为什么你身上有我喜欢的味道？为什么你也不喜欢香味？为什么我要那么苛刻的塑造你？为什么我要不厌其烦的答应你那么多请求？我也在思考这些为什么，同学都说我太惯你，我也只能笑笑，还能说什么呢？我把你当朋友，乖乖的朋友，你就像一个小孩子，不管怎么样就是觉得像，孩子般的表情，孩子般的思想，我一直在维护着这段友谊，因为认识的时间不长，素能做的只有努力维护。
　　
　　宝宝和你不同，认识十年了，我们之间有一种若有若无的默契，离得再远，隔得再久重新回到一起的时候还是那么的要好，他从不和我挑剔什么，这点最好，宝宝可比你利索多了......哦对，还有一个朋友，呵~提到他挺不好意思的，也认识十多年了，只是在一起的时候没怎么接触，我本觉得生疏，却还是剪不断那份深切的思念与内心日益加深的友谊。其实我喜欢较男性朋友，最起码乱七八糟的事情不多，呆在一起还洒脱，特别舒心。惟一一个最好的女性朋友我总想给她写点什么，现在却是力不从心，我没有什么华丽的语言了，就像一个被挖空的蜂窝。我最想保护的朋友就是她，可是她在我心中却一直是个矛盾，她在纠结着我，我不知道该怎么办才好，我想把自己裹得严严实实的，可是却在点点滴滴中把自己暴露了，暴露的彻彻底底。
　　
　　我把225当作自己的家，尽管里面没有爸爸妈妈，但依旧感到温暖，我把自己的习惯·心情·语气·态度全部都砸在里面，本以为会很快乐，但，我错了，错的那么悲壮，那么惨烈，原来寝室也是班级，听上去是“家”然而却只是家的代名词，真残忍。也许我只适合生成一个女孩吧，女生的事情太多，有时候我自己都无法忍受。我开始恨我自己这张嘴，太容易相信一个人了，到最后把自己赔得血本全无。算了把，本来就是自己一个人，为什么要学着信任？付出的太多，我玩不起也赔不起，不玩了，我退出，好么？放过我吧，你们这趟浑水我不过了，不要了好么？我看着你们玩好么？我需要有人理解我，你们不理解，我自我封闭好么？我只在乎他的感觉，因为他是孩子，别在乎我好么？让我自己受伤你们保护好自己好么？我只适合孤独，只适合唯一一个朋友，只适合自言自语，只适合让人烦，只适合极端，只适合极端，只适合自我良好。你们谁能安慰我吗？谁能？谁也不能，我想哭，可是每当眼泪涌出时想到他曾说过的一句话，我的眼泪瞬间全无，这里没有人值得我哭没有肩膀值得我靠，我笨我傻，我都知道，让我自己傻下去吧，自己和自己玩，一切都只是过客，过去就过去了，留下回忆就好。谁都说当你长大后回想过去自己做过的事就会觉得幼稚，可是我从来都没有过这种感觉，只是觉得有些事情比较无聊罢了，也许在大人看来我是幼稚的，那又怎么样呢？自己活得快乐一点就好了。
　　
　　埋葬那些失去的友谊，重新开始吧，丢失了的东西只需要我去祭奠，没必要去怀念，丢了就丢了，在心疼不也没了吗？