面对着这寒风四溢的夜晚，踌躇的步伐踩踏着滴答滴答的雨声。斜飘的细雨遮盖了镜片，双手插在裤袋里，头上顶着小的不能再小的单薄红帽的我穿梭在这个冷得不能再冷的世界。公路旁微微闪现着泛着些白光的路灯，为我照亮了我要走的路，我就像一只迷失在臭水沟的可怜虫，身上散发着恶臭——夜不慢不吱的进行着，仿佛路很长，却也很短。周遭的环境亦是悲伤的，我已无暇去顾及她们，我只是向着一片未知的土地，寻找着黑暗，而此刻我的目的地也只存在于黑暗——那些微风细雨正打击着的门，正从里面往外冒着热气，泛着微光，于是我推开了它。
　　
　　摘下了帽子，给了10块钱，网管的眼中写满了惊诧——18岁的我长了一张不成熟脸——我的心很不是滋味，最后他还是被我坚定的眼神打败了，给了我一张10元的卡我恨这张脸，因为我总是顺应它作出不愿做的表情，它总是唯唯诺诺，我不想再顺从它了，我要爆发；我不想沉默了，我必须爆发！而今天我确实做到了：这几段时间时间我确实太不像样了，同学注意到了，老师注意到了，我也注意到了，小姨终究注意到了。我想她一只知道，只是不想说，也就是所谓的孩子长大了，管不了就不管的心里再起作用吧。每天空手回家，不写作业，第二天照抄作业，有一次组长憋不住对我吼了两句“你昨晚干生么去了，每天都不写作业？你叫我。。。。。”许多同学都投来了异样的目光，我明白这意味着什么，一种说不错的疼痛感压在心底。我只想说一句：“同学，对不起，是我的错。”整天到晚我都一蹶不振，整个人像一个苦行僧，在课堂上“冥思苦想”，完全听不进老师的一句一词。一次次的违规违纪，一次次的轮流开导，其中我也似乎看到了希望，但后来我发现这希望只是一种蠢蠢欲动的欲念，到头来什么也不是，什么也没有改变。
　　
　　尔后，就连这种欲念也不复存在了，我努力的寻找。跑到河边，问鱼，“你知道我的尾巴在哪吗？”鱼说，“我不知道。”我又跑到树下，问鸟，“你知道我的翅膀在哪里吗？”鸟没说话，叽叽喳喳的叫了几声后飞走了，我有点失落。最后我跑到上帝那去问他，“你能给我感知吗？”上帝没吱声，只是微笑了一下。我急了，便说道“我今晚糟透了，不，我最近都糟透了。不，我一直都很糟。我很笨，我非常笨。我无法处理好自己的人生，我始终活在过去，我不知为什么而活，我迷茫着，我一直在迷茫。纵使在初中有个不错的成绩，被老师称为好学生，被同学仰慕，被家人喜欢，于是我一直好着，虽然中间有段小插曲，但还是好到了初三毕业。高中，一个完全陌生的环境，我太懵懂了，初中的老师低估了我，呵呵，我可没那么好对付，我完全可以跟关在笼子里的狮子媲美了，一放出笼子，我就野性十足。周围的人害怕了我，我也开始害怕起了自己来。我时时刻刻告诫着自己，要刹住车，一定要刹住。但我就是刹不住，我就像一头嗅到了异性大便的猪一个劲的往前冲，到后来我真的发现我停不了了。”
　　
　　我蹲在那抱头痛哭，但我哭不出来，上帝依然处在那儿，我想我该发怒了“上帝，你个白痴，在我疾病发作的时候你哪去了？在我迷茫的时候，你又哪去了？难道就不能帮我减轻点痛苦，要知道，不是什么办法都想尽了后我是不会向你低头的！可是我也没办法，上帝，别只是笑了，救救我吧！”
　　
　　当我擦干了眼泪时，却发现什么也没有，只有一片空荡荡的黑暗和一群黑压压的背影以及那无数双像木偶一般呆板而又恐怖的脸，脸的上面是无数双眼睛，写满了失望，或愤怒，或蔑视，或同情。我快要窒息，我到底是谁？
　　
　　我不想将疾病作为我荒诞人生的借口，（纵使许多老师和小姨已经那样认为。）我的挣扎和“叛逆”已经不是一两次了。父亲是个赌徒，他在我脑海里最珍贵的一段记忆依然清晰的浮现在眼前：一个秋风扫落叶的下午，父亲坐在茶馆里为我那渴望吃上几根冰棍的眼神而奋斗着。他每赢一次钱，我就吃一次冰棍。直到父亲把钱输光时，直到他用省份证作抵押借钱。他输得高兴，我也吃的高兴。后来他把外公给他的用来买拖拉机的2000快输掉了，气死了外公。再后来他和我的半疯半傻的母亲离了婚，法院将我判给了母亲。我只记得那一天我躲在车后，对这个陌生的男人感到畏惧。可他还是纠缠着为我不放，我心中有一些欣喜，但我又有些彷徨。接着外婆给了他5000块，他终于放弃了我，就这样消失在了我的世界。那时我4岁。我不知道对于他来说我算什么，我也不想去过问，因为有时往往不知道比知道好，人，就是在这种不确定因素中成长的产物。