给她发了一条短信，不敢去想关于她的一切，她的样子、她说的话、她用眼睛瞪人的时候，一切的一切，尽管她是我的妈妈。
　　
　　“妈妈”一个多么熟悉多么温暖的称呼，每一个人都有妈妈，亲切的、古板的、严肃的、幽默的，可是无论是什么样的，都是儿女的避风港，一个最亲热的人，一个每当提起心里都会充满温暖、充满柔情的人。可是我不敢去想，不能去想自己是一个从小没有母爱的人，不是没有，是根本就没有得到过，能怪谁呢？孩子永远是父母离婚筹码里的牺牲品，而我是可喜与可悲的混合体，家庭的战争终于结束了，不用再去面对无休止的争吵，可喜。而我亦失去了母亲，可悲。这一切被封锁在我童年的记忆里，不敢去触碰。
　　
　　我是幸福的，有一个倔强却对我百般宠爱的爸爸，我从来都不会去抱怨我有多么的可怜，多么的不幸。妈妈在我的生活中消失了12年，这个称呼已经变得陌生，当我在十八岁那年第一次叫“妈妈”的时候，我发现这个对所有人都可以轻而易举叫出口的两个字，对我而言却是叫的那么艰难。就这么被抛弃，委屈吗？痛恨吗？答案应该是否定的吧？不然为什么会不敢看别的母亲对女儿的撒娇有百般包容而感到心酸呢？那心底最深处的渴望又是什么？为什么每当深夜默默的喊着“妈妈”眼泪会不受控制的泉涌而出？呵呵...从来没有像妈妈撒过娇，也没有享受过那种自然甜蜜的亲情，这会是我一生无可弥补的遗憾吧！对，是无可弥补，因为妈妈不在属于这个家，也不再是我的妈妈。
　　
　　伤口经过长时间的治疗会慢慢的愈合，即使会留下伤疤却也不会太痛。可是上天却是和我作对的，偏偏把我已经愈合的伤口要重新撕裂。什么是妈妈?当你们喊这个称呼的时候会使劲憋住即将涌出眼眶的泪水吗？我相信她也是不好受的把，我在想她会后悔当初的决定吗？如果再让她选择一次，她还会不会离开这个她亲手筑造的家，抛弃她的孩子？再怎么强装笑脸也抹不去心里的那份生疏，在血脉相连的两个人的相处中，充满了尴尬、陌生，着也许是最可悲的事情吧！
　　
　　任你紧牵我的手，走在人来人往的马路上，满面笑容，此时你的心情是不是很激动，手心里的汗黏黏的让人反感，那是你的汗。看你把我介绍给你的朋友，满眼的自豪，此时你是不是还能记得曾经一个小女孩满心凄楚的叫着“妈妈别走”。你以为一切都可以没发生吗？你现在一副慈母的形象，满心慈爱，只是我对你除了陌生已经没有别的感情，一切都已经晚了，只是一段抓不住的亲情
　　
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