觉得心里很难受，却不知道怎么发泄，就像是困在某个地方，找不到出口。一想到这样，心里就更加的憋屈，很想大声的喊一声，可是又觉得喊不出来。

身边很多分手的案例，而且大多是已相恋多年的人，在异地恋的半年内决尽地选择彻底分开。难道是有可怕的诅咒吗？让彼此相爱的人再也无法坚持下往。也许我是特殊的一个，苦苦支撑着，倔强的保护着，维持着这一段并不十分美好的感情。你说我笨，我并不是十分介意，你说我没有内涵没有思想，我也可以忍受。可是，你说你后悔跟我在一起，假如重来一次，你情愿不熟悉我。我假如继续忍下往，或许我已经没有灵魂了，假如我选择抗争，那将是彻底的决裂。你希看我有个性，可是你又希看我温柔贤惠。我只想说，温柔本不是我本性，又何必强求？假如你喜欢的不是我这样的个性，那又何必假惺惺地说着爱不爱的话。

或者，你今天说的是实话。你不讨厌我，你只是不讨厌我而已。你苦苦守了三年多的人，也只是不讨厌的人而已。你说你没有体会过刻骨铭心的爱情，你觉得很遗憾，你说你没找到你想要的感觉，你觉得很遗憾。句句话刻在我心上，句句话昭示着我的懦弱和失败。你也是我苦苦守了三年的人，我的守候原来也只是落个不讨厌而已。既然不爱了，或者从未爱过，何必继续拖下往呢？可我真的不想放手，或者也由于我没有办法忍受一个人孤独终老的感觉，也没有办法再重复一遍接纳一个人然后用眼泪往磨合的过程。

总觉得没有办法有效的沟通，连语速都有着很大的差别。越说话越觉得说不出心里真实的感觉，越觉得憋屈。我已经不是以前的我了，我已经没有了棱角，没有了当年的魄力。我曾经是多么骄傲的一个人，骄傲的不能接受别人任何的批评，我曾经是多么追求完美的一个人，不能容忍任何人对我指手画脚。然而，我现在像被拔了爪子的猫，没有任何的气力来对抗不愿接受的事，甚至还向别人摇尾乞怜，只希看能过个安稳的、平静的生活……

这不是我，这不是我，我不会放下自尊，固然在你眼里，我的自尊不值钱；我不会妥协，即使你以为你不可替换。

这就是我，这就是我，早在三年前根本不知道你为何发脾气的那天，我就已经流着眼泪，生气地说“我求求你行不行？”实在，我当时只是生气，而你却以为我在求你原谅，反而更加嚣张。我不是求你原谅，我是求我自己，求我自己放下骄傲和自尊，屈服于你的无理取闹。

何必两败俱伤呢？你以为只是一时气话的，在我心里却慢慢堆积，慢慢的影响我的思考，影响我的心。别怪我总是拿你说过的话琐屑较量，由于我心里这样的垃圾太多了，我必须把它们排出来。

算了，不说了，再说下往我就快疯了……不知道怎么找到出口，只能困在这忧郁里，无法自拔……