一度觉得自己脾气急躁并且决定改正，然而现在发现能发脾气也是件愉快的事情，当失往发泄能力的时候才猛然知道原来的自己才是真实的。棱角被经历磨灭掉，只剩下沉静和接受。面带微笑的与人吃饭聊天，连自己也不晓得心中有多痛苦。非得等到某一天朋友约出门亲戚叫回往的时候，才发现自己烦到什麽人也不想见什麽话也不想说什麽事情也不想做。

打开播放软件听歌，避免自我摧残我跳过了有《没那麽简单》和《顺其自然》的播放列表，终极选择了童声合唱队。沉醉其中的时候会想起过往——在合唱队的日子，小学、初中、大学。重复地发生连声，音准，节奏，感情。要整个队伍融合在一起。即便终极发现自己对舞台没有任何感觉，但也是一段曾经有过追求有在努力的日子。生活单纯得如同只剩下音乐，不管是交响乐、意大利歌剧还是苏联民歌，似乎有一种情结，总是需要这些来让自己焦躁的心平复下来。

回忆许很多多过往的日子，翻开自己收躲着的曾经感动过自己的文章，对着屏幕，读给自己听。如同一次抚慰。那个本该单纯的年代已经懂得繁华落寞终将走向静默，然而如今认真处在这样一个环境中，方晓得明白远不如经历来得刺骨冷心。无奈与无助交织，而後只能当个逃兵。

有朋友说爲什麽现在已经无法写出文绉绉的文章，我说代表你成熟了罢。华丽辞藻堆砌起来的荒凉远不如平实与清冷来得尖锐。接受了所有公道和不公道之後，便没有什麽值得抱怨的。只是在期间，我迷失了自己。对四周一切人和事物都开始有排斥心态，封闭自己情感的同时，也遗忘了眼泪。

月初在广州的三天实在找不到让人不开心的理由，待到回珠海重温拍的照片的写的文字之後，我才发现现在的自己与一年前自己的差距。然而并不责怪谁，无论是***的还是自愿的，终究是自己做的决定，自己把自己弄得支离破碎。表面上循规蹈矩的生活实质混乱不堪，兴许只是内心的荒凉。Q微博写：婷姐，我现在的状态是你之前在移动工作时的状态。她回覆：开心才是最重要的。完全忘记什麽时候开始自己便不再在意自己是否开心，如此荒谬的词语，一提来就觉得沉重。

周末决定将自己锁在宿舍里，兴许是需要时间和空间做自我调节，即便无多大作用。似乎又过上离群索居的生活，与外界的一切都没有关系。同事之间，分界线划分得明显，不流露真实情感。或微笑，或平静无波，表情需要封闭，与内心的一切挣扎一起，都需要封闭。

看《Lie to me》，觉得Lightman和House一样悲剧，识破太多谎言对自己本身就是一种残酷，由于终极会变得不相信任何人。我尝试着忽视四周人的谎言，让自己处於清醒的状态下在人与人之间游走，和他们熟悉交流工作争执然後分开，关系处在自己掌控中的感觉很好，很安全，然而便注定是形单影只，独享自身的喜怒哀乐。

终究是要以悲剧收场的结局，一开始就带着尽看的心。