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我在街灯下矫情

作者: 迷失站长 来源: 网络转帖 时间: 2011-11-19 阅读: 在线投稿

莫名的,脑子里就觉得像浆糊一样的变得浓稠,想努力的让它稀释,却发现越发的坐立不安,于是在不停的踱步,试图在眼花缭乱的书架上找一本切合心意的,然后买下来……可是我无法让自己安静的往选择,打开一本书的扉页,随意浏览,然后放下,然后走开,然后再选择,然后不知道该选择什么,然后不知所措……然后开始随意选择,然后随意选择,然后随意选择……然后开始,真的开始随意选择……而当我真的开始打算随意选择的时候,记忆却让我在潜意识里有了不随意的选择。

走出书店,夜幕降临,天真的冷了……原来在不知不觉中,又走过一季……

昏黄的街灯安静洒在地面上,我想就这样在川流不息的车流中等待那么一个时机,穿过马路,到街对面的站台,身边来了一对情侣,他们和我一样,在跃跃欲试着穿过,而我刚跨出一步,一辆车子便咆哮而来,喇叭声把我逼得倒退了十步之远,我在左顾右盼,车子还是相继而来,猛一抬头,那对情侣已到了街的对面。我想再次努力,又来了一个中年妇女,她无所顾忌,我不得不为她暗暗地捏了一把汗,可就这样,我还在原地左顾右盼,她悠然的就穿过往了……我笑笑,我是个不会捉住时机的料,所以我最后还是横穿不了。我后退,后退,后退,我还是选择了我本不打算选择的天桥,也许只有这不用考虑速度,不用等待时机的天桥更适合我到达街的对面。

我看着街景发呆……在这冷意袭人的夜晚 里,街灯并不明亮,夜色并不清净,街景也并不美丽,可是我忽然在嘈杂声中寻找到了我要的安静,公交车来了一张有一张,可就是没有我要的65路,不时的有人在车窗外向车内的人挥手再见,我想笑,想笑“再见”这个词,忽然想起某天曾有一个“陌生的朋友”加我Q,然后第一问候就喊我的名字,我当时愕然……拼命地搜索……搜索他是谁,“你对我说过‘ 认真说过再见的人还会再见’”,我脑袋的搜索引擎拼命地旋转,旋转,做无用功的旋转,没有结果,我还是忘了,忘了这人,忘了我说的这句话,我何年何月与何人说过这句话……我忘了,忘了,不知道是真的忘了还是假的不愿想起。我只知道,在潜意识里,有时我不想再见到的人,我会选择说“拜拜”,动听婉转……当然不是所有的“拜拜”都是“不再见”。

我的浆糊脑袋还在粘粘着,继续粘粘,在站台上,我安静的在思绪里面矫情着……

我等的65 路还没有来,所以我有时间继续矫情……

车子在我耳边咆哮而过,我不知道他们用那么快的车速,在一二一大街奔驰而过,是不是在路的尽头,奔驰的终点,有热和守候,那里的灯光比街灯热和,比车灯明亮,那里是家……于是我想起来妈妈那句:“珊呀,你是小小的就出往上学,一个人,大人没法照顾你,自己留意照顾自己。”我还小吗?我鼻子都酸了,沙子都进我眼睛了……是吧,十五岁离开那种只有家里才会有的灯光,现在却在街灯之下,而现在我都二十了……二十呀,除了美丽,难道还能说不美丽?

“较场北路口到了……”

实际上是十一点半到了……

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