没休假之前的一段时间天是那么燥热，跟往年以及往年的往年都不一样了。如今的热里透着一点点的无可奈何，我知道是由于我的热情全四散在里面了，并且是我全部的热情。

　　休假回往第二晚，老妈告诉我明天要降温，我竟会以为是冬天快到了，还兴奋了整整一个晚上，后来才发现只是刚过了夏天而已。我不知道自己还在为着什么而兴奋，真的是没理由的了。第二天，看见朋友个性签名那句“月亮看不见我的悲伤”，然后，我就想起了往年冬天的平安夜，我在铁二联合站上班站内巡检……看着天渐渐地高了，我知道这应该是秋天了。是的，秋天来了，冬天还会远吗?而铁边城却又是个似乎只有两个季节的地方。又一年了，真的是快又一年了，记得往年这个时候的我还在为了某些得不到的东西发着愁，然后也不知道是从哪冒出来的一股子勇气，一下子变勇敢了。我曾对自己说过，我要是下决心会是一件很可怕的事。我想得到的似乎还没完全得到，直到现在终于明白了，我一直坚信的东西有好多是谬论。我变得越来越现实，我也知道了什么叫看而生畏……

　　据说今天也降温，但我还是觉得闷闷的，可能一直在办公室，窗户全关的严实。一直不希看下雨，固然有些人特别喜欢雨，但是我不喜欢。我讨厌快要下雨的季节的日子，譬如8月、9月却也是这样的十来天，所以，每到这个时候，我就特别不兴奋，再没理由的了。实在今天我接完产挺早的，我本是应该不在这发牢骚的，但是，我还是把偷着眯觉的时间让了出来。记得昨天晚上看完《步步惊心》预备闭眼睛的时候已经是整整1点钟了，碾转反侧、后来不知是什么时候睡着的。大概3点多的时候却又被一个莫名的梦给搅进往了，我也不清楚是尽看的哭还是奋力的挣扎，模糊中涂涂叫我，却怎么也睁不开眼。我在想，这个梦不会是真的吧！

　　现在，我居然还听着杰伦的《你比从前快乐》，可是我真的不快乐了，至少没有从前快乐了，即便身边的人甚至是我自己多么地小心翼翼，我也还是很轻易受伤，纵使我前些天扪心底自说谁也伤不了我了。不管那些有的没的，我只是记得我还是我，固然变得让我自己都觉得陌生了。但休假学习的时候，我还是会和WR像以前那样耍贫嘴，她说我还是那么能言语能给人讲大道理，但是那些是我特别爱听的话。至少它还能证实我还是我，我还没有完全变成另外一个人。

　　这世界，假如有假如，假如一切从头，我还是会这个样儿，不后悔，却还是很惋惜。我从来没像现在这样对自己没有信心，还是什么……反正就是感觉我放下过所有的骄傲，却沉重得再也拿不起来了。还有好多事，我拿得起、但放不下，由于我并不是大丈夫。都说说出往的话是收不回来的，那我散发了的对一切的热情还能不能收回来？一次又一次地发现自己变得不爱笑了，真的是我的笑点变高了么……嗯嗯，也许我笑点很高，一般人是不能把我逗的发自内心的笑。却在休假时和小侄女看的动画片那个“会说话的汤姆猫”感动了……忽然发现，骨子里的我还是没有变。

　　不得不说，我很酸，酸得让我自己以为我是我自己的陌生。