那些一直被传唱的歌儿还在继续传唱，只是少了那些传唱的人儿…­
　　
　　本是花开的日子，本是成长的时代，亲爱的小孩，祖国的花朵，却在这个生机勃勃的季节枯萎，落红已无生命更无法有情，可是，那些留在这世上的人，却无日无夜不在思念，无时无刻不在牵挂。亲爱的小孩，可知道那些在乎你的人哭的有多么撕心裂肺；亲爱的小孩，可知道，你是他们心上永远的伤；时间可以涤尽那些眼泪，但却抹不平心里的伤痕，因为那些刻骨铭心的痛是那么的让人痛彻心扉。­
　　
　　生命是一场华丽的葬礼，从出生那一刻开始，一直延续到死亡那刻结束，死亡才是最终目的。因此死是一件不用慌张的事，是穷尽一生要完成的事，大可不必匆匆忙忙。然而，亲爱的小孩，你却离开的那么匆忙，来不及与你的爸爸妈妈告别，来不及多看这世界一眼，甚至来不及权衡一下生与死的关系。不对，或许你还不知道如何权衡，哦，不、不，再或许你从不曾想过这问题，因为你是那么的小，处于无忧无虑的年纪，这样的问题对你来说未免太过于深刻。昨天就在昨天，看见你那小小的背影，还联想到弟弟在小时候，最爱穿满身口袋的衣服，里面总是装满了乱七八糟的东西，还有为了显示自己的成熟，松松的扎着爸爸大大的腰带…嗯，这些都还在，可是少了联想的源体了，亲爱的小孩，你一路走好。天国里不可以再调皮，应该做个懂事的乖小孩，不要让人间的父母再为你担心。­
　　
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　　­看过了太多的纷纷扰扰、有关死亡的故事，心也逐渐趋于平静，不会再有太多波澜。自己的那点难过之于当事人的悲伤便不可一提，换句话来说，轮的到我悲伤么？我只不过是一个看客而已，能做的只是用我断断续续不成篇章的文字去慨叹生命的脆弱，去为你感到惋惜，仅此而已，再多也是枉然。
　　
　　曾多次考虑到过生死的问题，面对死亡，一直处于淡然状态，生亦可，死亦罢。每当酝酿一场必然的死亡，总会有有一场偶然的死亡出现，让人措手不及，记得朋友曾问过我，要以怎样的态度去面对死亡，我说以自然的态度，生死亦可。是哦，生、死亦可，但殊不知可悲的是，没有选择的权利。
　　
　　本是毫不相关的人，如果一定要说有什么关系的话，莫过于我们同是人，同样生活在这个世界，别的再无半点联系，只是那些死亡离我那么近，那些他们离去后的悲伤波及的范围那么宽广，要不然我怎么会有满满的难过，在我心头萦绕，久久不肯散去？其实那些死亡潜在的也影响到了我，我开始考虑活着的意义，或许高齐的话是对的，我们每个人都不只是自己的，我们还肩负着那些在乎我们的、我们在乎的人的期望。活着不再是任何人他一个人的事儿，而是他所在圈子的全部。一个真正看淡生死的人，应该是孤家寡人一个，来去无踪，无牵无挂。那么这样的人是不必去考虑到生死的问题，生与死，之于他本人已无本质区别，这是辩证统一的。那么像我这样的，又怎么可能做到生死亦可？生，是必须的，死，是万万不可的，纵然自己可以放下一切，可是周围还有那么多人，我不舍得他们难过。我亲爱的家人，还有，我所挚爱朋友。­这个理由未免让人觉得可笑、荒唐。只是我再倔强也抵不过时代的大洪流。我已开始怀疑我的那些倔强与固执是否真正的存在过，似乎自始至终，我所做的除了妥协还是妥协…
　　
　　已经习惯每天都睡的很晚，尤其是在家这些无拘无束日子，今天关灯的时候，看到天已微亮，便匆匆忙忙睡下，怕爸妈看到担心。­
　　
　　日复一日的熬夜，并不是因为失眠，只是因为只有在这安静的夜里，我才属于我自己，我安静的思考，安静的写我的文字，安静的绣我的向日葵花园，去冷静的思考我人生…这么寂静的夜我怎么舍得用睡觉去浪费掉，白天总是那么嘈杂，没有理由也没有机会去错开那些吵闹，为自己寻找一片安静的天地。因此夜里，喜欢把灯打开，给自己一种白昼的错觉，然后自顾自的干些自己白天没有机会干的事情，很舒心的感觉。老友总是劝我：女孩子不要睡那么晚，对身体和皮肤都不好，你一会儿电脑，一会儿手机的，这样会死得很早。虽说是玩笑话，但我知道，这是真的关心。我嘴角上扬：我正处于精力旺盛的年轻时代，不会那么早就挂掉的，呵呵。­