又是一夜
前几日的夜,和小R谈了很久。
我们彼此都纠缠在感情纠葛的世界,徘徊在自我否定的悬崖边。对他人的爱与付出,似乎无所欲求,实在却比谁都期盼爱的回报和热和。
我们并不是琐屑较量,我们都是那么简单,只是想要一份单纯,朴实,却无比坚实的感情,不需要任何纠缠不清,不需要任何的计较和猜忌,两个人牵着手,面对这个庞大得让人有些害怕的世界,可以微笑着永远走下往。
只是我的情感和心智,似乎经常徘徊毁灭的边沿。多少年来的独自行走,独自一人陷在泥沼中逐死挣扎,却拒尽了一切救赎。总是逞强自己并不关心他人的眼光和偏见,却实际上拥有比谁都炽热的自卑感和自傲的灵魂。爬着走过了人生中自以为最黑暗的苦旅,总觉得自己已经慢慢强大起来。
只是…人生或许不会那么轻易地放过我吧。
前几日,往北京做签证体检的爱德顺道来了天津。二人一起待了三天。和这个鹾人在大学混了整整四年,彼此之间的言行已经无需任何顾虑,如同家人般的自然。
陪他踩烂了滨江道,找几件能把他诡异的身体装进往的衣服。二人窜到了滨江道最旮旯的旮旯里,竟然发现了多年不曾见过的极品原单小店。我们都买到了称心且价廉的原单品。
买完衣服已是夜色阑姗。穿行在天津老旧的楼群里,静静听着四周祥和的声音。一起在一家小小的餐馆点了一锅盛满了温馨的八珍豆腐,吃离别的晚餐。
第二天送走了他,回家睡了午觉,醒来已将进夜。出门打发时间,十点多回家时才在肯德基买了小食组。
打开房门,没有一丝声音。一个人坐在桌前默默啃着鸡腿,吃着薯条。
吃着吃着,眼泪就几乎快要忍不住了。
热闹散场后的落寞,竟是如此,如此,如此的难耐。
我现在发现,自己是如此的软弱。打法不掉的夜,不觉又想起了那孩子。于是给他发了短信。
“小子,哥想你了。”
有时觉得,现在的我或许只想要守在那孩子的身边。让他有个人可以随意地任性,随便地放肆。
我想要的,只是静静看着他,看着他笑,看着他慢慢长高。看着他上了大学,看着他谈了恋爱,看着他一天天成熟起来,看着他慢慢地不再需要我…
只是想看看他的脸,听听他说话,再心安地进眠。
我一再地说,我不会对任何没有结果的关系付出努力。和女性接触也是如此。可原则究竟只是原则,它代替不了带来热和的那些人。你想他们,你爱着他们,这或许与结果并无关系。
我只是个人,而已。牵绊我这性情中人的,终究只能是感情。
夜好黑,夜太静,夜真冷。
我可能不知什么时候,会再能见到你。
可是你要记得。我会想你,一直。