季节缓慢地行走，带着人间喜怒哀乐；四季如此循环，无奈人间离合无常。

已是深秋，天气开始转冷。看着瑟缩秋风，甚是记挂老家中的爷爷。爷爷很怕冷，有风湿病，一到天冷，身体就不好，不知他老人家可安好？还是那样的伤心吗？我和老公决定回往探看爷爷。

爷爷已年老，75岁了。已经瘦得不成样，两只眼睛深陷了，锁骨明显突出来，眉头总是紧皱着。也难怪的，自从奶奶过世后，爷爷就一直愁眉不展，事隔半年了，还不能从失往伴侣的痛苦中走出来。也许到死那天都无法走出来，夫妻本是同命鸟，谁解老年丧偶之痛呢？这生死离别裂碎了多少人的心……

记得奶奶走的时候，爷爷比死更难受，大哭过一场，肝肠寸断，灵魂好象随着奶奶往了；茶饭不思，夜不能眠，天天就对着奶奶的遗照发呆，眼角处总是含着泪花，嘴角低低的抽动，人一天一天地瘦下往，心一天一天地沉下往。我们看着心里难受，却无能为力。我明白，世上最远的间隔，是一堆黄土之隔，人间最痛苦的事，莫过于亲人生离死别；凄凉的晚年，孤唯一人，纵然还有儿孙倍伴，但枕边人是谁都无法代替的。少年夫妻老来伴，这句话道出了亘古不变的真理！

我们刚回到路口，就看到爷爷站在不远处等着，固然穿着厚厚的衣服，站在萧萧秋风里，身体却显得如此单薄，象风中飘零的落叶，瘦的只剩皮包骨了。爷爷见到我们，拉着我们的手一味说着回来就好回来就好，似是很兴奋，但眼角处总有掩饰不住的深深悲伤。我的眼泪终是忍不住流下来，爷爷说我是个傻丫头，这么大了还要撒娇。看到爷爷的话多了，我的心稍稍放下来。曾以为，时间是治疗伤痛的最好良药，时间走远，伤口就会慢慢地愈合。可后来发现不是的，有些伤痛不是时间能够治愈的，象失往老伴的痛，只怕那份孤寂到死方休，那份凄凉到死才罢。深夜里，轻轻推开爷爷的房门，看到爷爷仍抱着奶奶的相片在怀里进睡，这一份深情与牵挂何时能了啊？

我打算接爷爷上省城跟我们一起住，总好过他一个人呆在家里无所事事，更添思念，爷爷却怎么说也不肯往。他说：“假如我离开这方土地，离开这间屋子，奶奶就没有伴，会很孤独，我不会让奶奶一个人孤苦伶仃地生活。”我看着爷爷，知道他心里的心酸，实在是他舍不得离开这个跟老伴共同生活了几十年的地方，这里有太多回忆，太多温馨，他怎舍得离往？只是，要守着一份永远无法回头的记忆，是怎么样的一种怀念？或者，这样，爷爷会过得更快乐。

忍不住问老公，假如有一天我死了，你会不会象爷爷那样伤心欲尽？老公说我是傻瓜，他会执我之手，与我偕老，共付一世情长。可是，人总会死的，生命总有尽头，我是说假如，我比他先死了呢？老公很认真地回答了我最想要的答案：会。试问谁又能忍受爱人永远的离往呢？生活象拉橡皮筋，最痛的，永远是最后撒手的那个。

秋夜，霜重露浓，一弯月牙在西南天边静静地挂着，清冷的月光洒下大地，是那么幽黯，夜，是否也一样悲怆？躺在床上，怎么也睡不着，想起爷爷那悲伤的眼眸，那痛彻的心扉，那撕心裂肺的哭声，那徒留的相思之苦，看着身边熟睡的老公，忽然觉得很害怕。

人生三大悲哀莫过于：早年丧父、中年丧子，老年丧偶。元好问的“雁丘词”便道出了人世间最美的真情：“问世间情为何物，直叫人生死相许……”。假如，我死了，留下老公一人，他会成什么样子？也许比爷爷的情况更糟糕。假如，老公死了，那么剩下自己独自面对那空洞洞的屋子，面对一张张遗照，睹物思人人不在，独对空屋空嗟叹，几番无奈几番思量？这究竟会是一种怎么样的煎熬与痛苦？无论哪个先走了，我相信，生存着的另一个，一定生不如死。轻轻抚摩老公熟睡着的安静的脸蛋，心生几许忧虑，我怎么忍心老公承受如此之痛苦呢？

实在，我是那么地害怕，害怕死亡这两个字眼，害怕失往亲人这种撕裂的痛楚，但是，假如可以，我宁愿最后撒手的那个是自己，宁愿自己忍受这份思念，也不要让老公饮尝晚景无妻之凄凉，不要留下他一个人孤零零地过日子，在他走的最后一步，也有我一路陪着他，直到进土为安，就让我一个人留在世上独自承受这锥心的分离之悲痛吧。