2010年的中秋节过得颇为无聊，加上天气不好，外面的路都被上帝的泪水沾湿了，节日气氛，活动的热闹，都被这雨滴扫兴了，那么这样，就会有很多人选择躲避这场祸乱。
　　
　　我的心，不仅野，而且寂寞和感触也怂恿着我必须出去，走这中秋的无月之夜。
　　
　　路很苍凉，抬头看天，月还是有的，不过蒙上了一层厚厚的薄纱，再也看不到原来应有的样子。如此画面，又添加了我心上的痛觉。因为现在我很痛，为什么？看了一本小说。
　　
　　去到熟嫩的广场，黄黄旧旧的灯没有散发出自己的光芒，所以我不会留下，看见有人在放孔明灯。突然在记忆扬抑的顿挫中打捞出一些模糊，想起了桥头广场会有更多的人放飞孔明灯。便徒手一人前往，果然，人群很繁华。孔明灯也真的有人放，我从来都没有放过，看别人放似乎也没有。看着一个孔明灯慢慢升起，貌合神离得暗示着祝福和希冀袅袅升起，还在些微笑的脸上氤氲出一丝丝幸福。我就突然想起一句离题万丈的话：
　　
　　"今天晚上，在孔明灯上写下你的名字，天知道，地知道，我知道，你不知道。"
　　
　　我刹那却有啼笑皆非的错觉，不知这密集的人群中有没有发现有个人始终一言不发，却在心里自娱自乐。别人都是成双成队来的，我却是一个人的，还戴着一顶白色的帽子，更是与这人群格格不入。
　　
　　看见一些些孩子提着灯笼游走，让我有说不完的羡慕，可更多的是悲伤："你们都是孩子，只有我不是；你们都是成双成对的，只有我不是；你们都是幸福的，只有我不是。"看着他们放着孔明灯笑着，我却放不了，不是因为钱，只是因为我只有一个人，一个人的孔明灯，怎么放？
　　
　　不看孔明灯了，看别的。有荧光棒买，我买了两根，买完后又奇怪又讪笑，我只有一个人，干什么买两根。我不知道，真的不知道。把棒子弯成一个不圆的圆，系在双手，那两根荧光棒，一根是血的红，一根是茵的绿。我便左手绿，右手红得继续游走。
　　
　　可突然有个奇形怪状的念头出现，我还是脱下右手的红，索性将两根棒子都系在自己的左手，我说，那是左手的宿命。
　　
　　可不久后那血红的荧光棒断了，无法系在手上了。似乎在告诉我，只有一个人，这是命运的默认，宿命的自定义，用不着努力，用不着觊觎，更不要勉强，孤独是改不了的永恒。所以
　　
　　断血！
　　
　　我知道，我必须将这已经无法系在我命线上的血红荧光棒，给予一个人的手上，回忆那句话："幸福都给你们。没有我的故事，才是最好的故事。"
　　
　　不是孩子，很寂寞，月亮不出现，孔明灯放飞，却与我无关，我看见那些游乐园里，只有5、6岁大的孩子快乐得跳着笑着，想起我以前即使还是孩子的时候也没去过，因为那时的我没钱。可是，是不是说，只要我付钱，我就能进去？
　　
　　不要再自欺欺人了，我永远都没有办法回到过去。
　　
　　那么幸福到底有多么稀罕呢？我左手的绿，断了的红，还有天上不月的黄。都班驳得让幸福视而不见。
　　
　　在归去的路上，我再次抬头看天，月依旧朦胧。想起去年的中秋，是不是说如果去年的中秋之月也像今年的憔悴，去年的我就不那么痛了呢？就不逼着自己去物色一个女孩了呢？那就不会有你们了呢？一年都不会有你们在我身边笑着，都不会有我在你身边哭着。
　　
　　不，应该倒过来，无论今年的月亮是否像去年的一样圆，无论阴晴圆缺，我都逃不过那种宿命，都一样纠结得痛。。。。。