文字是太过装饰、娇情的东西，我把它放下了，事实上我也装饰不起来。
　　
　　现实中的伪装已经很累，停留网络只因喜欢在这个属于自己的小角落可以毫无顾虑畅所欲言的发泄。
　　
　　所有的粉刷与坦白在云淡风清以后，我不再介意。
　　
　　尝试了别的生活现在跌倒了，于是更怕行走了。
　　
　　每一步都显得更加的艰难悠悠回首，如同观众般流下眼泪，曾经的坚持现在显得更加的脆弱。
　　
　　我只是个很普通的女子，我的承受能力也不过如此。
　　
　　一直都努力的希望可以过好现实中的每一天。
　　
　　争取让身边的朋友和我的亲人过的幸福点。
　　
　　你知道因为你让我突然之间对于网络有种恐怖感，
　　
　　我不是神，我没办法也没义务必须24小时陪你聊天。
　　
　　好与不好，并不是时常挂在嘴上说的事情。
　　
　　我不知道在你的心理是嘴上的甜言蜜语重要。
　　
　　还是出自内心的真心最重要，
　　
　　对于你我可以说是用心了。我并不感觉自己内疚。
　　
　　我终究还是懂得了很多以前自己不明白的事情。
　　
　　残忍没有什么。冷漠没有什么。
　　
　　自私没有什么。虚伪没有什么。
　　
　　这个就是自己活着的理由。
　　
　　但，那绝对不是让自己放弃的借口。
　　
　　我想要被人疼，我想要可以给我依靠的肩膀！
　　
　　可我一直都是那么孤独。
　　
　　内心的言语我都想亲口告诉最亲的你。
　　
　　可是我不能，我只能假装着微笑回你明媚灿烂的面孔！
　　
　　为什么不能一如既往的把你对我的爱继续。
　　
　　为什么要让我体会虚伪的存在。
　　
　　为什么我的付出换来的是如今的冷落。
　　
　　是我不够好，付出的不够多。
　　
　　还是在你们的眼里我只是随手忽悠的笨蛋。
　　
　　深夜、所有人都已熟睡，只有我辗转难眠。
　　
　　脑袋里反反复复想着一些事、我迷茫了。不懂自己干吗了。
　　
　　只希望自己睡一觉醒我就不是我了、或者到了另一个陌生的地方。
　　
　　让我自己可以独立。
　　
　　让我可以逃离这些事事非非。让我可以追求自己想要的生活。
　　
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