文/风锁。QQ：404224976
　　
　　佛说。人生有八苦。生。老。病。死。怨憎。求不得。爱别离。五阴盛。你说，哪种最苦呢？
　　
　　心有千千结，心中有爱，什么都不苦。魂在何处。人在旅途。让我如何用手中的温暖，去阻止不停坠落的泪水一滴泪,代表一份祝福!我爱你们，不离不弃。思念像一张地摊上的劣质倒版牒般混乱不堪地快进快退着。麻木不仁的漠不关心。­­有些东西是只能远观的。走近一点点都不行，那一点点的距离造成的蝴蝶效应能扼杀很多很多。那些情愫只能独自留在那片逝去的盛夏光年里。格子衬衣、安妮，bye。我删掉了那些邮件，清空了那些号码，遗忘了那些故事。还有不在凌晨更新心情的坚持，只是零点零一分的时候我的夜盲症又开始，还好不会成永恒。我试着在躲藏隐埋自己。只是我忘了去坚持那些小小的幻想，只能依稀记得曾经好像有过一些念想，嗯，一种念头。­
　　
　　走走停停，兜兜转转，有种一肚子话怎么也倒不出来的那种感觉。我承认，我语塞，只因鼻子里的那种酸酸的味道让我欲言又止，只因我不忍再一次触碰到还在隐隐作疼的伤口。只因拼命掩饰努力深藏着自己。漠然、无畏、无所谓、不卑不亢、没有快乐或不快乐。只因早没了顾盼流转，只剩些许落拓的微笑。只感觉有的疼痛与牵念都被剪碎.只好抱着泪水兀自不醒.
　　
　　很久以前就想着要养一盆仙人球。不需要侍弄不需要关心依旧会肆意的生长。放心，更多的时候我只是想想而已。当然后来是依旧继续做着空中的梦想家，UFO般的。我想要是我养着它肯定会因浇水过多而溺死。那麽改养个什么鱼吧，大抵也会被胀死或者饿死掉吧。反正终究是不能逃过上帝的魔爪。生命面前一切微乎其微。那些个那些又能算什麽。我应该跪在耶稣面前为他们念圣经或佛经免于痛苦。看来我只能养一只小狐狸，未成精的那种。然后突然发现医生是一种巨大且宝贵的财富。­
　　
　　我想要在很多年后依旧记得年少时我们无处安放的青春。我想记下些什么好在一时想不起的时候作循环记忆，只是像巴巴张说的我们都不是很好的记录者。大片的空白开始出现，桥段与桥段断开来开始无法链接。就像现在的很多个时间一样，我呆坐着盯着微亮的屏幕手指僵持的放在键盘上敲不出一个字。­
　　
　　还好那些久远的事情，我都可以心平气和地对待了。如果没有人山人海，就不会有现在的擦肩而过。­
　　
　　闲下来的时候依旧会翻看被遗弃的过期报纸，关注一些过期新闻。似乎弱势群体从来都只能是弱势，小市民依旧在过着小市民的日子。每一天都有新生命在诞生、活着的在死去。只是似乎泯灭了很多，变得漠视不会感动。不应该是这样的。­
　　
　　其实我已没想着要向阳而生了，只是或许仍需要一个小太阳不至于被枯死。我只是小心翼翼地躲藏在自己的世界­.任泪水飞溅.任自己愁肠百结。­
　　
　　Z.M.X.我想念你了。那抹玫瑰色的夕阳。碧蓝如洗的海水。想念你说与我一起不离不弃。只需要和风细雨,不要骄阳似火.不要暴雨如注,给你一片明媚的天空吧.因为你是我的至亲至爱。酿之以情，诉之以真。沉思，启程。念安…­
　　
　　某天我也会长成生根的大树，能给自己树荫，遮蔽过烈的炙阳、雨水和狂风。­
　　
　　可怕的黑色恶魔开始安于现状讨厌流浪。于是白天和黑夜吵的不可开交。明明灭灭的。有一些安心有一些伤心。我想不出这样每天的忙碌而碌碌无为是为了什么。也想不出我到底是在坚持什么。想不出为何一次次的不揭穿只是冷眼旁观你们在我脚丫子边设置陷阱时的谄魅猥琐。我想象过离开后的生活。那应该是梦想的一部分。只是时光和梦想在都市里被轻易地分解流逝。­­
　　
　　在某个想念安徒生的夜晚一个人漫无目的行走，看到路边简易的小书摊。劣质的纸张粗糙的印刷腐朽的味道。老板很随和，不会去驱赶那些只是纯粹的读者。唯一的一本《安妮宝贝》被闲置在角落里，落满灰尘，不闻不问。我一本本认真的翻找，沉溺其中。最后抱着《安妮》和《人性的弱点》回去。到现在还没开始看。我只是需要一个懂得的人可以说话。仅此而已。­