如同被现实推进了沼泽，以为即将捉住了那岸上的树根，可没想到那绿浆的粘性这么大，于是树根也被抓断了，又重新回往了。

我本可以奋不顾身地甩开这些引人烦恼的东西，而我宁愿沉溺于这些，妄想改变，由我自己改变，而多次的尝试已经让我没有什么挣扎的理由了，我逃不开又控制不了。

我既然选着了这条坎坷，必定让我多次受伤的路，我便只能走下往；任何路都是，而我完全没有停歇的机会，只是角度没有别人的大，实在我羡慕那些偶然放松，开心的人，由于我必须要往想，时时刻刻要想，想前面有没有深坑。

而别人只管走了，我还要想，想避免痛苦，而这种想法终极是我庸人自扰，该来的还是要来的，想法，是能加重自己的负担。

我一直处于歇斯底里之中，或者……有时，我感觉到自己还是很快乐的——我坚信我一直是快乐的。

我还在纠结是否快乐？我为什么要这么思考？这不用思考的题目呀！我还要思考，我是在怀疑人生，这个世界吗？这便是我的歇斯底里的嘶叫所带来的幻觉。

实在我不必这么复杂的。我想向其他人一样的轻松——天天。

我尝试过，可我想放松之时，控制不住，我便成了我精神上的放纵，我会变得盲目与迟钝。而我又在想，我难道一直要处于这种紧张的状态呢？

别人可以任意控制作息，而我，如同固定了一般，除了睡觉之时，我都要警惕，我都要一个人安静的在那里，看他们或者写着什么，唯一让我相信的只有纸，笔，眼睛和耳朵了。

总结到我的大脑，我的思维。

我实在可以简单些的，而我不敢往尝试。

我怕又迷失了自我，我怕又不安起来，我怕又过于疯狂；比起这些，暂时我以为我现在好多了，由于在感性泛滥的时候，理智很轻易模糊，而理智是对的。

而我并不是消极于感性，一味的抛开感性；由于有了感性我们才会熟悉到理性，而感性是人最最宝贵的财富了，它带动幻想，启动温情。

我只是以为在青春之中感性都是迷茫的，而且是不能避免的；我只是想让自己少走一些弯路。

我有时候是以为这个选择也是不公道的，既然是不能避免的，还要往干预，这可能加重某些。

但是我喜欢这种感觉呀！

或许，我已经掉进了安静与漠视的沼泽中，爬不出来了。