亲爱,请容许我最后一次这样叫你
这段时间看透了好多东西,亲爱,请容我最后一次这样叫你。我想,关于我们的爱情我应该选择放手了。和你在一起快半年了吧,这期间我们只见过一次面,而这仅有的见面还是我主动去找你。关于我们的爱情,也许根本不叫爱情,从没谈过这样的恋爱,从没被人这样忽视过。唯一只有这次被你狠狠的忽视,就这样一次就够了,已经不能再继续承受第二次了。
一直以来,对于我们的感情好像都是我在主动,都是我在努力维持着,才会走到今天。你帅气的外表,开朗的性格下的内心究竟在想什么我真的不知道,你从来不跟我讲关于你的事情,其实一直很想走进你的内心世界,和你分担你的喜怒哀乐,但我发现我再怎么努力终究只属于我的世界。也许我的内心很强大,强大到可以容忍你一个月不给我打一个电话,可以强大到想你的时候只是卑微的给你发短信说:“亲爱的,我想你了”,强大到可以容忍你把写给我的日志删除了,留有的全是你对你所谓的“姐姐”的祝福,强大到可以容忍你你空间相册唯一一个女生的照片竟没有我的,全部是你“姐姐”的。其实,有些事情你以为我不了解,你认为你不说我也就什么都不知道,如果是这样的话你错了,其实不是我不想说,只是我不想揭穿你的谎言,也许是自己太善良了,也是因为自己太爱你,所以才选择睁只眼闭只眼,不去管那么多,只想我们能够好好走下去。
但现在,你的所作所为让我对你彻底失望了。第一次你讲你没钱,我二话不说给你打过去,当时真的只希望你不会饿肚子,那是我自愿的;第二次,你给我发短信还是借钱,我以为你开不出口,因为看着你不像是这样的人,但我还是给你打过去了。可笑的是,你把我当什么了,要钱的时候短信比以往多好几倍,这也就算了,钱一旦打到你卡上没音讯了,呵呵,这算什么?以往我还会傻傻的给你发短信,还会想你想到流泪,想到睡不着觉...也许是你的做法已经改变了我对你的感觉了吧,一个星期没主动给你发过短信,扣扣上遇到也不主动跟你讲句话。其实,并不想这样做,但真的心很寒。也许你也发现了我的不对劲吧,后来主动给我发短信,扣扣上主动跟我讲话,其实连你也不知道要跟我说什么,但还是没话找话说一通,我也还是附和着你。从来不给我打电话的你三天前的晚上终于破天荒打来了一个电话,当时真的很意外,可是更可笑的事情还在后面,当你问我有没有钱的时候我以为你要还我钱,可是后面你却说还要我借你钱,老天,我是什么?是你的提款机?我以为你这些天一直联系我是因为你感觉到了我对你的冷淡,想要挽留我们的感情,可是没想到你是有目的的。我不会再那么傻,不会再给你一分钱了。因为那钱是我自己辛苦赚来的,我不是你的提款机,我只是一个普通的女孩子。我还有我的生活要过。
这段感情真的没意思了,已经彻底断送在你手里了。我不会再对你抱有任何期待,你已经彻底伤了我的心。一直以来自己是个善良的孩子,不忍心伤害任何人,对于恋爱方面更是十足的白目,即使跟自己不喜欢的人在一起,还是不忍心伤害他,即使被某人伤得很深,还是学不会说分手。宁愿让这段感情渐渐的淡下去,真的不会说分手。就像现在,明知道这感情没意思了,还是不忍心跟你提出那两个字...我答应过你无论发生什么事情都要跟你好好走下去,但是现在我做不到了,曾经那么的爱你,现在剩下的就只有心痛。
就像我空间写的那篇日志一样,我被很多人说成是傻瓜、白痴,我也承认自己傻、自己白痴。但以后我会好好的对自己,只为自己而活,不会再卑微的活在你们的世界中,不会再卑微的对你说我想你了,你想不想我...真的不会了,亲爱,请容我最后一次这样叫你,请原谅我先放弃这段感情,和你在一起的这段时间我真的过得很累,没有一点自我,没有被你在乎,你给我发的每一条短信即使再忙碌我还是会及时给你回过去,你心情不好的时候我会努力安慰你...很多很多事情,我觉得自己已经做得够好了,剩下的路请原谅我不能陪你走下去了。没有了我也许你一样会过得很好。就这样吧淡下去吧,我不会对你说分手,因为我说不出那两个字。