很久没有一个人静静地听陈奕迅，自从那次五台山演唱会之后就再没有放纵地沉醉在他的声音里。由于“E神”现场的声音太震撼了，可是现场的陈奕迅带给人的震撼要多过于感动。这样的声音，是适合深夜里，把自己浸泡在孤独里共情的。他的粤语歌比国语歌多，也更耐听。

我一直觉得，陈奕迅专心唱出了林夕的敏感、柔软、无奈和豁达。后来发现，黄伟文，李焯雄写的歌他都能进木三分。这个在舞台上疯疯傻傻的男人，应该有最易感的心吧。呵呵，有些男人细腻起来，一般女人也茫然的。我总是很庆幸能和这样的一些人同在于这样一个时代，也不管在另一个时代一定还是有这样的灵魂。

看过许戈辉对林夕的访谈。这个男人，小到穿衣打扮，大到姿态言语完全不符合我的审美。但我仍然觉得他是个可爱的人。镜头前的林夕并不自然，很明显的拘谨。心中的林夕，就是这样子的。有点潮，自行其是，又并不离经叛道。他说自己是个理性大过感性的人，我笑。人哪里有感性理性，不过是在不同环境下的不同反应罢了。一个不易感的人，他的理性只是口枯井的。看了他写的《我所爱的香港》，再一次领教了他的可爱——他的心玲珑剔透，却是热的。

听说王菲要复出了，中学时是狠狠喜欢过她的。现在不大愿意听她的歌了，声音一样又如何？我在成长。总是这样，每走一段路，就势必错过什么，重拾或再见时勾起一点点惆怅，甚至已漠然。真不知道，有什么人，什么事，什么情，会与我常在？

Eason有首歌，也是林夕填的词，叫《与我常在》，“除非你是我，才可与我常在。一个人，从镜内发展恩爱；除非你是我，才可昼夜同在。恋不来，从厌倦里面偷取恨爱。”一个人，始终是自己最忠实的拥趸。像亦舒说的：我再沦落，我还是爱我；可是为着要别人爱我，我不得不做些叫他们看得顺眼的事。

少年时有很多远远而热和的梦。也羡慕耄耋之年执相互扶持的蹒跚背影，如今，这股羡慕烟消云散，已然转变成对自己的“敬重”。我的确长大了，学会了安然自得，又因此学会了尊重其他人，保持边界。每个人都有自己的故事，他不说，你何必苦苦相逼；他说出口，你就真的能懂么？怕只怕，你来劝慰，你来替换，你来伸张正义。坦率也是可怕的，人与人之间是需要那么一点点蕴藉和暧昧的。相互了解既然也是索然无味，笑一笑，也有魅力。

前两天，梦到儿时养过又失落了的一只小狗。他又回来了。我看着他，阵阵心痛酸楚，不知所措。他那么灵气，那么欢乐。我要他一世欢乐，我又不能确保他一世欢乐。甚至不知他后来往了哪里，估计，现在已经死了吧。十几年过往了，我的内疚并没有少一分。我从前不喜欢养狗，由于我觉得我不能时时陪伴他，生命太重，我不要他孤独寂寞，我也从来不愿意把他看作是我附属的玩物；有了他，我就尽力对他好，也庆幸他只有十几年的寿命，我可以给他送终，他不会孤独无助；后来，他失落了，我哭过，找过。我想过他找不到我时会有的恐惧，就更痛心。十几年之后，我依然会梦见他，醒来不禁泪流——人对无法挽回的逝往，总是最最揪心。我怀疑他也许永远都死不掉，他埋在了我的心里。

我很不喜欢狗的主人来比狗的贵贱。在爱他们的主人心里，他们都是生命；就像我很不喜欢父母比各自孩子的优劣，由于，那是独立于他们之外的存在。存在本身假如就是恩赐，就值得敬畏，那么除了他们的健康快乐，我们还能奢看什么呢？以爱之名的占有与限制，说得再漂亮，也是剥夺。可是，这个世界容不下这样的温情。社会会告诉你，不竞争，是要饿肚子的。

这个世界，到底留多大的空间出来，给生命彼此保持尊重的间隔？这些间隔之间，有多少双眼，多少只耳，把自己掏空了来注视倾听？这些注视倾听后面，又有几分的真心，多重的坚定？

不然，就面对一张镜子，跪下来，五体投地吧。