今天决定做小时候经常吃的黄豆大米粥。首选，我把大豆和水放在锅里，等到开锅再把米饭放到锅里，就这样炖了一个多小时。饭熟了，我那小勺子盛了一点，不免有点失看，然后又开始失落起来。怎么了？我这是怎么了，难道自己做法不对，还是自己已经不习惯了妈妈的味道，而我内心更希看是前者。

两年前，我决定了来美国的那一刻就决定了要往流浪，就这样在外面流浪了两年，但是为了两个我爱的人，还要继续流浪下往。假如你问我流浪到什么时候，但是我没有答案，一直继续下往吧，为了爱情，我放下了很多，但是放不下彼岸的人，彼岸的心，彼岸那块生我养我的土地，更放不下我亲爱的妈妈，经常一个人在这儿追寻她的味道。

我找的非常辛劳，我于是一遍又一遍的往中国餐馆，往中国超市，自己一遍又一遍的做妈妈以前做的饭菜。想念妈妈做的菜，想念妈妈做的汤，想念妈妈的粥，非常的想念。每次往中国饭店，都是乘兴而往，败兴而回，心里面有点失落落得。由于在美国这片土地上，几乎所有的中国餐厅都美国化了，于是找不到家乡味，但是，我从来没有停止过找寻的脚步，我还是一次又一次地往中国餐厅，由于我希看奇迹出现，由于我相信美好。

但是，我心里非常清楚的明白，在这儿世界上没有人做的饭菜和妈妈的饭菜一个味道，没有人，没有人！！！！但是，我是在欺骗自己，我知道自己为什么那么迫切的寻找妈妈的影子，由于我太爱她了，我太想她了。在我的记忆了，永远是那么的美好，她总是那么温柔善良，她总是给我奇迹，总是那么的支持我。我想你妈妈，有的时候，我自己又不免抱怨中国的文化风俗，在我们那一代，所有的人是那么害羞，以至于长这么大从来没有对我的妈妈说过我爱她！当一个人告诉你，他是多么的爱你，那种感觉非常美，但是我始终没弄明白，我妈妈会不会懂"ai" 字的含义和份量。

住在温室的人，不明白外面的严冷。在父母偎依下，不知道流游勇的辛酸，也没有人懂思想的痛。忽然想起孟郊的诗----游子吟。我非常看不起那些无视父母的付出，整天对爸妈抱怨，抱怨爸妈没有***要职，或者抱怨爸妈没有身缠万贯。

父母不能给我们一切，但是他们给了我他们所能给与的。在外面的这两年，我明白了，原来我是那么的牵挂，原来我是那么的被宠坏了，原来他们是那么的重要对我。经常一个人，坐在电脑旁，期盼着，家人上线。

我会经常梦见家乡，梦见我的祖母，梦见我儿时的伙伴，还有同学。

希看早日回国看看我的妈妈，她是我最最牵挂的人。我爱你妈妈，想念你，我爱你妈妈！你是我心中最伟大的人。你的饭菜，养育了我们，怀念你的味道……很爱，很爱，到永远。