不知道从什么时候起我的文字，总会透出那一屡屡的悲伤。是不是每个孩子长大的时候都会这样……【题记】
　　
　　喜欢上了独走、独坐、独自思考，其实，只要静静的，就能思考很多、很多。
　　
　　夜，依旧是静静的夜。窗外，依旧是昏暗的路灯。一切依旧，生活没有什么起伏，偶尔会有些许波澜，却没擦出一点火花。天空没有多大的变化，偶尔会有一两只飞鸟划过，却没留下一丝痕迹。我，依旧懒懒的趴在电脑面前，随意的敲击着键盘，整理着凌乱的思绪。
　　
　　真的好无奈，自己都不想在触碰键盘，我不想敲了，真的不想。想想几天没有了任何的乐趣，生活在打转，让自己昏昏了脑袋再也不敢去想什么东西，真的很苦闷。现在开始继续的沉没于孤独寂寞之中，想想好多时候自己也没有离开过这种状况，自然，不明白自己该怎么去表达。-
　　
　　雨夜，刚停。风很凉，也很潮湿。吹着凉凉的风，很舒坦。然而心里有意
　　
　　似无意的出动了一些不该有的波折。
　　
　　熟悉的城市、陌生的夜，黑暗的风里我独自一人隐藏淡没其中。没人在意我的存在，我也不需要他人的在意。
　　
　　曾经喜欢的一句话；城市中，陌生的人群，彼此来去匆匆，谁也看不见谁的欢乐，谁也看不见谁的悲伤！
　　
　　记得曾经对朋友写出那句，我是一半明媚，一半忧伤的孩子，可我只能写出忧伤，写不出明媚的时候，我心狠狠的疼了.....
　　
　　是不是我只属于哀伤的孩子！有种说不上是生气还是被触动的情绪，从脚底迅速地爬上来，融化了每一个关节
　　
　　二零一零年五月
　　
　　五月天的太阳就像是我们头顶上一个巨大的蒸笼，四下泛滥的白光几乎要把所有的水泥地面烤得冒烟。走在路上，耳朵里都是地面裂开来的声音，像一口沸腾作响的油锅。­
　　
　　所有的植物在剧烈的垂直阳光下，萎缩成病怏怏的一小块。所有的高楼大厦。像是约好了似的一齐反射刺眼的白光，如同无数座激光反射器一样，把整个城市摧毁成一片炼狱一样的熔炉。
　　
　　五月也是一个孤单的季节，一直消瘦的自己还有慢慢搁浅的幸福。身边的人走走停停而自己却总在驻足不行，看淡了那些飘渺的爱情，友情，开始倦怠了工作
　　
　　，厌倦了生活，厌倦了虚伪的自己。
　　
　　如果时光可以倒退两年的话，我想我不会这样，会随便学个专业，随便找份工作，随便的生活，并且义无反顾。我会把自己的生活挥霍到近乎放肆，我会做天打鱼两天晒网的准备，我会用大把大把时间去做我喜欢的事、旅行、摄影等等··我学会弹琴让自己的手指富于灵性，而不是像现在一样从各种各样匪夷所思角度扭曲自己的双手来使用左手定则右手定则。
　　
　　可是爱因斯坦说；以上第一句话错误，所以整个假设失败。
　　
　　又能怎样呢，工作生活还是要继续
　　
　　我是双重性格的人，而且很明显，有人总是告诉我他分不清到底我是个阳光中乐天的人还是一个习惯在黑夜里疼痛的人。
　　
　　很多人说我很难了解。我于是对他们笑，我是个经常笑的人，可我不经常快乐，很多时候当我感到悲伤，泪水还没来得及涌上来，笑容已经爬上眼角眉梢。我对喜欢的人才会生气，不喜欢的人却对他们微笑。这算不算是一种虚伪。还是只是我是个性格复杂的孩子！
　　
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