大学磨平了很多棱角，粉碎了很多梦想，学到了很多哲理，明白了很多事情，懂得了很多人。

　　是什么样的人能做到对事情，对人不在乎。很希奇，对于爱我的人，我总是不断的在伤害他们，将他们拒之于千里之外。是否等到我一个一个的失往他们时才会懂得珍惜。很希奇，是什么样的气力能让一个什么都不懂的傻丫头变成了现在的摸样。大学以前的我对生活布满***，热爱，有目标，有方向。很充实。信心十足。那时什么都很幸福。没心没肺的笑着。没心没肺的活着。大学以后的我，也许注定布满悲伤，也许在拿到大学录取通知书的那一刹那，我的生活就此改变，我的生活态度就此改变。在也寻不回我对某些事的热情，在怎么努力也找不回当初的那份心境。

　　心中的理想在与现实的斗争逐渐趋于下风。有什么样的动力足够我贯彻始终，我一直在找这样的动力。一直在想自己存活于世的价值，我不想屈服于现在的生活，却又无能为力什么，也许每个人到了我这阶段就会这样迷茫。感觉自己生活在一个圆圈里，转来转往总是回到原点。想找到出路往却总是走错。天天就这样挣扎着过，生命的意义于我荡然无存，一切都是自身的原因，想振作，却又不断的退缩，想努力，却又找不到方向。

　　经理找我沟通，问我为什么辞职，问是否是他们做的不够好，排班的原因。我摇头。他们做的很好。问我是否是由于学习上的事，我说只要有心，学习与工作完全不冲突。说工作影响学习那完全是借口。问我是否是由于想多点时间陪男朋友，我说我没有男朋友。就算有，也决不会由于这个而放弃工作。至少我在这份工作上投进了热情。后来他说了句，你觉得谈恋爱没意思，工作没意思，学习没意思。那你觉得什么有意思。我沉默。工作的意义与我而言不仅是赚钱，更是学习。什么有意思，我不知道，我也正在找这样的事。人啊，活蒙到我这种地步，简直是个悲剧。后来他说给我一个月的时间，让我完全放空自己，多出往走走，换个心情来，等我恢复。后来我在想，实在我天天都在放空自己。

　　爱情对我来说，我对这个词无语。由于我不懂，很多人也不懂，我在想究竟是一种怎样的气力，能让两个人在内心产生那么大的共叫。从而相依相恋。爱情错位，只会剩下遗憾。爱情同步，才会***。世事难料，我不相信永恒，人心善变。是什么能维持长久，我想更多的是责任。爱情热情过后，剩下的就是习惯和责任。经得起***的爱情才算是真的。对它，我只能说忘记过往的，珍惜眼前的，憧憬未来的。找个合适的人过一辈子。它像糖，甜。很多人是放嘴里舔的，而我是用来咬的。所以一不小心总是咬着舌头，疼着自己。

　　亲情，我对不起这个词。我总是不经意的就会伤害它。有人说你能伤害到的都是深爱你的人，由于他们对你不设防，把整颗心交给你。我在亲情某些程度上的失往，也许大部分原因是我自己。好好的一个家，我曾引以为傲的家，现在变成了一个我不敢说的伤。就连回家的勇气都逐渐在丧失。但我相信一切都会好起来的。我知道，这完全看我自己愿不愿意。我现在有那种体会，假如有来生，你们来当我的小孩，我愿意用现在你们对我的爱的十倍来报答你们。我不想欠你们这么多的爱。虽说现在你们的愿看是我能出人头地。

　　友情，是我现在唯一没有失往的，真的，有时候得靠这个撑下往。真好！谢谢我的朋友姐妹们。不同的人，不同的性格，不同的生活经历，但却拥有着共同的感情。也许彼此并未真正走进对方的内心世界，但是我们可以相互依靠，相互帮助，相互信任。不管发生什么不愉快，我们都是朋友。咱们一起成长，虽说长得参差不齐。

　　友情是皮肤，亲情是血液，爱情是心脏。我的观点。

　　我以为不在乎就不会痛苦，所以我不在乎过很多事，现在变的几乎所有事我都不在乎了。再以这种心态活下往，我想我会毁在自己手里的。所以，我要重新学会在乎。在乎我以为值得在乎的事。