文/水如烟

　　part 1

　　仲春，一直都在安妮宝贝的小说中沉溺。把她的小说，下载得手机中，闲来便读。

　　三月，东风微冷，我往书店买来她的《莲花》。淡紫色的封面，逶迤的字体，触摸在手中有些粗粝的纸张，内心踏实而稳妥。

　　有人说安妮宝贝的小说只会带给人破碎和疼痛，姗姗说安妮宝贝的小说太小资，浅薄，宁说，他不喜欢这种甜腻，细弱的文字。可是我恶俗的迷恋上她。

　　喜欢里面大段大段的平静寂然的叙述，缓慢的，自恋的，像是一条安静的小河，在嘈杂的人与物之间流淌，它不曾带来或者带走什么，它只是静静的流过，以自己要的方向流过....

　　爱上里面一个个疏离寡淡，内心汹涌的灵魂，那样肆意放纵的漂泊，至死都无法停止的流浪。

　　对于自己所不知的事物，我总是怀着一份敬畏之心。诚如我在她的文字里所感受到一种另类的生活方式。

　　它所拥有自由强大的内心，迷茫不循分的思想，以及昏暗，漫不经心的步调，是我从前乃至终生都不会遇见的的，那种***露于一切繁华表象之外的真实让我始终无法逼视，它映照着我内心的软弱和妥协，在它眼前只觉得可耻。

　　part 2

　　文字于我是一段华美的梦境。

　　文字或许不能全部表露一个人真正的内心世界和感情纠结。文字只是向着那些展开在眼前的繁杂人事，不管不顾的迎上往，记录并映衬那些蛰伏于表象背后的那些或疼痛，或快乐，或龌龊的感受，带着些微个人的特质，直至抵达内心。

　　在每一个寂静的时刻，某些不循分的思绪蠢蠢欲动，无故的游移在边沿，灵魂在渴看着依附和停靠，执笔，我在光洁的纸面上沉湎。那一刻，所有的欲看叫嚣着尘埃落定。白日里在菜市场琐屑较量的庸俗女子，此时放纵在格子间衣锦夜行。落满灰尘的灵魂，轻轻的抖落一地，轻快的越过高矮的山岭，孤独而自恋的行走在黑暗中，没有人看到我的笑脸。

　　part 3

　　犹记得年少时着一件白棉布裙，站在绯红木棉树下，璀璨天真的笑脸，那样没心没肺，像是盛开的繁复白色花瓣，自持而皎洁。

　　攀爬过缓慢艰涩的成长，隔着模糊的时光回看，曾经的干净笑脸，让我气短。

　　再也没有穿起纯白的衣衫。衣橱里那几件白色的衣裙委屈的蜷缩在角落，起了摺，蒙了尘。偶然还是会拿出来，轻轻的抚摩那些柔软的质料，热的棉，凉的丝，迷恋滑过指尖美好的触觉，像是一个迟暮的美人揽镜自怜。

　　只是再也不会披它们于身上，那样刺眼，不含杂质的白刺痛我的眼。感觉自己再也配不上它那份无暇和纯粹。它的雪白的光羽，越发映衬出我的颓败，像是腻在牙齿间的黄，猥琐于时光里。

　　part 4

　　朋友见过我的照片，笑言，烟儿，你的眼神太过凌厉。

　　我说，我只想看清***。

　　看到***就会不再快乐。

　　我不想活在欺骗中，宁愿不快乐。

　　即使面对一个陌生人，我的眼神也是直接而放肆，有时会让人无所适从，可是我依然无法改掉自己的习惯。

　　听一个人的故事，我愿意花更多的时间往研读它背后那些环境，背景，成因。看电影，我的眼神总是会穿过主角，落在一个无关紧要的人脸上，看他细微的表情。我不想只是看到繁华热烈声色，我更愿意接近深处的黑暗和不得已。

　　诗经有言，如得其精，哀矜而勿喜。可惜我没有儒家的仁厚，也无佛的超然，看透了太多的虚伪，只剩哀而无悯。满目疮痍的生命，只剩荒凉。我依然是那个不彻底的人，只是看透，并无超脱。陷在自我掘凿的陷阱里，不复单纯，耽溺其中的尽看，不得救赎。

　　part 5

　　人，大抵都是有些不彻底，没有断然的爱和恨，悲或喜，来往之间犹疑。总是一个不住回头看的人，在那些回不往的往昔，我的心遗失在旧时光。回忆，总是一个顽固的小东西，它折磨你某处神经，不得安宁。我不断的纠结在已逝的过往中，逼问自己，我的离开于当时是否已是最好的决定。只顾前尘，不看后路，我日复一日的沉沦。

　　某个清晨，看着镜中苍白颓废的自己，没有一丝生气，顿生憎恶之心。抄起手中的玻璃瓶狠狠的掷向那张可耻的脸上。我清楚的听到镜子清脆的断裂声，看到那张熟悉而又陌生的面孔轰然间破碎在地上。一片片的破碎，依然映照出狰狞的笑，冷冷的嘲讽。打坏的是生活虚假的颜容，打不碎的却是内心深处不自觉的禁锢。

　　面对生命，我始终学不会果敢。若有来生，我惟愿遇见自己，能再次走过曾经走过的蜿蜒，寻觅那个最初和最真的小孩。