很晚了，我劝着朋友睡往，可是自己却完全没有睡意。

固然此刻我还在感冒 似乎有很长一段时间没有静静的坐下来写点什么了。似乎总是处在一种游离的状态。经常写到一半，就没有了兴致。经常游离在生活之外，又不得不挣扎其中。还记得，有那么一段时光。坐在靠窗的书桌前，窗外便是我种的蝴蝶花，然后是一***的菜田。有风吹过的时候，带着一点点的香气混着粪便的味道，是我喜欢的味道。很难想象吧！我也曾经种过花呢。 已经不记得，爸爸妈妈是什么时候离开我，来市里的了。只是，还记得！我哭了。却不知道为什么会哭。真是有够希奇。事实上，那个时候的我，对他们是没有什么特别浓郁的感情的。至少没有一个孩子对父母该有的那种感情。他们的存在于我而言，似乎就只是爸爸妈妈。却不知道这样的称呼，对别的孩子来说就是全部

不是有那种关于天使的传说么？说每个孩子来到这个世界上，都会有一个天使守护。我也有天使，一个很老、很美的天使。她是我的老婆婆，书面语是不是应该叫做外曾祖母？有够拗口。

她习惯叫我小三子，我也会习惯性的应着。她的世界，没有什么声音，可我却能和她很好的交流。她曾经是我的全世界，占据我所有的真心。

她会在我小的时候，用胸口给我热脚

会给我煮白煮蛋

会把外婆给她的零花钱拿给我买好吃的

那些钱都是用手帕包着 一毛、两毛，一块、两块 有很多！

我想，她一定攒了很久

她会默默的坐在竹椅上，看我写作业，然后夸我聪明。

在她的世界里，能只要抬一下头，就能写很多字是一件非常了不起的事情。

她喜欢教我谜语 教我背顺口溜

有些 我到现在都还记得

由于没有声音，所以她的世界多少有些寂寥

她总是在我和外婆看电视的时候，小声的问我 电视里在讲什么

也会经常拉着我和她说话 很希奇，我的声音，她都听的见

老婆婆有好多的孙子、孙女、重孙、重孙女。加起来有十八个之多。只是，她记不全。

她只知道我，只会不停的唤我小三子。会把晚辈送的吃的偷偷的留给我，她总是坐在门前等我放学。有一次，我要参加作文竞赛，她像个孩子一样紧张，早早的就起床了，由于我没来及得开灯，她摔了一跤。我吓个半死。她完全不顾我的担心和害怕，直接走到三脚架前，点上已经预备好的香，嘴里念叨着什么。她和外婆一样，信佛。

那次的作文比赛，我拿了一个全国二等奖。她笑得比谁都灿烂。

这样的事情，有很多。我就未几说了。

后来，她生病了。喉咙里总有吐不完的痰。因此，只能用瓶子接着。起初的时候，她还能下床。后来，就只能在床上坐着，等我放学帮她倒。四周的人，夸我孝敬，说我不嫌她脏。天知道，她对我的好，是她们所不能想象的。我只是冲她们笑笑，不说其他。再再后来，她的儿子出现了，说要接她回家。我在心里想：你又打什么主意？老婆婆自然也是不愿意的。

关于这个所谓的儿子。我似乎又有很多话要说。事实上，他并不是我老婆婆亲生的。据说是要饭要到我老婆婆的家门前，而我老婆婆看他可怜才将他留下的。

假如，假如一开始就知道后来的事情。那么她还会那么做么？还会留下他么？这个题目，我想过很多遍。我想，她还是会的。

和很多狗血的电视剧一样。她的这个儿子长大了，娶了一个很厉害的老婆。然后，占了我老婆婆的屋子，然后，我老婆婆就只能随着我外婆生活了。再然后，有了我！事实上，我也是捡来的。知道这件事的时候，没有特别的难过。听说刚开始的时候，我爸妈是不愿意要我的。是她硬要将我留下。真的是个很傻的人，对吧！明明都受到了伤害，还是要再做类似的事情。我我们一起生活，我几乎就是她一手带大的。

后来，老婆婆还是往了。和那个并不亲的儿子住在一起。 我知道，她不愿意。我知道，她是为了外婆。所以，那个时候！对于外婆，我是怨恨的。我觉得她正在把老婆婆推向一个深渊。跌下往，就再也活不成了。

后来的日子，我几乎天天中午都会往看她。给她送汤，送冰棒。只是，隔着窗户。那种感觉，就像是——探监 我问四周的人，为什么门会锁着。她们说那女人往打麻将了。于是，我恨她，连着所有当初同意把老婆婆送来的人一起。我记得，我哭了。当看着老婆婆在那间屋子里冲我笑的时候。我拼命的哭！哭完了，就往上课。第二天再往。。。

当我能够踏进门再见到她的时候。她变得好瘦！颧骨突出，眼神浑浊而温润。她握着我的手，一遍一遍喊我的名字。喊的我的心都疼，生生的！她取出放在枕头下面的头发。我才发现，她把头发剪了。我握着那些白头发，说不出话。我第一次恨我自己。恨我没有长大，恨我没有能力保护我爱的人。

她往世的时候，我不在她身旁。只是听说，她一遍一遍的告诉外婆要照顾好我，一遍一遍的念叨我的好。她依然唤我小三子。实在，在她后来的那些日子，我试着一遍一遍教她念我的名字，可她就是记不住。

不知道，她是不是也舍不得我。所以，她用了一个很特别的方式让我记住了她的离开。她走的那天，恰好是我生日。我照常的往上课了。课堂上老师让大家给我唱歌，给我送小礼物，我差一点就哭出来。然而，我没有。我笑着和大家说谢谢，我抱着礼物回家。看到所有的人，都在等我。像是在等待一场演出的开始。。。

我跪在她的床前，甚至都没有抬眼看她。只是低着头烧纸，像是要烧掉所有的一切。当大家都以为我会哭天喊地的时候，我只是静静的站在那里。当姨母们笑着说，哭啊！再不哭等下就要进棺材了。我依然没有眼泪！

那一刻，我甚至在想：你他妈是不是冷血的。那个所谓的爷爷，那个没有什么交集的爷爷往世的时候，你哭的不是很伤心吗？你哭啊！你到是哭啊。。。

进棺材的时候，我不在。民间有属相相冲的说法！而我恰好和她的相冲。“为什么你连最后一眼都不愿让我看见，你究竟要带给我多少的遗憾。。。”

她！连张属于她的遗像都没有，只是用相片贴在泡沫上。那个时候，我竟觉得可笑。感觉那么不真实，就像是在过家家，游戏结束！她就会醒来，回到我身边。

把她送上山的时候， 我跟在外婆的后面，听着她哭，看着姨母和妈妈搀着她。我忽然就觉得好累，想要快点逃离。直到最后进土，我都没能如愿的哭出来，只是呆呆的看着，看着忙碌的人群，哭喊着的她们。是真的结束了么，是真的没有了么，我真的？再也看不到你了么，是么？

后来的很长很长一段时间，我都没办法睡好。经常半夜醒来，经常像个疯子一样的找她的相片，唯一的一张相片。然后抱着它，怎么都不愿意放，经常是抱着抱着就睡着了。醒来的时候，发现枕头湿了。第一次发现的时候，我很兴奋。“我还是有眼泪的，我还会哭，还会难过，还没有死，对不对？”

如今，已经七年过往了。 我还是会想她，会偷偷的抱着她的相片流眼泪。 会努力的对外婆好 会在每年清明节的时候，偷偷的在心里许一个只有我和她知道的愿。 会看着到现在还没有墓碑的宅兆，抱怨自己。没有能力把她守在身边

我庆幸，我遇见了你 我的天使

后记： 在写这些东西的时候，脑子很乱。完全理不出头绪，我甚至不愿意再回头往看这篇文章，又或者！它根本就称不上文章。没有想过措辞，也没有好的文笔。这只是我一个人的碎碎念，只是在讲我一个人 的故事

                 2011年7月18日