你不在身边的日子，所有的一切都索然无味。
　　
　　这样难过的夜晚，我就这样突然的想你了。­
　　
　　我以为当我真正的说着一个人独立。而且可以独立的时候是那么容易的一件事情。我每天努力克制自己的情绪。努力让自己看上去很轻松快乐。努力过好自己的每一天。努力让做的每件事都会有意义。努力好好工作。努力给予它人我力所能及的关心。努力做一切我可以做到的事情。努力付出我所能付出的一切。努力给予自己坚持下去的动力和勇气。我以为我足够坚强了。我可以用我强大的力量去保护身边我可以保护的人。不再像个孩子一样没有安全感的生活。
　　
　　­有人说。不要写下太多的文字。这样太容易让人窥视清楚你的内心。可我就是这样。一个字一个字。一句话一句话。不知疲倦。永无休止的写着。抑或我是一个容易懂又太难懂的女子。像飞娥。渴望着。追逐着。自我伤害着。憧憬着。成长着。没心没肺着。可是我一直知道。不管你究竟怎样。没有任何一个人可以和你感同身受。很多时候很是希望自己做一个出色的演员。这样就可以演一个自己最喜欢的角色。然后可以对所有的人都微笑。尽管你不是真正的快乐。可是你有出色的演技。也就不会被人察觉。是不是这样就会好过一点。你就可以无关生活的一切。就可以不为他人担心焦虑。就可以肆意妄为的做自己所有想做的事情。甚至连给别人伤害都可以那么理所当然。
　　
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　　这样的场景。像极了电影里悲剧的场面。关上店门。一个人回家。风吹起我的发。一场大雨突然降至。没有带雨伞。一路小跑回家。雨水打湿了全身。雨水泪水顺着脸颊一起划落。大雨终究阻挡了前进的脚步。找个屋檐。避雨。可是已经浑身湿透。还怕什么呢。走吧。终于到家。掏出钥匙。打开房门。身上的水像外面一直下雨的天空一样。从头顶流到脚跟。然后到地板上。对着镜子发现自己像个十足的傻子一样。发现自己原来还会这么软弱。­
　　
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　　一间房。双人床。一个人。一盏灯。一扇窗。我努力的把它布置的看上去温馨而有温暖。白色的墙壁上一个大大的粉色Love把整个房间映衬的格外漂亮。披散着湿漉漉的头发靠在窗前。雨似乎停了些。看街上的人有熙熙攘攘的多了起来。昏暗的路灯下。被雨水冲洗过的柏油马路格外明亮。不远处店面门前的霓红灯还在一如继往的闪烁着。­
　　
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　　起风了。有点凉。关上窗。又是一阵嗡嗡的雷声。我觉得它震在了我的太阳穴上。头部开始剧烈的疼痛。视线有点模糊。关上窗的世界。继而又是一场我看不到却可以感受到。听得到的大雨将至。我的心那么潮湿。­
　　
　　我是不是还是一如继往的软弱和不知所措。我是不是还是一样的难过和恐慌。我想我只是累了吧。可是心里的有些疼却再也说不出来。有些委屈有些痛都再也说不出口。原来。不是所有的疼痛都是可以呐喊的。心仿佛被抽空了一样。空落落的。不想理会的世界是如此安静。谁会懂坚强而又浓烈的外表下是怎样一颗仓惶而斑驳的心。就算你歇斯底里。就算你支离破碎。就算你面目全非。就算你痛不欲生。又怎么会有人和你感同身受呢。­
　　
　　＜二＞­
　　
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　　沿着大街无目的地逛了一圈。被雨洗涤过的空气都变凉了。街道两旁的商店好多都已经关门了。一家精品店还在营业。走进去。橱窗里那架旋转风车轻轻扭动发出熟悉的旋律“城里的月光把梦照亮。请守护他心房。……”这首《城里的月光》我好久都没有听它和唱它了。记得最后一次唱这首歌的时候是拿去专业课考试。而且只用高潮部分。所以久到让我觉得像隔了一个世纪那么长。走出精品店的门。沿着这条来时的路回家。高跟鞋的鞋跟硌的脚有些疼痛。半路上接到了黎珞的电话。平静的支支吾吾说了些什么不记得了。然后借口街上太乱听不到挂断了电话。我想她不会察觉我此时心情的好坏。因为与我而言。她像一个与世俗无染的精灵。单纯的快乐着。­这样的街头，又让我意犹未尽的想起了你。