花飞花落，四季循环，心又是否可以循环？又将如何循环？

　　——前言

　　这个城市，注定是不属于我的。天天往返于学校和家，总习惯了听着音乐，心里感觉如此的死寂。不知道从什么时候起，那个活泼的我已经远往，天天的笑感觉是那么的陌生。实在自己也不知道在笑的时候是笑的什么，只是觉得应该笑一下。

　　一个人待在这电脑前，总觉得自己面对的是一座孤坟。待在这个屋子里，似乎于光相隔尽了，感到如此的凄凉。耳边固然听着音乐，可却无心往听，根本不知道他在唱的是什么。偶而听是那个了几句，也是途添悲伤罢了，或许情歌也好，忧伤的歌也好，增加的只是自己内心的悲伤于孤独。

　　也不知道为什么喜欢听悲伤的歌，反正一直都是如此，或许它比较符合我的心境吧。从小学到如今，能让我兴奋的事，之有那几件；能让我开心的人，也只有那几个。有时候对着别人，竟然会觉得无话可说。或许我不喜欢打电话也就是这个原因吧，我害怕没有别人没话说是的尴尬，所以我宁愿发短信。

　　也不知道从什么时候起，喜欢用文字来记录自己的心情了，或许是有些东西憋久了难受，所以想找个方法开释出来吧，而我选择的方式正是文字。文字，音乐。或许这二者是最好表达我心情的东西吧。

　　实在我知道，我至从变了声以来，唱歌就一直很刺耳，可是我无法控制住自己唱出心中感受的欲看，所以无论何时，我都喜欢哼几句，哪怕别人说我唱得那听。

　　记得以前挺留意自己形象的，可如今已经看的很淡了，不再那么轻易被别人所影响了吧。

　　以前总喜欢以为自己是博爱的，而也确实自己是有那么一点。对每个人，那时都可以用一颗怀有喜欢的心往对待，不会管别人的流言蜚语。如今已经变了，变得有点无情了，内心的博爱或许已经离我远往了。所以现在不是我承认的人，假如麻烦我，我竟会觉得不耐烦，而在以前这是不可能的事。或许我的内心的修为真的还太低了，或许是已经没了。

　　已经忘了有多久没有打坐了，即使偶然心血来潮也持续不久，最后只能是不了了之。或许心境变了这也是一个原因吧。那本书总想重新拾起来看，可是一拖再拖已经拖到现在了，而今天装备没带，也只能不了了之了。

　　似乎自己很难下定决心往做一件事，所以很多时候都只有三分热度。性格如此？非也！懒惰罢了。

　　也不知道自己懒惰的毛病何时会改，或许已经没有值得我改变的人出现了，而值得我改变的人，已经被我伤害而离我而往了。一切原来如此出乎我的预料，原来理想与现实相差竟然如此之大，也许我真的太天真了吧。

　　如今，也许只有在家里，或者和很好的人在一起，我才可以把那一份孤独之感暂时的止住。原来我是如此的孤独，原来我是如此的害怕孤独却要走进孤独。

　　天，渐渐的黑了。当夜幕完全降临之时，坐在这的我，是否又会陷进另一份孤独？当黎明来临之时，是否又会带起那一份伪装的面具，然后把真实的自我又将隐躲与何处？或许只有音乐和文字可以寄托我疲惫的心吧。