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祝我生日快乐

作者: 罗大少 来源: 未知 时间: 2010-10-27 阅读: 在线投稿

  今天旧历4月29,十六年前的今天,一个孩提的哭声划破了刚发白的天空,晨色未知,而十六年后的今天,夜色苍凉,是迂回的寂寞。那个孩子不再哭,而是坚强的坐在电脑前,写没人看,没有人理会,更没有人会明白的文字。
  
  其实又何必如此兜转,简单来说,我只是想说:今天,我生日。
  
  没有告诉过任何人,本来想告诉父母的,因为我想索要一个红鸡蛋,那是我们的习俗,可是后来还是止步了,原因再简单不过了,我不喜欢吃鸡蛋,也太在意意不意头的。
  
  的确,我的生日总在被人遗忘和自己的遗忘当中度过,从来都只是参加过别人的生日会,虽然没有盛大,也没有华尔兹,可我在晚会看到幸福状不只一次出现。
  
  但孩提时不知愁滋味,我的童心,并没有对这感到敏感。只是后来长大,记得自己的生日总是被遗忘,终于懂事得记住它,用心的记住它,记住一个奇妙的日期,一个神奇的数字。
  
  被遗忘,没有人祝福。今天,我的生日,就这么简简单单得在我意料之中,时间一分一秒得逝去,残忍得变成现实。
  
  或许最应该记得的是父母了吧?想起这两张看了十六年,而且还要再看不知道多少个十六年的两张脸,并没有怨气,不埋怨你们的不记得,我很冷,没有亲情,大概是这两位老人家并没有让我感受得到吧?耳鬓厮磨的岁月,耳目渲染的时光,你们的不懂、的木纳,没有在我的心里从小就种下亲情的种子。我没有亲情,所以我不责怪你们的不记得,因为,我也不爱你们。
  
  应该受到朋友的祝福,可是,我不曾看到你们眼神,可以暂时让我感受到友情。我没有必要要你们的祝福,因为大少也没有友情,大少很冷。很多事在娃娃的时候铭刻就会有出人意料的成果,一旦坚韧,就无法在上面素描些什么了。孩提的我,能够与你们为乐,哦,我的朋友,那只是因为那时的少不懂得忧郁罢了。我终究在伤疼的指点下,偷窃了一个神喻:"朋友,都只是可以一起笑,却不可以一起哭!"所以我不需要你们的祝福,再妥协点吧,简单来说,你们知道了我的生日,也不过说一两句祝福的话,过后就别无其他了。以大少的聪明才智,明白到没有必要要这些再无谓不过的东西了。别再说什么要快乐啊!罗大少不可能因为你们一两句祝福而真正快乐。或许有看到我这文章的朋友,会补上一两句迟到的祝福,呵呵,也的确会如此,我们之间的情意也就轻薄到只能这样了。
  
  记忆在不听话的浮现,我看到回忆的画面:影象中,那是初二的时候,樱花草小姐曾经的那天生日,算不算引起轰动呢?全班都知道,不少人为她祝福,甚至有班主任,不少人送东西给她,其实不是真的很多,三四个吧!但在我眼里已经很多了,要知道,十六年来,十六次生日,我好象并没有得到过礼物。而且有不人为她谋划幸福,看着她拆礼物,收祝福,心里面还是有不符大少风范的羡慕,也有点辛酸的感觉,怎么说呢?樱花草小姐为人好象不好,任性、自我等等的差,后来的岁月里班上有不少人讨厌她。那为什么她能得到大少没有的幸福呢?只能是上帝的天平上的平衡螺母坏,不修。就铸造了我不想要的结果。为什么她能得到那么多人的眷恋呢?甚至包括本少,虽然现在已跟她闹反,但我却也曾经在她生日,恶作剧般得送给了这一位成绩非常优秀的女生,一包红双喜。当然,这算是玩笑。可是,怎么不见有人跟我玩笑玩笑呢?
  
  还是别说这些那么多,对于寂寞,早该习惯了。对于伤疼,早应麻木。
  
  还是说说我步入的这十六岁的圣殿吧!没有激情,没有活力,我的心是沉甸甸的产物,更何况,我不想长大。过去的班驳写了一个不会变,不将变,不再变的永恒,诱惑着我回去,也折磨着我回不去。好吧,你赢了,看着我在每次甜蜜的回忆,表情在经历一场又一场抛物线的悲剧。

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