好久没在夜深人静时安静的码字了。边听辛晓琪的歌，边写文。

最近灵魂被抽空一样，但自己又要拼命的将它拉扯回来。在一些事情上，我的人生头一次碰到这种状况。那巨大的落差，经常让我逃避到想睡着，然后醒不过来。那样，就不用面对。但终究躲不过的。

今夜，北京雷声，闪电，大雨。漆黑的屋子里我睡了醒，醒了睡。梦到了很多场景，很多过往。梦醒后，屋子里一片空旷，于是泪在眼圈打转。实在心空了，再满的地方，仍然是空的。心是满的，再空的地方都不会觉得孤单。

06年来北京，和那时结识的朋友聊，我们都怀念那个时候。那个时候天天和打鸡血了一样，也没什么烦心事。可以为自己的每一个小小的心愿努力着，生活的无忧无虑。偶然发生点小故事，点缀一下。现在想想，来北京五年了吧！五年，好多事变了，见过现实的可怕，见过人心的险恶。被欺骗过，被伤害过。但想想，我还是抱着当时的那种心态，我坚定的东西，谁也动摇不了。就如同现在，我也会迷失，也会茫然，但终极我还是会找回自己。由于假如把自我都丢了，那我就不知道我为什么活着。也许不想做随波逐流的孩子，就要活得辛劳些吧。要保持自我，有时就要付出代价。

五年了，一无所有，也许能自己活下来，我就应该满足了。也许我得到的是生活所教会我的一切，蜕变与成长。固然好多成长是伴着痛苦的。

从往年，到今年，太多的人和事，太多的现实与打击让我曾无力面对，但一旦面对了就是一次成长。我可以选择闭上眼睛，然后往守护自己的内心，就装做伤害不曾来过。但是我想，假如我能睁开眼睛看着这一切，还能坚守自己心中的那块净土，那才是我。尽管被人说单纯，说天真，说不现实，说我像是另一个世界的。

我知道，在我这种年龄，还相信过份美好的东西，还为这种想法付出着，被人说天真，实在就像骂自己一样。我也知道我想要的童话可能再没人能给了。但我还是相信那份美好，究竟这世界上有人得到了。也许我得到的机率不大，但我不会由于得不到而不相信，由于当我不信时就真的一点希看都没了。傻也好，被伤害也好，我知道我想要的，也知道那代价是什么，但我还是期看拥有。可能这种执着让四周的朋友看着心疼，但是我选的，我不后悔，真的不后悔。固然说特难过期，我嘴上会说我后悔当初，但时间假如回到那个点，当时的我，还是会做出如此选择。

难过期，我常问自己，为什么就不能呢？实在当我问时我就输了。实在有些东西没有值不值。但是最后我们为了能让自己心里舒服点，就往想它值不值得。然后给自己一个说辞，那说辞像一个个巴掌抽在自己脸上，抽得自己心疼。

这半个月，在某些题目上思考的东西，真的太多。也懦弱过，冲动过，违反自己的套路出了牌。然后发现，好多事，自己还是做不来，不管我多疯，我都无法背叛自己。

今年有钱，有闲时，很想约个朋友往丽江。

也很怀念躺在妈妈腿上，听她说：“你个臭丫头。”

谢谢身边所有关心我的朋友，谢谢你们在我一个人扛不住时，无私的让我依靠。