我要买很多很多几米的书，因为我喜欢几米的语录
　　
　　我要找很多很多KAKASHI的图，因为我喜欢KAKASHI这个名字
　　
　　我要吃很多很多的橘子，因为我喜欢那酸酸的味道
　　
　　我要看很多很多的电影，因为我怕当别人说起的时候我接不上话
　　
　　我要喝很多很多的水，因为我知道我会流很多很多的泪
　　
　　我要听很多很多的歌，因为那都是你喜欢的歌
　　
　　我要写很多很多的字，因为我怕我会忘记
　　
　　我要想很多很多的事，因为没人有会替我去想
　　
　　我要赚很多很多的钱，因为我还没开始去旅游
　　
　　我要照很多很多的相片，因为我已不再年轻
　　
　　
　　
　　电脑前，
　　
　　空空的脑袋、呆呆的表情、
　　
　　麻木的身体、迷茫的眼神。
　　
　　单曲循环的歌曲，重复想念的人，
　　
　　傻傻的从天黑坐到天亮。
　　
　　大脑里传来的刺痛让我保持清醒。
　　
　　支撑着快要虚脱掉的身体。
　　
　　夜晚的宁静让我感到安全。
　　
　　白天的喧嚣令我紧张不安。
　　
　　我沉迷于黑夜给我带来的安全感，
　　
　　却无奈于它只能满足那么一点点。
　　
　　不看小说报纸，不听新的音乐。
　　
　　有人说她高调，深怕沾染到了别人的曲风，失了自己的派头。
　　
　　俨然一副大家风范。有模有样的。受人景仰。
　　
　　
　　然而，
　　
　　你可能打死也想不到。她所谓高调的行径，只是为了掩饰，
　　
　　她光鲜亮丽的外表下那无比恶俗的品味。
　　
　　那些曾经的一字一句、竟然成为了如此尖锐的文字现
　　
　　在我终于发现它原来多么刺眼、让我难受、疼痛万分
　　
　　无能为力的去承受。我显得那么的无奈、憔悴。是不
　　
　　是这一切、都会变成无可厚非的事、或许都是必然的
　　
　　那些会不会有一天凭空消失再无踪迹、无法继续寻找
　　或者有一天根深蒂固似的、牢牢的抓住我、不轻易放
　　
　　松。现在我在描述这些、到许久后在次翻看、还会为
　　
　　那些难受么、或者为我写的这些所感到心酸。
　　
　　似乎处于一个磨合期,
　　
　　感觉自己现在自卑,丑陋,千疮百孔。
　　
　　究竟多长时间,才可以让我活的光彩点。