我今年二十七八岁，天天起床的时间从中午点变成早上7点了，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点，我今年二十七八岁 ,工作中开始接触形形色色的人，我今年二十七八岁，见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了多少分，而是问你工资多少，结婚没有，我今年二十七八岁，聊天的话题从各种网络又变成了汽车，屋子……，吃饭的时候讨论的往往是他预备结婚，她那年结婚了，我今年二十七八岁，天天不再感慨学校有多少作业做不完，开始感慨油价，房价涨得有多快，股票是涨还是跌，我今年二十七八岁不再乱买东西，月底开始算计，这个月还了信用卡，开销多少，还剩下多少，该开始攒钱买屋子了，我今年二十七八岁，渐渐地开始讨厌酒吧、KTV、喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式，我今年二十七八岁，偶然会有寂寞、偶然会怀念一个人，我今年二十七八岁，我们开始追逐梦想，不会再轻易掉眼泪，不会再为了一点挫折而放弃，我今年二十七八岁，没有了年少的轻狂，吧碰到的挫折困难都当做一种人生的阅历，试着往包容试着往忍耐，我今年二十七八岁，回想起曾经，我做了太多的错事，走了太多的弯路，我们总在后悔，但是我们回不往了，回不往那个曾经纯真的年代了。

当我们被社会上无形的压力压得喘不过往的时候，我们渴看曾经的那份爱，渴看天天放工能有人和你一起吃饭，一起看电影，我们需要有一个人来为我们来分担一些东西。我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，些许我们累到想放弃，当我们想到身边还有一个可以让我们牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我深信总有一个能够停靠的彼岸。

我今年二十七八岁，孤单时，我们没有往网吧，我们用手机隐身上QQ，看看谁在线，看看熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结着，我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新了心情，是、谁更新了日志，回复的符号，却没有回复的句子。

我今年二十七八岁，烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界，我今年二十七八岁，明明很想哭，却还在笑。明明很在乎，却装作无所谓，明明横向留下来，却坚定地说要离开，明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福，明明忘不掉，却说已经忘了，明明放不下，却说他是他，我是我，明明舍不得，却说我已经受够了，明明说的是违心地谎言，却说那是自己的真心话，明明眼泪都快要溢出眼眶，却高昂着头，明明已经无法挽回，却依旧执着，明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的，明明这样[伪装]着很累，却还得依旧……

为的只是隐躲自己的脆弱，即使很难过，也会装作无所谓，只是不养别人看见自己的伤口，不想让自己四周的人担心，不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，固然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人，“我没事的！”然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强，似乎自己可以承受所有困难。

呵呵 真的好累，好累！！！