近日，总觉得过的浑浑噩噩，这是怎样的一种生活？全部都是一团糟，全部都是，生活工作，亲情友情，还有爱情……好迷茫……明明知道自己该干什么，却又没有真正的付诸行动，明知道自己还是心有不舍却还要强迫自己坚持下往的决尽！我始终塑造着坚强的躯壳，可谁有知道现在的我有多疲惫？我让自己保持着一种尖酸刻薄的形象，到底是想得到什么我自己也不清楚，总之，我无聊的这样坚持着，出于什么目的倒是真的一无所知！

作为一名女孩子，我何尝不想让自己看起来温柔，体贴和善解人意？但是，为什么结果总是事与愿违？我何尝不想后退一步让对方有个可以下的台阶，或者是树立尊严的机会？但是，结果是我告诉我自己，你不可以示弱，你不可以软弱，你不是普通的女孩子，你是特殊的，你是……够了，我到底有什么特殊？我哪里是特殊的？自欺欺人的想着……我让自己坚强，我让自己强势，我让自己自以为是，我让自己始终处于统治的阶级地位，我不要在吵架的时候说是我错了，我不想在没有接到电话和短信的情况下主动的发一条我想你的短息，我可笑的以为那是丢失尊严……但是，有时候，我在想，那么要强真的是为了那可笑的尊严？

我不愿让男人以为我没有他们会怎样怎样，我不想受到任何关于男人的伤害，什么爱与不爱，什么天长地久，什么海誓山盟？爱情不是面包，爱情不是防腐剂，爱情更不是长久不衰的常青树，爱情只是短暂愉悦，爱情他只是你侬我侬是的甜言蜜语，我不信爱情就像我不信男人一样，不要跟我说什么你是真心的鬼话，也不要向我许下你做的到或者做不到的承诺，不管我们到底是怎样的一种关系，你还是你，我还是我，我们不是一个整体，我们的思维始终是一种分离的状态，我更不是你肚子里的蛔虫，可以时刻监视着你的一举一动，爱就是爱了，不爱就是不爱，没有什么谁亏欠谁的，两个相爱的人和两个陌生人生活同一个屋檐下，柴木油盐酱醋茶，同样的平淡和温馨，或许，后者的争吵会比前者要少上两倍，再或许，痛苦也会少上两倍，所以，爱情这种东西，像男人，布满***，却也暗躲杀机！

我想你，真的，但或许这只是一种单纯的想念，也或许是一种依恋，或者是一种对热和的渴看，再或者是对情感欲看的一种满足，比如说现在23；29，你没有像往常一样打来电话，我知道这是一种习惯，一种已经经历了两三个月的习惯，但我还是在胡思乱想，想你在干吗，想你是不是在和别的女孩谈你请说爱……我是中毒了吗？我知道不是，我也明确的告诉自己不是，或许，你在等，等我给你一个询问，但是我没有，我以为你的不正常反应是有事情耽搁了，或者是，你困了所以睡了，我可笑的这样想着，可是我知道，假如你真的在乎，你会给我说一声今晚是怎样的变故！

我不信你，就像你现在也不信我在意你一样，从一开始我就不信你，即使你那么坦诚的说出你的真心，我以为你在打赌或者是由于其他大的什么才来接近我，总之，我不信你是真的如你所说的喜欢，对不起，谢谢你，不管他是真心还是谎言，这两个词语总能用的到，聪明如你，愚蠢也同样是你，傻瓜，你问我爱不爱你，我笑着说太直接，你问我喜不喜欢你，我大笑着说不知道，你不兴奋了，说要睡觉，我只是想告诉你，爱情我是真的没有体会到，喜欢吗/我是真的不知道，我只能回答你，我在意你，不管他是依恋还是习惯……正如我现在，满脑袋都是你，傻瓜，我的花猪，假如让你知道，你又会小的像鬼一样说想要抱着我安然进睡……

傻瓜，你是在梦乡里了吗？傻瓜，我害怕我们这样下往会彼此伤害，傻瓜，我们真的不可能有未来，傻瓜，傻瓜……我到底该拿我们怎么办才好？