沉寂了一段时间，今晚，我想说说我的心情。

在已经过往的11月里，我终于无法忍受酒气熏天一塌糊涂的家，我终于无法忍受蛮不讲理的争吵谩骂，我在想了很多很多个晚上之后坚定了自己的想法：我必须尽快把自己嫁出往。

感谢我的男友，以及男友的家人，在毫无预备的情况下，在我的一句指令下，认真的忙碌起来。一切都遵照我爸爸的要求来。尽不含糊。

一个月过往了。当所有人都在为我们的婚礼兴奋忙碌时，我不得不承认，我有些退缩了。

于是，在某个清晨，我惆怅在给余佳打电话，我惆怅的在我的签名中写道：我不想结婚了。

可是，你知道吗？在今天傍晚，当我穿越华灯初上的街道回到家里，当我打开家门被烟味酒气熏蒙，当我看到餐桌上的一片散乱，当我看到厨房水池里油腻的锅碗瓢盆，我忽然觉得，我所做的这个结婚的决定是多么的明智多么的幸运。

我所做的这个决定，是我离别上述这种生活的一条理由最充分的捷径。

你们永远想象不到我有多么厌恶甚至憎恨酒。

你们根本不知道在我短暂的童年记忆里有多少是酒所带来的恐惧和痛苦。

那些不堪回首的记忆。

那些不堪回首的记忆在我的眼角和指尖、在我妈妈的手背和头顶，留下了永远抹不往的伤疤。

那些不堪回首的记忆毁掉了我的家庭，改变了我和弟弟妹妹的个性，湮灭了我们的幸福。

我终于可以解脱了。

我终于可以有一个自己的家。

可是，为什么要这样呢？

我要在这样的状况下仓促开始我的婚姻生活，我要用我的婚姻当做离开的理由，我做出这样的决定，情何以堪？

然而，假如我不这样决尽，我该怎么继续活下往？

我受不了了。我真的受不了了。

事到如今，我只能期看，从我的27岁开始，我会有简单快乐的生活。

从2011年开始，不要再有恐惧和折磨。

我要好好活下往。