我忘了故事是怎样开始的了，似乎当我想往回忆时就一直是这样了。
　　
　　迷茫
　　
　　我伫立在新校门门口，高三了我，我也转校了。陌生的景，陌生的人，陌生的教室，陌生的空气。我以为我会很慌，可当我站在讲台上做自我先容时，才明白，那刻心静如水。他们说这叫成熟懂事了。
　　
　　我不爱说话了，或者说是不爱在这陌生的环境中说话了。我像一个被分割出来的个体，与他们独立而行。他们的话题我不参与，他们的打闹我不关心，他们的脆弱我不安慰。与我无关了，或许我真的做到了成熟懂事了。
　　
　　我是说，或许。
　　
　　当我走上教学楼时，后面匆忙的高三学子似潮涌上来，将我埋葬于人海。我才发现我一贯的慵懒与散漫和他们的匆忙是那么的分歧拍，原来并不是与我无关了，而是我于他们而言是一个异类。我停下脚步，看着他们顺着一个方向走，他们要走往哪里，他们知道么？一股莫名的酸涌上心头，然后疯了一样的跑向教室。
　　
　　我为什么要跑？教室是我想往的地方么，我不知道。只是安静的坐在自己的角落，看三三两两的人进进教室，填补空隙。
　　
　　一个一个又一个。
　　
　　我接到朋友的电话，他说他很累，很想放弃。然后他哭了，我在这头安慰他，用我最无力的语言安慰他。实在，我也很想哭，我也很累，我也很想知道自己在做什么，为什么而在坚持。我很想找一个人来告诉我，可我说不出来。仿佛习惯了一个人承受所有的疼痛，不习惯求救，不习惯说出来，任自己在困境中挣扎。后来，他渐渐进睡了。我在电话这头轻轻说：“我很羡慕你。”
　　
　　很羡慕他可以发泄出来，很羡慕他明白自己怎么了，很羡慕他还可以哭一场再抹干泪继续向前。我看着繁星，很希看自己明白自己怎么了。
　　
　　也许是茫然了将来，在这悲哀的成绩中迷失了自己的目标。抑或是我本来就没有目标，所以才会这般迷茫。
　　
　　挣扎
　　
　　在迷茫中挣扎，挣扎。
　　
　　我想试着和别人说说了，也许能找到出口。
　　
　　拉下手机的通讯录，那些熟悉的，陌生的名字一闪而过。我不想停留，或者说是我不知道该在那里停留。然后放下手机，抬头仰看这蔚蓝的天空，与我的心情形成两个极真个反差。
　　
　　手机屏幕闪动是sun发来短信了。她依旧用淡淡的口气问我：“亲爱的，最近还好么？”亲爱的，亲爱的，我过得一点也不好。当我在手机上输进很多很多很忧伤的文字后，却在发送时候犹豫了。
　　
　　返回，清除。我再输进的文字却变成了：“亲爱的，最近还好。你呢，累么？”我不想让sun担心，由于她和我一样也是高三的学生，我希看给她热和，而不是忧伤。
　　
　　“我最近上课总是走神，都不知道自己在想什么。有时候不知道自己为什么要这么努力的读书，但是我会加油的。晓，你也是。要加油哦！”
　　
　　呐，亲爱的，既然不知道为什么读书，那我们加什么油呢？
　　
　　“我上课也走神，我在想我老了以后要往住疯人院。听疯子们唱歌，和疯子们说疯话，兴奋了就越院。哈哈......”
　　
　　发这条短信，我真的笑了。笑到眼泪都出来了。疯了多好，疯了可以不问人生几何，疯了可以不再辛劳的找人生的出口，疯了可以为所欲为，疯了，多好！
　　
　　“对啊，将来我们一起往住。要是院长不让我们走，我们就一板砖敲晕他。再带领他们唱一个跑调的大合唱，早一曲，晚一曲。唱晕四周的居民。嘻嘻......”
　　
　　sun，你是一个坏蛋。不过，我喜欢！