本以为不会再在打你手机在你QQ上留下什么东西的，因为我知道你已经在我QQ空间把你以前所说的所做的全删了，也许不会再上网了！­
　　
　　也许一切的错都是源于自己，这几天我不停的怪自己！我知道我冲动让你失去了很多，也让我自己失去你！也许我们的爱根本经不住考验，也许我们的爱根本就没有宽容，也许是我真的伤你太深了。­
　　
　　终于，你还是离开了，像所有人在我生命里留下过痕迹的人，以一种高姿态抛弃了我，让我无法去恨。­
　　
　　我们在一起的时候，总是放大了你的好，当现实和幻想形成落差，终于明白了什么是黯然伤神，分手，我又放大了自己的悲伤，沉浸在琐碎的记忆里，心底的痛，无以言表......­
　　
　　你离开之后，我知道你将不会再来！我知道你想放弃了，因为我知道我们在一起你将失去的太多！我不否认！然后我就把自己关在我们曾经很幸福的房间里，不停的喝酒，不停的抽烟，不停的抽泣，看着你发给我的照片，想着我们在曾经聊天的幸福的点滴，我试着去宽容你，我试着去说服自己！真的，难道我们在一起就是为了让更多的人失望吗？一个人走在陌生的街道，真的很彷徨，真的不晓得自己的脚该往哪个方向走！一个人站在十字路口仰天长立,落魄,颓废,流浪这些词通通涌向我！失去勒生活的动力一切很迷茫！眼泪成勒我们爱情的附属品！烟酒成了我那个城市最忠实的朋友！­
　　
　　一遍遍不停的告诉自己;我会好好的,我会好的,一切都会好的.蜷起来.哭泣,以一种在子宫里的方式哭泣.原来当我们流泪时,不过是个婴儿.也许你认为我虚伪，也许你认为我对你的爱是装的！我知道我把你伤得很深，就象你说的一样，伤害了别人的同时也伤害了自己！内心的伤痛真的很难用语言来表达！­
　　
　　佳,还记得你我刚认识的日子么，还记得曾经彼此的约定么，还记得一起买戒子？还记得你说过和我在一起很开心的吗？还记得我们曾在月光下许下的诺言吗？还记得你说过你怕打雷下雨的日子吗？还记得……才过了没几天,我们就已经好象形同陌路了.­
　　
　　也许一切都成了华丽的过去了，也许不会再有这样的重复，好想把幸福继续延续，好想把我们最快乐的日子永远定格！可是我知道不可能。我知道这次我真的错了，想起我们在一起有很多很多的默契，很多的心灵感应！而现在全都没有了！­
　　
　　你也不好过吧.我不相信你会那么轻易的说再见就再见了.你,曾讲过自己是一个很念旧的女子,如果是,我们也就不必这样了,如果是,就不会发生这样的事情了.既然已经决定了,我们就这么做吧。­
　　
　　我在回程路上的沉默,如同一个杀手.我拼命的去和你联系，而你却是一次次的拒绝！也许真的伤得太深，把自己封闭等待了壹年之后再次遇到你，我以为一切都可以重新开始！当希望再次变成泡沫的时候，我绝望了！你知道我这个人很消极，消极的不愿和别人接触！回来之后我把自己关在房间里喝酒，抽烟！父母没有怪我，而我在他们脸上看到了一种失望的眼神！­
　　
　　"你怎么这么沧桑?"­
　　
　　已经不是一个人在看到我后这么说我了,我才离开自己的家一个晚上而已就已经变了这么多了么?朋友说你看你沧桑的,朋友说你看你颓废的,朋友说你看你落魄的.­
　　
　　沧桑,颓废,落魄.­
　　
　　这都是可以用来形容我的词语吗?­
　　
　　我看着镜子里的自己,没刮胡子,没有梳头的习惯,天生一张悲伤苍白的面孔,没有笑容.1.70的个子体重才10４斤，妈妈看到之后多了一点不舍！­
　　
　　当你说不愿再见到我，不要我再去烦你！我知道我的确错了，可是，你不是告诉我，爱是一种包容一种谅解吗？你是真的爱我吗？也许你会恨我！对，已经没有感情勒！回来之后，看到的更多的是父母的失望！听到最多的是朋友假意的关心，说到底只是一种嘲讽！更难过的是，你对我的冷漠！或者说是一种绝望！当所有都失去的时候我想过结束生命，包括现在还是这么想的！­