昨晚我们又闹了，我只能说对不起，真的，我们明明很相爱，但都为了点小事就闹得不可开交，我自己是自己不好，但是我真的努力改变自己了不知道吗？我们都说我们走到今天是那么不轻易！不是说放就放的，我知道你或许能做到不在理我，但是我真的做不到，我是个很纠结的人，昨晚你说算了，分了。固然很小声我是听到了的！我想自己给不了你什么幸福吧！真的，我这个人就这样自私。所以想自己应该选择默默退出，由于爱你所以让你选一个更好的回宿，又时候我真的这样想的，想到自己，想想你和你身边的人吧！我想我是最差的，不想说什么，我只想默默的努力，我只有让自己更加强大，有本事，有出息，我求你别再说我不爱你或怎么样的！对于你的爱，我没有少过，我的这电话一月百分之九十是打给你的你知道吗？这场爱谁能甘心认输呢？我们都不会，说好的一起走到老，但有时候我真的感到了恐惧，固然很多人都说我们是不可能的，但是我笑着对他们说，邱婷她不介意我怎么样的，由于我爱她！他们都觉得我们之间的差距太大，但是这些我从未想到过，或许你不明白这四处漂泊的苦，一个人默默的，很害怕明天的到来，谁能体会这撕心的苦，很多时候看到你默默的哭泣，我也一样，昨晚我凌晨两点才进睡，我身边的很多东西都是你的影子，早上洗脸到晚上的洗澡，你身上的那股清香我永远也无法忘怀，你给我带来的纸巾我天天带身上，我时刻想着你，有时候家里再怎么样说让我打电话回往，我都会无动于衷，但是你呢！我是怎么样的呢？你知道吗？昨天的实在也没有什么，只是打了二三十个电话你都没有接，一个下午没有条信息，最后打你电话甚至关机了！我一想你把我放什么位置呢？真的！你看昨天我白天说不发信息给你，我写了日记，和我在一起的日子你都是不开心的，你和身边的任何人在一起都比我在一起要好点吧！至少你不会伤心流泪！

我天天是想着你的，我知道你也和我一样，但是有时候我真不知道该说些什么！每闹一次我都怕一次，昨晚我在洗手间里坐了很长时间，全身发抖，我知道这自己又做错事情了，那一刻我真想往跳江！一个好好的女生，碰到了我就变成了这样，天天不开心的！

今天手机两块电板都没有电了，手机在充电，没有打电话给你，等下充好了再打电话给你！很不适应现在的生活，固然来这学习已经有九天了，和身边的人感觉很陌生！不知道人家在说什么？也不知道该怎么和人家说，整个人一下子变傻愣愣似的，朋友昨晚打电话说，我不该再往想什么！应该好好学好，把这科目学好再学其他的，到时候自己开个公司或者什么店面之类的，他说会支持我的！不然什么都不是！谁要你呢？是啊！假如我一事无成，不要说别人看不起我，连我自己也会看不起自己的，离家的那天开始，我就注定着流浪、奔波和与自己的命运拼搏！我想让，我已经在让自己改变了，我整天什么都要往想着，明天该用多少钱，该做些什么，该什么时候看书，或者该什么时候打电话给你，家里的电话是我最怕接的一个，他们总是向我说些我不喜欢听的话，我又不知道说什么好，我只有沉默，把你当作了我生命里的全部，我一下课十分钟我就会忍不住发信息给你，我身边可以说不像你们一样身边还有大堆朋友、同学、亲人…

我就自己一个人，形单影只…

所以我会把所有的话对你讲，真的很爱你…

我该回往打电话给你…

不管怎么样我都喜欢你开开心心的每一天。

我不想说什么了，我想躲在这角落了静静地述说着，这博客从此就是我的发泄之处了，真的想你，爱你，假如我的死亡可以让不变得开心快乐，我也会义无反顾的往做，这是真的，爱你的话，我天天都会说起不知道说了几次，我都怕你烦我了，你知道吗？

和你在一起的时光时刻的我的脑海里浮出，记得你到车站接我时的情景，我们的车上，我牢牢牵着你的手，那是我第一次牵手，记得我在屋子里亲你，那也是我第一次亲人的！我从未往过什么永和大王或者肯德基店之类的，也是你第一次带我往，猪：我不知道说什么好！总之再怎么样，我都很感谢上苍让我遇见了你，爱上你，很多人既羡慕我，又嫉妒我，又时候我真的会在想自己是不是在做梦，真的怕梦醒了，一个人不知道该怎么样走下往，但我想想自己是什么样的人，再想想你吧！我还是想让你生活好点，我知道我以后的路很艰难，奋斗、奋斗。创业还是在预计当中，我该怎么样往走自己的路呢…