郑州的初夏已经那么热了，夜如此的短暂。不知道如何渡过这单调燥热的黑夜，天天如此，像只蚂蚁，没有人会注意到小小的蚂蚁，也没有人会在乎一只小小的蚂蚁，随时随地都可能被踩死的蚂蚁。
　　
　　烟火在黑夜里忽明忽暗，在黑夜里点缀不了繁华的霓虹。只是孤独的唱着孤单的歌，周而复始，我想那天我会一直走，一直走，一直走到死掉为止。
　　
　　虽说很容易适应一个新的环境，但是在很长一段时间里，我都在缅怀我的过去，青的发涩的时光。
　　
　　我想起我们一些从学校两米高的围墙上跳下来，淡青色的草汁沾了一身，尽管如此却不会给彼此留下很脏的感觉。那是我们不沾世俗的年轻，夏天阳光和风不隐晦的触摸我们面包味的皮肤，让我们这些大孩子半点没有忧郁。我们从地上爬起来，相视而笑，笑到四周的一切都颤抖起来，模糊起来。
　　
　　你说你会在夜深人静的时候默念“童年的香草”，想起了阿童木和叮铛猫，想起了洋娃娃和公主裙。你说你总会学我双手插在口袋里，把长长的刘海遮住眼睛，然后低着头看上去很卑谦的样子。于是，你有了一个可以膜拜的神，于是你的那些记忆就褪色了。
　　
　　你说我是在笑，可以越来越冷，越来越冷…
　　
　　我们一前一后走出校门，为了避开看大门大爷的目光，我们开始走，大街小巷的走，高大地建筑，广场，公园，还有超市里琳琅满目的商品，沾着露珠的水果，公园柳树下晨练的人们，我们看遍了，就看胡同里满强的爬强虎，蚂蚁穿越孤寂。我们走好多路，反反复复，一刻不停，那些岁月就像发稍的水滴一样遗留在发梢。
　　
　　深夜你打来电话，告诉我你现在依然习惯双手插在口袋里，习惯喜欢女子十二乐坊，习惯听游鸿明，习惯寂寞在唱歌，你说你不想讲什么煽情的话，只是突然觉得，那些生活的影子，在岁月的打磨下，就成了习惯，一直陪伴左右，虽然我们不曾牵手。
　　
　　我依旧记的你偷偷溜到我的座位上，看我写过的风花雪月，然后再慌张的塞进桌子里。我会整理好拿到你面前，一言不发的走开，你告诉我你天生不是写文章的人。
　　
　　那些十七岁的星期天，你的思维跟着我的文章飘来飘去，飘到那些不知名的荒芜里。
　　
　　后来怎么样了，你可能都想不明白，也或许一切都在我的意料之中。我总是想你的生活，应该是单纯的，要也单独的幸福，否则就是无尽的忧伤。所以你后来一直都竭力去记住一些快乐的事情，闭着眼睛忽略不开心地结局。
　　
　　流莺给我打电话，半夜里惴惴的，不敢放开她的真实，她告诉我那些曾经被束缚的高中岁月，语气里陌生的落寞，末了还说，和你说话真好，我挂了电话，发现自己一语未发，一直在拼命的抽烟。
　　
　　你说你的世界都陌生了，站在孤岛上，五颜六色的帆扬过你的眼角，你忽略了它们，它们也忽略了你。
　　
　　我们毁于一场沉默，无止境地路。
　　
　　你说你总是忍着痛戳破脚底细嫩的血泡，咬着嘴唇穿越下一条街的繁华。我给你一个简单的表情，是一片无边地落寞，在你心里打下了许多解不开的结。你说你现在剪了长发，用一些刘海遮住了你的忧伤，就成了过去的我。你留在高中，那些曾经得风声雨声都淡去了，把我的脸过滤到清纯，微笑的表情，很容易带我到最初的场景。而我先你一步走进社会，不停的穿梭在人群里面，圈圈点点我未来的生活，曾经得茫然若失都掉在地上，被自己匆忙的脚步踩碎，被游移的身影搅成无形的因子，消散。你说你很感谢这样的安排，这并不是可悲的事情。你依旧会在午夜给我打电话，说你不自觉得想起高中，往事历历在目，昨日重现感慨万端。那是怎样孤独心酸，失意的十七岁啊！很多时候，在别人的生活里成了点缀，审视自己的时候，又陷入自轻自贱自挖的陷阱之中，自我管理能力不强，学习成绩一团乱麻，心里着急却又寻不到出路，前途一片迷茫。在不能开口的爱情里，一个人孤零零的上演着无人喝彩的独角戏，那是一个没有人理解，没有人帮助，自己又思考不出正确答案的时期，连自己都惊奇：你竟然度过了或者说熬过了那样的孤单黑暗期。你让我看看你的QQ空间日志，然后轻道声晚安，挂了电话。