又是一个深夜，我独自清醒的细数时光的钟摆。我一直觉得自己是属于幸运的，同时也是不幸的那一类人。所以我始终无法客观的往评价和欣赏自己，无论在什么方面。

看着过往的一些照片，看着照片上的自己当初的单纯一点一点的消逝然后被忧伤和冷漠所代替。看着每个在美丽的风景下留下的哀怨的眼神和凄凉的背影。几乎看不见笑脸的照片里的自己让我自己心里心疼的想要死掉。

我知道是我自己不够好，学不会自己乖乖的生活。总是忍不住布满太多的期盼和渴看，所以才会一再的受伤。也可能是由于自己的心里状态越老越欠佳，所以看到的很多都是事件的负面情绪和影响。我知道是自己不好，但我却不知道该怎么样往改正这些不好。

我很迷茫，也很悲伤。我并不开心、也不快乐。我甚至不知道那是什么样的滋味，或者说早就忘了。毕业在即了，似乎什么收获都没有。学业、事业或者感情都在一团糟的氛围里即将解散了。

也许是我不知道自己究竟想要的什么，也许是我太明确自己要的是什么，所以早已注定了现在的结果。

那些所谓的朋友、口口声声说爱我的人终极是如何对我的，我都清楚的记得。我早说过，我没有资格也没有理由责怪任何人任何地点任何方式的遗弃或者无视。即使是懂得彼此又如何、即使说是朋友又如何、即使说爱我又如何？即使知道不知道我过的怎样又如何？还不是一样会在我最需要的时候丢下我？还不是一样的在知道我挂点滴却瞧都不瞧一眼？还不照样任由我哭或笑？

千万别跟我谈什么感情，伤钱。也别跟我谈钱，伤感情。

有的事情，大家都开始学着默契的不往说穿。就这样吧，挺好的。面对无穷期、无理由的莫名的怀疑或者谩骂，让它顺其自然吧。我早已不在奢看谁的信任或者愤慨，早已习惯。小琥说的“对幸福或寂寞，顺其自然”。

并不是每个人都愿意往体会或者换位的往替另一个人思考各自的心情和感受的。所以心里的痛，不要说出来。说出来让别人当笑话听，那样更伤害自己。常听人说“还能说出口的伤痛，就证实还不算是伤痛”，我终于明白。终极，我选择什么都沉默。

只有伤心的理由，没有沉沦的借口。我只是沉默。也许沉默会显得更造作，但我已无暇顾忌。我只想要自己还是自己，一直都是当初的那个样子的自己，就好！即使在别人眼中的我再如何不堪，我只想做自己。