早觉得应该写些东西，就是不知道从何说起，想说的太多了，开始有点理不清头绪。

　　怎么说呢，越来越发现我的意志力、记忆力、视力开始逐渐消退了，本想加个实力，但实在是没什么值得骄傲的东西。

　　小学六年一晃而过，初中三年一晃而过，中专一年一晃而过，剩下现在的我。路越来越难走，社会越来越难生存，总是在不断的问自己：我在做什么？我自己也找不到答案，我避开一切有关与以前的人、事，由于我实在没什么可值得拿出来骄傲的东西，总是幻想着有一天自己会很好，然后直到幻想着的那一天，发现却并不是如此。

　　总是以为，有些东西的一辈子的，比如朋友，比如曾经在乎过我的人，后来才发现，人实在真的很假，像水一样，放在什么容器里就是什么样子，还没反应过来就变了。最永恒最长久的，是父母盼着回家的眼神。

　　多少次恨过自己没有用，不能为家里解忧，不能替他们做主，我恨自己还没成熟，恨自己还不足一句话的分量，恨自己什么都不是，我好恨好恨。

　　岁月往前走，走在一个路口、一个停留处，总会梦醒似的发现以前不曾记得或竟然是毫无察觉的父母深情，这样的发现总让我惊心，我原来是这样无知，曾经多少次，为了上演放荡的青春，背叛了父母期看的眼神，飘着雪花的冬天里，母亲倚在门口等待我的情形，记忆犹心，在记忆的长河里，有些承诺还未说出口就已经留在了心底，只能用遗憾将它回忆，那曾经出现的涟漪，早已变得平静，曾经为梦想扬起的帆，早已不知被时间的风吹向何方。

　　渐渐的，我开始惧怕一些事，我怕面对家人我怕面对我姨爹还有姨妈，我尽量不往接触，不往了解，有时候，真的很想一个人往一个没有任何人熟悉我的地方，与一切熟悉的包括家人断尽来往，然后再在自己可以骄傲时回来。纵然明白这只是一个萎缩者的幻想。

　　而如今，我想用我的眼睛，我的耳朵，我的双手双脚，还有我的灵魂思想，做成百千味道具陈的晚餐，在稀疏而清凉的半个月亮下，独自吞咽。