蒹葭苍苍，白露为霜。
　　
　　河流沼泽之畔，蒹葭萋萋苍苍，正如同十几岁的少年心里蓬勃生长的情愫，密密扎扎，难以抑制。蒹葭需要生长的空间，情愫需要倾吐的空间，所以我自然地拿起手中的笔，开始涂抹自己的情思，哪怕面目全非。在初中语文老师以善意的谎言循循善诱之下，不知不觉与文字结了尘缘。年少轻狂，只是一味地书写自己的感情，从不做多想，那时的文字是纯粹而干净的，而且每天都坚持写日记，一写就是几年，笔记本一个个填满了稚拙的笔迹，像蒹葭一般茂盛。其实每个人都有自己存在的方式，也有不同的载体，而我，似乎存在的方式就是书写，存在的载体就是文字。
　　
　　蒹葭虽然茂盛，而秋霜却带着咄咄逼人的寒意。也许一定要在这秋霜的冷冻之下，才能显出蒹葭的苍劲。那时候写了很多文字，老师看了后觉得很奇怪，问我为什们知道那么多，而其实我知道得那么少。更令老师不解的是，为什么那篇篇页页，总是掩不住愁绪忧伤的流淌，他问我，为什么你小小年纪却想得那么多。但这我又怎么知道呢，就像那秋霜为什么那么寒冷，我一下子还无法解释。不过并不愉快的童年一直左右着我年少的心。
　　
　　所谓伊人，在水一方。
　　
　　寤寐思之的伊人，却为何一直在水一方，可见而不可触碰？
　　
　　慢慢长大，那种叫做抱负的东西日渐清晰起来，可却一直不知道自己能够做什么，也许能够做的就是写几个字，只是要把写字这条路走通，绝不是想想就可以的。心中有一种东西在梗塞着，蠕动着，这种东西无法命名，因为它一直潜伏，又一直钻不出现实以及个人能力的阻隔，不能破土而出，所以渐渐地演变成了一种隐忍的痛。对，就像是一种痛，却摸不到痛在何处。
　　
　　不过痛的原因却很明了：害怕平庸，害怕碌碌无为。那么反过来可以说，心中那种不能命名的东西应该就是一种愿望，一种想要摆脱平庸，摆脱碌碌无为的愿望。这种愿望因为现实的阻隔，个人能力的阻隔而不能实现，就如那日思夜想的佳人，始终在水的另一边，久而久之相思成灾，愿望也就变成了一种痛。
　　
　　而我所能做的，就是做一只船，乘船过河，或者直接游泳过去，去见那巧笑嫣然的伊人。
　　
　　溯回从之，道阻且长。
　　
　　但无论是乘船还是游泳，都没有那么容易到达彼岸。河水湍急，河面宽阔，到达对岸的路途险阻重重，迢迢漫长。
　　
　　我从初中开始坚持写日记，写了不知多少字，高二以后时断时续地写，直到现在也没有彻底丢掉。写诗数千首，很多不能算是诗歌。高二时与同学创办了诗社，掀起了全校写诗的浪潮。参加全国性的作文大赛，初赛入围，却因故没能参加现场决赛，高三毕业时收到了组委会的参赛邀请，再次入围并赴北京参加了现场决赛。同时作品在省级刊物上发表。
　　
　　上大学后，依然依附着文字取暖，不过总因为文字有些清戚而很少见诸刊物。高中时满怀抱负的学子在大学这个陷阱中日渐沉沦，而身在大学中的我，也正悄然而危险地与众趋同，在这个逐渐接近陷阱的过程中，我感觉到恐慌，于是开始从脑中挖掘一些故事，用笔记录下来，聊以挽留无情的时光。2008年，我将高中时写的小说彻底重新改写，2009年的暑假，我跑到温州大学，一边做家教，一边写剧本，最后却因故没能排演。大二，我开始在网络上写小说，每天几千字。后来暂停了长篇创作，用20天写完了一个87000字的故事。
　　
　　一不留神，大三已经将我请进了屋子，现在，我还是一边写博客一边整理文稿。只是不知，什么时候这些文字可以飞扬起来，开花，结果。
　　
　　溯游从之，宛在水中央。
　　
　　小说投到杂志社，文采得到了肯定，却终于没有连载成功。与出版社联系，现在也还没有结果。那伊人，姿态动人，神情妩媚，看似就在水中央，却如凌波微步的洛神，触摸不到。