文/洛

　　凌晨零点，有飕飕的冷风透过光洁的脚心传来;夜，微凉。­

　　这里是地处北纬二十二度的深圳，时间是仲春初，温度虽降了不少，女生们飞扬的裙角依旧是这高楼大厦间飘洒的美丽。忽然发现青春真是一特别横的词，白天我穿着印花外套穿梭在如织人流中，没人说不好看，我傻气地对着玻璃窗里的自己仰起了嘴角。­

　　尽管已经是冬天，感觉不到很多严冷的气味。深夜听许嵩的《断桥残雪》，听着听着就眼角湿湿，由于这首歌你给我推荐过;音曲还在，人却已远往。实在我也并不清楚是什么一直让我念念不忘，究竟这么久以来，不曾见面，不曾了解。我只是听你说了：我会帮你绑一辈子鞋带。事实证实，当友谊转化成爱情，天涯陌路。分开后的第82天，你接受了我生日的问候，却说：谢谢，我还好!我发现自己很象《剪刀石头布》里面的叶朵丽，在最初的最初，只是独自眷恋上了一个人而已，就算知道了你的离开，也要不掉一滴眼泪。零八年熟悉的时候，头发回来不及长长，现在已经扎起了马尾，头发留得越长，思念也就愈深刻，我避无可避。­

　　不知道从哪一天开始，渐渐有人关注我，让我觉得受宠若惊更多的则是无所适从。一直以为自己是个寂寞的人，那些荒凉年生里的殇假如要承受就请让我一个人吧，这满世界的黑暗谁能看懂呢?左手指尖缩躲在衣袖里，不再转动，右手墨绿色的香烟燃烧殆尽，吞吐间弥散的烟雾象极一圈圈荡开的涟漪，在这夜晚诡异而媚惑。尼古丁和咖啡因成了我不愿睡觉的依靠，如此折腾，也只是为了遗忘不堪回首的过往。属于黑夜的女子，从来不能够面对宽广的人群，夜的狂欢伴随着我撕心裂肺的咆哮才不过刚刚开始。­

　　你曾想和我往看海，你说我可不可以不那么忧伤?对不起，我想我是不能够了。那个晚上，我们沿着倾注一地的月光往回走，你说要将漫天星星都揉碎给我一场流星雨，这样我就能安静地许一个盛世经年的愿看。可是，我只想，只是想有谁能够化身为我的神笔马良，隔着雾霭的虚空，为我画一个明媚得不再忧伤的未来。你知道么?最后的最后，我们在三岔路口，孤单的招招手，接下来的路还是要一个人走。彼岸未央，年华老往，有没有人愿意跟我一辈子耍无赖要疼爱?­

　　聪儿，你在电话那头如猫一般嘤嘤哭泣，说原来工作那么不美好，原来社会关系那么难处理，原来…很抱歉。我多么希看你是那个长不大的彼得.潘，你刚出来的时候那么小，不知道人心险恶，我没有实现承诺让你过得好一点。听着你的哽咽，我倏地有种荒诞的想法欲将你从那个光怪陆离的世界里拯救出来，可是我终极忍住了这念想，由于我不可能永远陪在你身边处理你应付不了的事，你不可能不长大也不能总躲在我为你构建的城堡里过活。你叫别人姐姐的时候，我是那么痛。我们一起相伴的二十多年，你从来不曾这么亲密的叫过我，在我眼前，你从来都是强势的，由于我在让着你。我一直想起那年那根被打得断成两截的棍子，假如当初我也如今天一般让着你，会不会你的心里装的更多的是感恩而不是憎恨?会不会你还是我单纯可爱的妹妹?但是，没有假如，爱和恨从来都是双刃剑，任谁也逃避不了被割得体无完肤的命运。­

　　我又玩起了小时候的游戏，把很多很多明星的名字和他们在电视里所饰演的角色写在本子上，比如《还珠格格》里的紫薇-林心如、小燕子-赵薇…买很多她们的贴画，抄录很多的歌孤单单地哼唱，那些跳屋子、橡皮筋、水彩蜡笔的日子在斗转星移之间就匆匆过往。­

　　亲爱，不知道你眼角下的那颗泪痣是不是一如当初的存在，是不是那个开朗活泼的孩子?手指在Nokia的按键上停留许久，终是没有发信息给你。实在，我已经丢了你的号码，当你成为别人太太的时候，你已放弃了这个不快乐的我，那么还要它有什么用呢?世界再宽大，也只能装得下你一个人，没有你，全是空的，全是虚的。我扪心自问，相互依偎的那些堇年，你给我的除了快乐就是热和。原谅我，我不能和别人一起分享，所以，我只有离开你。­

　　一个晚上都在网上瞎晃荡，不停地往下沉沦，灵魂被一点一点的掏空，心越亲，就越痛。­

　　我不清楚我究竟是怎样的女子，我只愿让你看见我的美好，那一半的乖张狂妄只要我隐躲得好好就没人会知道。我又看小四的书，你爱谈天我爱笑，梦里花落知多少?我再也找不到两毛钱一根的绿豆冰棒，找不到一毛钱一包的“唐僧肉”，也许是电视看多了，单纯的小孩总把它当成是永生不老的良药，吃过很多包之后才发现自己依旧在疼痛里不停地成长。­

　　我用这细细碎碎的言语拼凑着，念了一纪，却不懂得到底要说什么。忽然间感慨就多得象爷爷奶奶头上不断冒出来的白发，我在长大，他们都将老往。­

　　天亮了，该说晚安了。­