗里不大的手机屏幕显得异常耀眼，照得眼睛干涩要流眼泪，伴着微痛的感觉还是愿意忍受，毕竟除了用手机消遣实在想不出熄了灯伸手不见五指的环境里该做些什么。意识清醒时头脑总会有很多天花乱坠的想法，撞击在一起会让头脑打结。深夜十二点二十分，我想我得把眼睛闭上，用力把睡眠蕴酿，不是我讨厌在黑夜里看微弱的灯光听刺耳的汽笛，是我怕第二天醒来头脑放空眼圈发黑。
　　
　　踏着晨光熏着微风穿行在酸甜苦辣的生活圈里/守候着住在心里的一份执著温婉而美好现在情景有多坏未来有多远。心里瞬间筑起一道爱的城墙。那段时光就像草莓味的阿尔卑斯棒棒糖，甜甜中沁出淡淡水果芬芳。辗转间，岁月似一阵季风掠过我的脸庞，扫过我的发梢，穿过了我的耳际。从初夏穿过暖冬。从冬日的暖阳似一层氤氲的烛光喷薄在广阔的大地，静静流溢，安详悠扬。
　　
　　好景宛若夜里昙花，唯美却不够冗长。冬季的景象越来越深邃。寒风渐起，柳絮飘扬，湖面涟漪四起不再平和。想要去海边走走，吹吹海风。老大说，去海边看日出却成了日落-...想要再一次去等待日出，让光渗进心脏。
　　
　　听着钢琴曲，看着那一段段动人的文字，删掉了所有的歌，重新找到一些游鸿明的声音，那个苍桑的男人声音还是那么迷人。
　　
　　岁月在岩石上敲打，我头发疯长，蔓延成片。耐心等待海岸线的变化，大雨就要下，风狠狠的刮，谁在害怕。­窗外的夜景不繁华却好看。从这个高度望下去可以看到许多盏被守候的路灯、对面楼层稀疏的几点亮光。九楼。在这里总是睡的很蹋实，冷气开的有些低了，得盖薄毯。。