夏天放在桌上的冷饮杯，都是孤单的站着，然后泪流满面，等待着有人把自己捧走。

　　而我，被遗忘在冰箱里，非得等到冬天过往，才会有人想起冰箱里的我

　　--文/兰

　　夜,是个浓缩欲看的空间,与时间无关.沾染着让人上瘾的气味,一味教人沉沦,颠覆昼的平静.彼时,一个简单抬头的动作,便就对上了那挂在空中的月儿.接着便是满眼的哀伤.

　　曾经,我一度对另一个自己说:兰啊,假如想念某些朋友了,就往看看月亮吧,她会将你这些思念带给她们知道的.然后,我便一直坚持着.当以后想念时,就会以一种特有的惯有姿态看着天空的月亮.只是.时间久了,我才发现,原来当我想一直记住的东西,竟然在莫名时间下,被她们忘却了.大概这就是我生命里所说的青春感情吧.越是想记住，便忘记的越快。生命给了我们每人一个天大的玩笑，给了情感，却不能长久守护。

　　对于人生,有着荒凉的悲剧色彩.一些人对我说,心里有数,所以我便自知,再自知,再自知,自知到灵魂的深处往了.但竟然,一不小心,就看到了生命本质的虚象.原来上帝总是让我们习惯某些东西,结果的结果,就是用它代替幸福.之后,我便尝试往习惯沉默,用沉默来代替我曾经呼吸过的幸福.夜雨中最宁静的洗涤心灵的声音,似乎只有清凉的风与月光声.不喧闹,不奢华,如同没有现实掺杂的幻影,只是存在罢了.很多事情,竟然都是如此.如同水中看月.倒影也并非虚幻,而真实的,也并非***.原来,当一个人认真往聆听往细数的时候,时间就变得很缓慢,在一瞬间又仿佛感觉是可以静止不动的.

　　生与死的对照，记忆与消逝的对白.以及对爱与时间的回响.一切都那么珍贵.

　　在过往那些浅薄无知的岁月中,行走途进耳到他们说：假如我们不是对人事失看,惟一的方法就是不要对他寄托任何希看.现在回想起来，这或许并非尽看,而是生存下往的唯一途径.语言及文字，此刻提供的大概只是一种感情的凭证。延展，继续，却并非完结。实在一直以来我想说话，想说很多很多的话，想与身边遇见的每一个孩子说着那多的不可数的话，最后的最后，却觉得那么些个话竟然无从说起了。一时间有了四散分离的感觉。 故而对她们说：若有话，便说话，若无话，便安静。就这样，一直给了她们我安静的角色。我信任所有真实自然的语言，哪怕网络的也一直会往信任，没有矫饰，没有虚浮，有的只是生活和感情中的逐渐沉定。

　　残缺，断裂，破碎。这便是我现在的生活。行走于上海那片荒凉之地回来之后，便一直将自己置身于一片狭小的房间之内。一天，一天，混混噩噩.自己竟不知已是7月13日.昨夜，又与母亲进行了争吵.这些时光发生的那些矛盾似乎早已成为习惯.心痛.却不会流泪.争吵之后，一直于本日3点钟才得已睡着.忽然发现很多事，就此离我而往。梦想与生活一直处于矛盾斗争中。你说：假如一个人的梦想无法实现，那么是不是换一种姿势也是好的。那么，我就换一种姿势.这样是不是就是所谓的进退无路.那么，为何在真正的进退无路时，悲哀显得如此渺小，但我剩下的却也仅仅只有悲哀而已.烈日当空，在火车站买了票.7月15将再次独自随火车一起前往那不着名的陌路.走到窗前，看着深夜里的天空却莫名感伤，无奈的不敢往想以后的路.忽然觉得感情是没有用的.真正决定力的，是人置身生活中的局限性，是各自的自私和软弱.在一个布满了死亡，离奇，怀疑与不信的成人世界里.寂寞使人保持与自身之外的世界的间隔.那么，我是不是可以生存于这个社会.此时一切茫然且恐惧.

　　世界之大，身边熟悉的人.少之又少.有时，会困惑于这样的题目.人到底是为了何种目的一直忍耐着生活，日复一日的生活.一切看似平凡没有希看.面对这些，总是像煎熬疾病一样.煎熬着生活中每一个仰郁的时刻.万物都飞逝，带着飘浮的翅膀.两天以后，将是我的陌生旅途.零纪远前.未世日后.这片航程不见尽头.一切，就此画上句号