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凌晨两点

作者: 车前草 来源: 未知 时间: 2010-10-24 阅读: 在线投稿

  不知道多久,没有再去想记下自己的心情,不知道该用什么样的语言,不知道该如何去描述这份心情,迷失自我感觉,不知道自己是什么样得心情,毕业了,什么都没有留下,三年的大学,我什么都没有带走,没有任何的记忆,没有什么可回忆,留给自己的只有遗憾,不知道这遗憾从何而来,却感概万千,过早的离开,什么都似乎离自己是那么的遥远,远离,远离一切,甚至似乎也是告别了心情,不知道为什么在苦恼,大学,大学,从走出大学的那一刻,似乎什么都变得轻飘飘的,却又沉重,曾经想向往无比的爱情此刻却不知道怎么去开口,多年的朋友似乎也都在疏远,最大的借口似乎只有工作繁忙,不知道自己追求的什么,感觉失去了很多,却不知道是否值得,曾经以为自己不会因为工作而失去所有,可是当我真的站在岗位上的时候,面对一切,我只能说不,“不”我不知道该像谁去说,以前朋友都说我的文字很伤感,我想去乐观向上一点,可是当我面对心情的时候,它就这样流露出来了,不知道为什么,真的是不知道,以前觉得自己是碌碌无为的在生活,可是当我工作了依然觉得自己是在碌碌无为的生活,只是天真的以为自己可以去改变这样的现状,却不知道该失去多少又能换回多少,值不值得,我真的是无力分辨,只能这样一天一天的去迷失又去寻找,也许终究一天我都不存在了,生活或许也就仅仅是这样的,人生,大学毕业以后的人生,我该如何去面对,这样的生命还要维系多久,继续着吧
  
  亲情,友情,爱情,曾经我以为我会带着你们一路前行,可是却在渐渐抛弃~~~~~~
  
  紧紧拽住得只有爸爸妈妈,你们总是我内心最最柔软的部分,大学毕业了,我已长大成人了,能够陪你们的日子也很少了,对不起,你们曾说等我大学毕业了你们就可以享福了,可是我知道你们依然还在为我操心,依然为我奔波,这或许是一辈子的事情,爸爸妈妈,我想说我真的爱你们。
  
  当你门羡慕别的孩子带着同学回家玩的时候,我真的很无奈~~~~~
  
  我不知道自己究竟是怎么了读书十几年,我也想问自己我究竟有了几个朋友或同学,似乎很是失败的,对不起,我的同学或朋友们,是的,对不起,可是我却不知道这对不起从何说起,只是我感觉你们都在渐渐的远离我,也或许是我正在远离你们,我也想紧紧的抓住你们,可是当我想去紧抓住你们的时候却是感觉那样的遥远与无力,朋友们,你们会原谅我的远离吗?对不起,真的对不起,不仅是对不亲自己,更是对不起你们,只是我祈求有一天我们擦肩而过的时候可以接受我对你们的微笑,对不起~~~~~~
  
  当你们都说我花心的时候,我总是在反驳,说的久了,我也无力在反驳了,也或许就像你们说的我很花心吧,爱情,在这个时候对我来说似乎仅仅只是一个词而已,一个对于我来说有点奢侈有点幻想有点奢望的词语,当我想抓住你的时候,我却退缩了,说是无奈也许并没有错,或许更多的是无力,没有勇气,是的,的确是没有勇气,总是感觉你是那么的优秀,总是感觉在仰望你,说起来暗恋或许是一个很无奈的词,当我发现喜欢上你的时候一是两年以后,只是我们都要离开,不知道是喜是悲,曾经鼓起勇气准备在离开之前跟你说些什么的,可是终究开不了口,只能以朋友的身份出现在你的生活,面对你我不敢谈论任何有关爱情的话题,很怕有一天会让反感或者生气,不知道该区如何处理,只能选择这种默默关心的方式,只能偶尔一条短信或者一个电话给你一份问候,我不知道为什么,真的确实是没有勇气,却只能安慰自己说是在等待,可是却不知道在等待什么,或许是等有一天我感觉自己可以配得上你,也或许是在等你结婚的那一天,一切的一切我都无法去预料,只能告诉自己这一份喜欢这一份感觉确确实实是一直存在的~~~~~~~~
  
  天依旧笼罩在黑暗之中,黎明中来临,可是凌乱的心情不知何时才能整理,珊珊来迟,留给自己的或许只有等待,等待生活的宣判~~~~~~~

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