2003年快进秋的时候，那天我辞职了，任凭同事们如何安慰、如何不舍、如何挽留，还有那个我一开始天真地想尊重地人面兽心的恶廆如何地祈求，我亦然决然地离开了，由于我不想恶心地死往，现在想来为什么我当时不懂得选择往报警，为什么会那么害怕。

那一天，你送我回程的车上，我一路上都跟同事聊着一些无关紧要的事情，一路上我都没有搭理你，那天我是故意的，由于我不知道如何面对你，我是那么地彷徨无助，那天的你很生气，我是知道的，可我能怎么办，我该怎么办，我就选择以这样的方式面对你；那一天，中秋节的晚上你买了月饼在租住的地方等我要跟我回往过节，可你打了几个电话我都没有回往，那个夜里我在田间乡野里游离到很晚，那一夜的你同样的生气，你质问我往了哪里为什么这么晚才回家，你说你买了月饼是要跟我一起回我家跟我家人一起过节的，你说你等了我一个晚上，我瞥见你在我的日记本里写着几行字，那天夜里我实在很想大哭一场，可我却倔强地忍住哭泣面对你的质问；那一天，我故意带了个女同学回住处住，后来又故意惹你生气带着同学离开了住处；还有以后的每一次，无论在哪里有你的地方我的身边都会多出一个男人，演戏也好，颓废也罢，我就只能以这种方式远远地看着你，在那短短地两三个月里，在你眼前我让我自己坏透顶，我就这样伤害着你、折磨着你，也折磨着我自己。

我知道这一天总要来临的，终极你还是把我送回我老家，记得你跟我妈说：“我管不了你女儿了，现在把她交回给你”。我的心在倾刻间碎了，我知道你要离开我了，我也不能挽留你了，以后也可能不会再见到你了，那就任由自己麻痹下往，什么都别想，什么都别做吧！就这样麻痹、麻痹……