二十年以来，自己从来都没有认真地审视过自己，没有安静地去聆听过自己内心的声音。而自己却总是把自己放在一个悲伤的情景剧里，没有声音，没有表情，有的只是自己的内心情绪，那些被别人称之为悲伤的东西。
　　
　　颓废了一天，独自回到寝室，却未曾发现自己想躺下来休息，打开电脑，把自己的思绪写在了这里。
　　
　　和几个朋友通宵K歌，唱到喉咙沙哑，唱到了忘记自己还在梦境里。凌晨六点回来躺了一下会，又赶着去和报社的同仁外出郊游。很佩服自己，佩服自己的体力，佩服自己的毅力，佩服那个原本不是自己的自己，试着想放弃那些自己所不想的东西，不想让自己活在别人的世界里。我就是我自己，没必要为任何人而剥夺自己认为是享受的时光，没有谁可以夭折我的梦。
　　
　　其实自己没有那么多的殇黎，也没有那么多得年少的经历可以称之为爱情，也只是偶尔把一些自己的情绪放在了那些“破旧”的关系里，自己已经看清了那些琐碎，也许此时的自己就是需要一份安定而已，而不是那些所谓的“萎情”。也终于明白了在爱情里，不是自己所想的那样***心塌地就可以拥有真爱。
　　
　　而在爱情里仅仅需要的是多一份关心和理解。但还有一点很清楚，在历经爱情的浩劫之后，我已无力气再承担爱情这样负重的字眼，它已将我压得苟延残喘。一个人独自生活也并没有像自己想象中的那么糟糕，静下来去品味别人的文章，放着舒缓的音乐曲，这样的生活也会是生命中的另一幅美景。
　　
　　路过很多风景，一路走走停停。没有轰轰烈烈的爱情，也没有恨之入骨的死敌，就犹如今天的天气，似出晴，似下雨。不管前方是否泥泞，我还是会将心放在窗口，也不会让自己沉寂在死神那里。亦不会轻易将“爱”放飞于窗外，让它吮吸清晨的露滴。静静等待那个熟悉的声音，默默守候那一份熟悉的爱。
　　
　　不是每一米阳光都可以给予的温暖，不是每一道泪痕都可以记录的伤感，就让爱情挥发在空气里。让这一切都变成过去，没有谁可以将它掀起，没有人可以阅读它的旅程。有的只是那些不曾在乎的关心，那也将它埋祭在那时光里，让它渐渐腐朽，沉寂。
　　
　　无法挽留的是秋天的散逸，却又成全了一个冬天的洁静。没有留下一丝蛛丝，没有抛下一点马迹，秋天已过去，时光亦流失。有些人有些事只适合停留在记忆里，不适合重现在自己的生活里。若再次出现，便没有那份忐忑地欢喜、也没有了记忆里的那份温情。因为那时的人和那风景已成为过去。
　　
　　我朦胧地很自私地在想，不管我去多远的地方，不管我在这旅途中遇见了谁、或是仰意那么顽皮，它们也不曾回首，我却还是会想，只是单纯地想，等我成长了、成熟懂了、不再调皮了，我就可以把一切的东西都释放，释放在这个没有季节变化的年华里。
　　
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