台灯下，一本日记本，一份心情，一杯茶，一支笔，这就是生活。
　　
　　暗夜，因为有了清风、明月、晓星的陪伴才会显得不那么孤寂，可那颗心却常常被这样的气氛所感染，慢慢地有个叫回忆的东西就会在你毫无防备地情况下袭卷而来，泛滥成灾。
　　
　　就像是朋友说的那样，或许是因为长大了，便少了些委屈的哭，或许是因为长大了，便少了些不做作的深沉与含蓄，或许是因为长大了，便开始终爱于一份美丽的孤独。似乎又开始伤感的话题了。曾几何时，我还在盼望着回到还叫做孩子的那个时代，模糊，没有很多细节，只记得那时候没有惆怅没有悲伤。忘了是谁说的“不曾长夜哭者，不足以语人生”，因此暗夜里，常常会一个人没有由来的哭泣，只是觉很伤，执起笔想写封信给远方的朋友，望着那一纸的残白，才蓦然发现没有朋友，眼泪，又再一次证明了悲伤的真实存在。
　　
　　我喜欢残月，亦如我残缺的人生一样，无论是爱情、友情、学业、事业都一无所成。谈及爱情，发现自己这二十多年的感情一直都处于空白期，我的花季里没有故事，我的青春谁也不爱，算是怎样的青春？未来永远是一段距离，触不可及，所以只能风雨兼程，勇往直前。在很多个无星无月的夜晚，自己都会无神地望着天空，夜空没有星星的点缀，很是沧桑、空洞，就像是一片广扩无垠的灰色地带，那是属于寂寞孩子的灰色地带。雨果说过望着天空久了就能看见上帝，这就好像是一个神话，而神话最让人膜拜的就是它的不可信，即使是这样，我还是喜欢望着天，一如既往地。四维说他是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中噙满泪水，我和他一样都寂寞吗？与其说寂寞不如说是心灵上的空虚，故此我常借文字这个朋友交流谈心，心中空白很想写满甜美，只是文字有时候好像也有山穷水尽的时候。
　　
　　日子一下子闲暇下来，每天泡网似乎成了生活里所必须的一件事，每天至少看一部电影，听一首歌，看一篇喜欢文章，然后会沉默良久，缅怀曾经。自己不是特喜欢怀旧的那种人，因为很多事情都早已事过竟迁，云淡风轻了。但每次看到“物是人非”这句话，都会让人回忆起很多很多过往的事情，包括以前的同学、朋友，甚至是以前的自己，好像是四维说的：回忆里的自己，都应该是浅薄而无知的，幼稚而冲动的。所以才会有很多很多的后悔萦绕心头，但非常微妙的，却会对曾经这样的自己，产生一种没有由来的羡慕和憧憬。对于回忆，我总是选择一些，删除一些，留下的往往不是那些快乐而又甜蜜的，而是那些在心里一直都无法释怀以至于刻骨铭心的事情。同事们应该又去洒吧了，还真是夜夜笙歌啊，这里的同事好像个个都很喜欢去洒吧，可我不喜欢，我是个喜欢安静的孩子，听着酒吧里极度压抑而又蠢蠢欲动的音乐，那种感觉更是种说不出的孤独感，就好像是阿桑唱的：孤单，是一个人的狂欢,狂欢，是一群人的孤单。为什么秀椿不喜欢去酒吧，我想理由可能和是我一致的，不仅是因为自己与那种气氛的格格不入。
　　
　　深圳的夜晚是个不安分的夜晚，已是深夜，路上的行人依旧成双成对，车水马龙，霓虹闪烁，万家辉煌，这十足是一个不夜城，一个灯火闪烁的时尚之都，看似风光，实则孤独，只是这样孤独已被物质装点成了品位与高贵，成为别人眼中的憧憬与向往。早晨接了通很长的电话，至少对我来说那是通很长的电话，我问他一大早打电话给我有什么事，他笑着回答我说“和你多联络联络感情啊”，哦，原来每个人都怕被遗忘，时间过了，感情变淡了，最后都逃不过曲终人散，听起来这就好像是在玩一个宿命轮回的游戏，虽说是游戏，但每个都必须遵守它的规则。无可厚非的，我们聊的话题很普通可是却很开心，很坦诚，一点都不虚假。时光似乎又回到了三年前，那时候我和他是邻桌，也就是在我的上张桌，对于那时候的我们来说学校生活就是牢房生活，毫无激情可言，用得最多的形容词就是枯燥乏味，这样形容它其实一点也不过分。上课的铃声一直是枯燥无味的电铃，它一直在扮演着一个无形的killer，直到把我们那仅剩不多的激情全部都抹杀掉才肯罢手，但突然的某一天发现它却变成了《欢乐颂》里面的某一段旋律，优美且回味无穷。而下课的铃声就好像是困在笼子里的鸟突然逃脱笼子命运的感觉一样，恨不得冲上九霄云外，我们用那少得不能再少的课间十分钟畅所欲言；在教室用多媒体电视放最劲爆的DJ音乐，把音量调到最大声，这是班上男生们的最爱。假设，如果时光逆转，会想回到从前吗？如果真的可以，那这个问题就真的直得深思，我怕同样的故事又重演一遍。