毕业之后的三年里好多事趋之若鹜的纷至沓来，我一直没有时间客观的审阅自己，包括大学的时候怨天尤人。我很虔诚的感谢那些苦难，那些自找的痛苦和泪水，没有他们就没有今天的我。

今天的我也许豁达，今天的我也许可怜，今天的我也许懦弱，但今天的我快乐，由于我安于现状。不奢求生活的大富大贵，不奢求屋子车子，坚定的***婚了，快乐的***婚了，至少最近我会快乐下往。

在跟老公相处的大半年里，几乎没有分开过，快乐的享受自己的婚后生活，到处都布满甜蜜幸福，即使一点磕碰也不足微道。我以为我的生活像蜜糖一样甜蜜，我像享受鸦片一样在我的甜蜜里极尽享受。从来没想过会出现的未来。总以为那是远远的事，可生活的节奏总是比自己的想象快那么一步。

老公出差已经十天了，这是我们在一起我最孤独的十天，由最初的害怕迷茫，到现在气定神闲的审阅自己可真不轻易。我没有我想象的坚强，也没有自己想象的懦弱。坚强的那会就唱着歌上班或者逛街，懦弱的那会就发短信打电话骚扰他，骂他，谴责他。总之就是无事找事。不知道我老公能不能受得了我。呵呵！

不知道哪个哲人说间隔产生美，产不产生美我不清楚，但是有了间隔我们可以互相审阅对方审阅自己，当我们朝夕相处时我们的甜蜜让我们喘不过气来，即使觉得缺点什么，那种海浪似的甜蜜也把一切破绽沉没了。现在想来，海都会潮来潮往，更何况复杂的人。我不觉得有什么需要谴责的东西，或者有什么需要遗憾的东西，我以为生活一切都是注定的，痛苦甜蜜都是应该的，只有经历过生活沧桑的人才会懂得珍惜，才会懂得什么是生活。

和他分开那么久，我开始回想自己曾经的理想，我不知道婚姻是不是就要放弃我的远不可及的理想，还是我自己的堕落让我潜意识里放弃了我的理想。生活就是选择的结果，现在的生活是我选择的，我很淡定坦然的享受我现在生活，包括我现在对自己的怀疑。只是我克服不了自己女人的嫉妒不安。当他离开我的时间越久我对我们之间的感情越是怀疑，我在潜意识里害怕他出轨，哪怕那该是十年之后的事，但是我还是不安。在心底里不安，一方面相信我的选择，一方面害怕这种选择是错的。这种潜意识的东西我不知道该如何表达。我相信他，是我让自己相信他，并不是我真的相信我们之间的感情有多么纯洁坚定。他是男人，我不相信任何男人，没有坐怀稳定的男人除非他是同性恋。但是我相信他不会跟我离婚，我相信他的心会在家里，会在我建立的家庭里。我阐述不清我现在的思绪，对待这个题目上我的思绪很乱，但是我知道注定的结果。

对待上一个题目上，我心里还有另一种声音，每个男人出轨都有一半的错误在女人。一个独立坚强自信的女人才会得到别人的尊重，才会有美丽的人生，我所期待的美美人生，需要我自己往创造，我该找回自我，找回那个在大学校园里听着歌看着书安闲的独享寂寞的女孩，她永远都在我心里，她永远都那么年轻，自我，而又不失善良。