我以为无路可退 反复证实这份爱有多不对

听范范的《最重要的决定》，看见画面中那个穿着白色婚纱的幸福脸庞，十年的长跑总算是要有一个结果了。我不想就这样过一辈子。我也会有属于我自己的生活。此时我的脑海里闪现出的却是，要离开你，离开你才是我最重要的决定。

天气变得烦闷，似乎在等待一场大雨的降临。镜面结起了厚厚的水雾。我在镜面有食指手写着，就这样吧。我似乎一直对自己说这样的话。我觉得很好。就这样吧。我太清楚自己的个性，遂不敢对自己有任何的期许。对你，亦是不敢有任何的奢看。

我的快乐都是微小的事情。上课的时候，窗外下起了大雨。于是我回忆起某个生疏的画面。我想起你的脸，想起你身上的气味。我还在想，假如我当时听了你的话，上了那辆车，而不是选择用别的方式往把你留下，那我们是不是还和现在一样。当时的自己深知这是一场没有结果的赌局，亦是深知你会离开，所以才会想要不顾一切的用那么愚蠢的方式想要将你留下。哪怕只是多一秒钟也好。那样反反复复的舍不得。所以，你是否明白了我那样做的原因。

我总是习惯性的躲着各种各样的小秘密。因了我为了某些感觉而不顾一切的性格。很多事情不是我选择不说，而是，因了它不被人知，无法说出口所以已经忘记。只是某日再想起来，不带任何感情的把那些小事告知于你，于你于我而言，都不再有任何意义。

我知道自己很疲惫，于是，关了手机，想要安静的睡一觉。还是习惯性的做很多的梦。越日醒来，窗外一片明媚，是适合出行的好天气。

站在天台看远方，那一片片的金灿灿的油菜花已经不见了，而油菜花中的少年，你此时又在哪里。我找不到可以游玩的目的地，找不到一同上路的伴侣。于是，我告诉自己要习惯这样的生活，就算是没有人陪在身边，也要努力让自己过得快乐。只要自己过得好，比什么都重要。

我明显的感觉到现在的自己是多么的笔力贫瘠。现在我只想用最简单的文字往记录此刻自己的心情。于是，我想说，你永远也不知道我自卑我嫉妒我在意的是什么。

我不知道那是一种炫耀还是一种刺激。我看见你伸出的手，我以为至少还是有那样执着的人存在的。我曾经是有想过我们的。我有试着往降低自己的要求，试着往接受，往付出。然后呢？我不想再说可是了。可是你没有等我了。这样很好啊。这样都好吧。

昨天往药店买药，售货员推荐我买了一百颗补充雌激素的药丸。那么多颗白色的小药丸，我好想把它们全部拿出来然后摆成一排。说实话我有些不能理解，为什么要补充雌激素，是我的女性特征不够明显么？反正买了也不一定会吃。我倒是想着哪天谁得罪了我，我就把一整瓶的小药丸全部给他吃了。假如给男的吃了会不会变成人妖呢？哈哈。

播放列表上全是周杰伦的歌。偶有很长一段时间刻意不往听那些歌。仅仅是由于某个人。可是我为什么要为了某个人而那么刻意的生活。我把你当做是消除寂寞的玩具，我们玩的很开心。仅此而已。不再牵绊着任何的纠结的情绪，不再掺杂着任何复杂的感情。你如烟消失在这四月的梅雨季节里。